рассказики

[Anders]

Музыкальные пальцы

Егору подарили баян за хорошую работу в КМЛ. Он ехал на поезде домой, чтобы порадовать родных и близких. А почему на поезде? Ведь он мог воспользоваться между-городним автобусом - расстояние было невелико, километров сто пятьдесят. Для междугороднего автобуса дело плёвое. Им случается преодолевать расстояния куда большие. Но разве может срав- ниться некрупный автобус ЛИАЗ с тёмнозелёным красавцем экспрессом, несущимся к цели как стрела.
"Какие у меня всё-таки музыкальные пальцы", - размышлял Егор на платформе.
"У меня и слух неплохой", - думалось ему уже у окна в коридоре вагона. Егор вытянул руки и растопырил пальцы, ловя ими сильный поток воздуха за окном. Затем стал опускать и подымать ребра ладоней, и они наглядно демонстрировали ему работу элеронов на крыльях самолета.
Тем временем за окном начались заросли лещины. А дело было осенью, и аппетитные грозди лесных орешков так и просились быть сорванными.
"Они и для слуха полезные", - вспомнил Егор и решив, что нет предела совершенствованию, решил сорвать одну гроздь. Для этого пришлось высунуться чуть-чуть подальше. "Вот крупная ка- кая. Сейчас схвачу." А дальше произошло нечто непонятное. Орешки вроде были схвачены, но оторвались не они, а пальцы. Быстро, очень быстро отдернул Егор руку, но было поздно - юный музыкант продолжил путешествие отдельно от музыкальных пальцев. Они остались лежать у семафорного столба, притаившегося за густой веткой лещины.

Александр Ливер - Рельсы и шпалы

[Anders]

Говорят (хотя слухам и трудно верить), что история эта была рассказана самим Эдуарде, младшим Нильсеном, во время бдения у гроба Кристиана, старшего брата, умершего естественной смертью в тысяча восемьсот девяносто каком-то году, в округе Морон. Но точно известно, что кто-то слышал ее от кого-то той долго не уходившей ночью, которую коротали за горьким мате, и передал Сантьяго Дабове, а он мне ее и поведал. Многие годы спустя я снова услышал ее в Турдере, там, где она приключилась. Вторая версия, несколько более подробная, в целом соответствовала рассказу Сантьяго — с некоторыми вариациями и отступлениями, что является делом обычным. Я же пишу эту историю теперь потому, что в ней как в зеркале видится, если не ошибаюсь, трагическая и ясная суть характера прежних жителей столичных окрестностей.
Постараюсь точно все передать, хотя уже чувствую, что поддамся литературным соблазнам подчеркивать или расписывать ненужные частности.
В Турдере их называли Нильсены. Приходский священник сказал мне, что его предшественник был удивлен, увидев в доме этих людей потрепанную Библию в черном переплете и с готическим шрифтом; на последних страницах он заметил помеченные от руки даты и имена. Это была единственная книга в доме.
Беспорядочная хроника Нильсенов, сгинувшая, как сгинет все. Дом, уже не существующий, был глинобитный, с двумя патио: главным, вымощенным красной плиткой, и вторым — с земляным полом. Впрочем, мало кто там бывал. Нильсены охраняли свое одиночество. Спали в скупо обставленных комнатах на деревянных кроватях. Их отрадой были конь, сбруя, нож с коротким клинком, буйные гульбища по субботам и веселящее душу спиртное. Знаю, что были они высоки, с рыжими гривами. Дания или Ирландия, о которых они, пожалуй, не слыхивали, была в крови этих двух креолов. Округа боялась Рыжих: возможно, они убили кого-то. Однажды братья плечом к плечу дрались с полицией. Говорят, младший как-то столкнулся с Хуаном Иберрой и сумел постоять за себя, что, по мнению людей бывалых, многое значит. Были они и погонщиками, и шкуры дубили, и скот забивали, а порой и стада клеймили. Знали цену деньгам, только на крепкие напитки и в играх они не скупились. Об их сородичах никто не слыхивал, и никто не знал, откуда они сами явились. У них была упряжка быков и повозка.
Обликом своим они отличались от коренных обитателей пригорода, некогда давших этому месту дерзкое имя Баламутный берег. Это и еще то, чего мы не ведаем, объясняет крепкую дружбу двух братьев. Повздорить с одним означало сделать обоих своими врагами.

Нильсены были гуляки, но их любовные похождения пока ограничивались чужой подворотней или публичным домом. Поэтому было немало толков, когда Кристиан привел к себе в дом Хулиану Бургос. Он, конечно, обзавелся служанкой, но правда и то, что дарил ей красивые побрякушки и брал с собой на гулянья. На скромные гулянья соседей, где отбивать чужих девушек не было принято, а в танцах еще находили великую радость. У Хулианы были миндалевидные глаза и смуглая кожа; достаточно было взглянуть на нее, как она улыбалась в ответ. В бедном квартале, где труд и заботы иссушали женщин, она выглядела привлекательной.
Эдуарде вначале всюду бывал вместе с ними. Потом вдруг отправился в Арресифес — не знаю зачем — и привез, подобрав по пути, какую-то девушку, но через несколько дней выгнал ее. Он стал более угрюм, пил один в альмасене, всех избегал. Он влюбился в женщину Кристиана. Квартал, узнавший об этом, наверное, раньше его самого, ждал со злорадством, чем кончится тайное соперничество братьев.

Как-то, вернувшись поздно ночью из питейного заведения, Эдуардо увидел гнедую лошадь Кристиана, привязанную к столбу под навесом. Старший брат ждал его в патио, одетый по-праздничному. Женщина вышла и вернулась с мате в руках. Кристиан сказал Эдуардо:
— Я еду один на пирушку к Фариасу. Хулиана останется. Если захочешь, пользуйся.
Голос звучал властно и добро. Эдуардо застыл на месте, глядя в упор на брата, не зная, что делать. Кристиан встал, простился с Эдуардо, даже не взглянув на Хулиану — она была вещью, — сел на лошадь и удалился неспешным галопом.

С той самой ночи они делили ее. Никто толком не знает, как протекала их жизнь в этом постыдном союзе, нарушавшем благопристойный быт пригорода. Все шло гладко недели три, но долго так не могло продолжаться. Братья не произносили имени Хулианы, даже окликая ее, но искали — и находили — поводы для размолвок. Если шел спор о продаже каких-то шкур, спор был совсем не о шкурах. Кристиан всегда повышал голос, а Эдуардо отмалчивался.
Волей-неволей они ревновали друг друга. Жестокие нравы предместий не позволяли мужчине признаваться, даже себе самому, что женщина может в нем вызвать что-то иное, чем просто желание обладать ею, а они оба влюбились. И это известным образом их унижало.
Как-то вечером на площади Ломас Эдуардо встретил Хуана Иберру, и тот поздравил его с красоткой, которую ему удалось отбить. Думаю, именно тогда Эдуардо его и отделал. Никто при нем не мог насмехаться над Кристианом.
Женщина служила обоим с животной покорностью, но не могла скрыть того, что отдает предпочтение младшему, который не отверг своей доли, но и не первым завел этот порядок в доме.
Однажды Хулиане велели поставить два стула в главном патио и не появляться там — братьям надо было поговорить. Она долго ждала конца разговора и прилегла отдохнуть на время сиесты, но ее скоро окликнули. И приказали сложить в мешок все ее вещи, даже стеклянные четки и крестик, оставленный матерью. Без всяких объяснений ее усадили в повозку и отправились в путь, безмолвный и тягостный. Дождь испортил до-Рогу, и только к пяти утра они добрались до Морона. Гам они продали ее хозяйке публичного дома. Сделку заключили на месте, Кристиан взял деньги и половину отдал младшему брату.

В Турдере Нильсены, выбравшись наконец из трясины любви (становившейся их погибелью), пожелали верУТЬСЯ к своей прежней жизни мужчин в окружении мужчин. И снова принялись за драки, попойки и ссоры, может быть, иной раз они и верили в свое спасение, но Редко бывали — каждый по своим делам — в неоправданных или вполне оправданных отлучках.
Незадолго до Нового года младший сказал, что ему надо в Буэнос-Айрес. А Кристиан отправился в Морон, и под навесом достопамятного дома увидел солового коня Эдуардо. Вошел. Там сидел младший брат, ожидая очереди.
Видимо, Кристиан сказал ему:
— Если так будет впредь, мы загоним коней. Лучше пусть она будет у нас под рукой.
Поговорив с хозяйкой, вытащил из-за пояса деньги, и братья забрали ее с собой. Хулиана поехала с Кристианом. Эдуардо пришпорил солового, чтобы на них не смотреть.
Все вернулись к тому, о чем уже говорилось. Мерзкое решение проблемы не послужило выходом, оба унизились до взаимного обмана. Каин бродил совсем рядом, но привязанность братьев Нильсен друг к другу была велика — кто знает, какие трудности и опасности они одолели вместе! — и отныне оба предпочитали вымещать свою злость на других. На чужих, на собаках, на Хулиане, внесшей разлад.
Месяц март шел к концу, но жара не спадала. В воскресенье (по воскресеньям люди рано расходятся по домам) Эдуардо, вернувшись из альмасена, увидел, что Кристиан запрягает быков. Кристиан сказал ему:
— Пойди-ка сюда. Надо отвезти несколько шкур для Пардо. Я уже нагрузил. Ехать легче в прохладное время.
Торговый склад Пардо, мне кажется, был дальше к Югу. Они ехали по дороге Лас-Тропас, а потом взяли в сторону. К ночи степь все шире распластывалась перед ними.
Они ехали мимо болота с осокой. Кристиан бросил тлевшую сигарету и спокойно сказал:

— Теперь за работу, брат. Нам потом помогут стервятники. Я сегодня ее убил. Пусть останется здесь со своими вещами. Больше вреда от нее не будет.
И они обнялись, чуть не плача. Теперь их связывала еще одна нить: женщина, с болью принесенная в жертву, и необходимость забыть ее.

Х.Л.Борхес. Злодейка.

[Anders]

Я уважаю только молодых, здоровых и пышных женщин. К остальным представителям человечества я отношусь подозрительно.

Д.Хармс. Из дневниковых записей.

_____________________________________
Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрез-
мерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцев-
ский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

Д.Хармс ВЫВАЛИВАЮЩИЕСЯ СТАРУХИ

__________________________________
I
ПИСАТЕЛЬ: Я писатель!
ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно!
(Писатель стоит несколько минут, потря-
сенный этой новой идеей и падает замерт-
во. Его выносят.)

II
ХУДОЖНИК: Я художник!
РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно!
(Художник тут же побледнел, как полотно,
И как тростиночка закачался
И неожиданно скончался.
Его выносят.)

III
КОМПОЗИТОР: Я композитор!
ВАНЯ РУБЛЕВ: А по-моему, ты говно!
(Композитор, тяжело дыша, так и осел.
Его неожиданно выносят.)

IV
ХИМИК: Я химик!
ФИЗИК: А по-моему, ты говно!
(Химик не сказал больше ни слова и тяже-
ло рухнул на пол.)

Д.Хармс. ЧЕТЫРЕ ИЛЛЮСТРАЦИИ ТОГО, КАК НОВАЯ ИДЕЯ ОГОРАШИВАЕТ ЧЕЛОВЕКА, К НЕЙ НЕ ПОДГОТОВЛЕННОГО

[Anders]

- Черт вас возьми! Придешь со службы домой голодный, как собака, а они черт знает чем кормят! Да и заметить еще нельзя! Заметишь, так сейчас рев, слезы! Будь я трижды анафема за то, что женился!

Сказавши это, муж звякнул по тарелке ложкой, вскочил и с отервенением хлопнул дверью. Жена зарыдала, прижпла к лицу салфетку и тоже авшла. Обед кончился.

Муж пришел к себе в кабинет, повалился на диван и уткнул свое лицо в подушку.

"Черт тебя дернул жениться! - подумал он.- Хороша "семейная" жизнь, нечего сказать! Не успел жениться, как уж стреляться хочеться!"

Через четверть часа за дверью послышались легкие шаги...

"Да, это в порядке вещей... Оскорбила, надругалась, а теперь около двери ходит, мириться хочет... Ну, черта с два! Скорей повешусь, чем помирюсь!"

Дверь отворилась с тихим скрипом и не затворилась. Кто-то вошел и тихими, робкими шагами направился к дивану.

"Ладно! Проси прощения, умоляй, рыдай... Кукиш с маслом получишь! черта пухлого! Ни одного слова не добьешься, хоть умри... Сплю вот и говорить не желаю!"

Муж глубже зарыл свою голову в подушку и тихо захрапел. Но мужчины слабы так же, как и женщины. Их легко раскислить и растеплить. Почувствовав за своей спиной теплое тело, муж упрямо придвинулся к спинке дивана и дернул ногой.

"Да... Теперь вот мы лезем, прижимаемся, подлизываемся... Скоро начнем в плечико целовать, на колени становиться. Не выношу этих нежностей!.. Все-таки... нужно будет ее извинить. Ей в ее положении вредно тревожиться. Помучу часик, накажу и прощу..."

Над самым ухом его тихо пролетел глубокий вздох. За ним другой, третий... Муж почувствовал на плече прикомновение маленькой ручки.

"Ну, бог с ней! Прщу в последний раз. Будет ее мучить, бедняжку! Тем более что я сам виноват! из-за ерунды бунт поднял..." - Ну, будет, моя крошка!

Муж протянул назад руку и обнял теплое тело.

- Тьфу!!.

Около него лежала его большая собака Дианка.
_________
А.П.Чехов. С женой поссорился.

[Anders]

Женщины к минету относятся неоднозначно. Помню была у меня одна провинциалка. Лежим уже голые в постели, а она и говорит: ты типа еби меня куда хочешь, а в рот я не возьму - я минет только мужу делаю. Деревня, ясное дело, - какие-то непонятные жизненные принципы в голове.

Но большинство женщин не такие, нормальные в основном. И если уж хуй попал им в рот - не выплевывают, а получают от его обсасывания удовольствие. Ну и нам, мужчинам, удовольствие доставляют нехилое. Главное - грамотно проникнуть хуем в ротовую полость вожделенной особы, а там - как по маслу.

Способ первый - жесткий.

Здесь мужчине нужно действовать стремительно и внезапно. Сначала следует даму отвлечь какими-нибудь разговорами: про погоду, про Зенит, про теорему Лагранжа можно. Потом надо подойти к ней близко-близко, глядя прямо ей в глаза, а самому незаметно вынуть хуй из штанов и вложить даме в руку. Очень важно при этом свободной рукой придерживать девушку за плечи или за шею. Она ж поначалу не знает, что вы ей там в руку вложили. Может там мышонок, или лягушка какая противная. Тут и надо даму придержать, чтоб не отскочила от неожиданности... Ну а если женщине хуй попал в руки, рано или поздно она его в рот возьмет. Как правило...

Способ второй - деликатный.

Женщины - существа очень добрые и отзывчивые. Намного лучше мужчин. И если уж ты выполнишь одно их сокровенное желание, классный минет тебе обеспечен. Да-да, я о куннилингусе. Не все мужчины это любят, конечно. Но тут важно хотя бы проявить интерес к волшебной пещере, выказать свое псевдожелание вылизать там все до последней хлебной крошки. Придется немного потерпеть, но потом все окупится.

Способ третий - детский.

Сказать девочке: "закрой глаза, открой рот". Воспользоваться ситуацией.

Способ четвертый - мой самый любимый.

После всяких там поцелуев и петтингов-хуеттингов намекаете даме, что вы - невъебенный ебарь-затейник и хотите поводить ей членом между грудей. Постепенно подбираетесь все выше и выше, пока хуй не начнется стучаться девушке снизу в подбородок. Она, разумеется, опустит лицо типа посмотреть, что там стучит. А вы ловким движением - оп-па, шайба в воротах. Пытливый падонок спросит, а что делать, если у женщины нет грудей, ну или очень маленькие. Такое тоже бывает. В этом случае тезис про ебаря-затейника не отменяется, а приобретает иной окрас. Кладете девушку вниз лицом, а сами вОдите своей мошонкой вдоль позвоночника вверх-вниз, вверх-вниз, нежно вОдите. Ну я про свои гениталии сейчас говорить не буду (кто знает - тот знает), но те, у кого яйца меньше перепелиных, могут попробовать поводить по позвоночному столбу своим хуем. Практика показывает, что так менее нежно получается, но тоже вариант нормы. Переходим к финалу. Как только ваше сокровенное будет на уровне затылка желанной, нерезким, но уверенным движением переворачиваете ее расслабленное тело и оп-па - как в прошлый раз, когда была с грудями.

В завершении хочу заметить, что существуют падонки, не уважающие женщин. От них можно услышать типа если ебнуть даме посильнее, сразу сосать начнет. Я такое не приемлю. Я женщин никогда не бил. Если только хуем по лбу иногда, да и то играючи.
_________________________________________
Приглашение на менуэт,или 4 верных способа склонить женщину к оральному сексу . С удава.

[Anders]

Сейчас уже нет Настоящего Айкидо. В наше время айкидо называется, когда два мудака лупят друг друга пятками в челюсть или ломают друг другу суставы, или не знаю, чем они там ещё занимаются, не видел никогда.

А Настоящее Айкидо — оно было совсем другое. Оно заключалось в том, чтобы победить Неприятеля так, чтобы самому не сильно напрягаться. Для этого даже не обязательно с этим Неприятелем встречаться.

Ну вот, например, идёт к вам Неприятель с топором, чтобы вас зарубить нахуй. А вы живёте в таком месте, что пока Неприятель к вам шёл, он два раза на говнище поскользнулся и в это же говнище ещё и мордой въехал. И отрубил себе от злости палец. Кто победил? Вы, конечно, победили и даже, может быть, про это и не узнали. Это самая правильная победа.

Или ещё, допустим, Неприятель решил послать вас по-всякому нахуй. А у вас мобила отключена за неуплату и телефон тоже дома отключен за неуплату, а дверь вы никому не открываете, потому что заебали уже — ходят и ходят. Неприятель в вашу дверь звонил-звонил, барабанил-барабанил, ну и прокусил себе от злости руку. А вы опять его победили.

Ну или ладно, пришлось вам всё-таки выйти на это татами, или как оно там у них называется. И Неприятель тоже вышел, рычит. А вы стоите такой, знаете, босенький, руки в цыпках, носом шмыгаете. Неприятель как на вас посмотрел, так сразу и вспомнил детство своё босоногое, речушку, карасика, мормышку, поплавок из пробки, маму старенькую, которой уж лет пять не звонил, да и заплакал. Махнул на вас рукой и пошёл домой. А по дороге объелся, как в детстве, мороженым, захворал да и окочурился.

А вы опять, как всегда, победили.

Другое дело, что нет уже больше таких Мастеров Настоящего Айкидо, пропали все куда-то. На иного посмотришь — вроде бы и Мастер, но всё равно однажды не уследил, расслабился, задумался — ну вот уже и валяется на татами с топором в спине и три раза нахуй посланный.
____________________________________
Д.Горчев. Настоящее Айкидо

[MihanFox]

Не знал куда вставлять, решил в рассказы... Смех смехом, однако на правду весьма похоже :

Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.


В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Батарейки рации и мобильного телефона как назло сели, а привлекать внимание прохожих незадачливый страж порядка постеснялся. Поэтому ему ничего не оставалось делать, кроме как ждать хозяина автомобиля. Когда владелец не объявился и через три часа, инспектор принял решение ехать на пост ГИБДД. Но из-за пробок ему пришлось выбирать объездные пути, один из которых фактически привёл милиционера к собственному дому. Припарковав Porsche у подъезда, он обнаружил, что двери разблокировались, отправился в квартиру, поужинал и лёг спать. Наутро машины на месте не оказалось, что и вынудило потерпевшего обратиться в милицию.

Заметим, что это уже не первый случай угона дорогих авто у рядовых сотрудников правоохранительных органов. Весной у автоинспектора ГИБДД Московской области неизвестные похитили кабриолет Bentley Azure. Как выяснилось позже, эта машина также не принадлежала пострадавшему. Милиционер разъяснил, что оказался в автомобиле случайно: спускаясь по лестнице с моста, страж порядка споткнулся о камень и с высоты 1,5 метра рухнул прямо в водительское кресло. Инспектор решил перевезти Bentley на спецплощадку для осмотра возможных повреждений, но по пути заскочил в супермаркет. Вернувшись, он обнаружил, что автомобиля и след простыл.

А в первых числах декабря сотрудник ГИБДД Москвы лишился Lamborghini Murcielago. Разумеется, милиционер не был владельцем этого суперкара. Всё решил случай. Обнаружив неправильно припаркованный автомобиль, инспектор собрался хорошенько рассмотреть машину, поскольку ранее не был знаком с данной моделью. Но, когда он обходил Lamborghini по левому борту, его куртка за что-то зацепилась — одежда попала в щель двери. В этот момент дверца распахнулась вверх, инспектора приподняло в воздух и фактически забросило внутрь. Не дождавшись хозяина авто, милиционер вызвал эвакуатор, но тот из-за пробок приехать не смог. Тогда гаишник решил сам отогнать машину на штрафстоянку, но по дороге заглянул в гости к приятелю. Буквально через час Murcielago бесследно исчез.

Всего же за 9 месяцев 2007 года у сотрудников столичного ГИБДД было угнано 32 автомобиля стоимостью свыше $200 тысяч каждый. Поиски машин и их владельцев продолжаются.

[Anders]

И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу.

Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле – но только не прет его вся эта жизнь! Hет, не прет! Хочется штангу потягать – ну, он же штангист, в натуре, – а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.

И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Hо, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Hо и цена соответственная – вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.

А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли – можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Hекоторые уже по две недели в заплыве – и на какие только деньги плавают? Hу, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул – смотришь, уже и наплавался.

Рядом автогонщики тусуются – только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были… Hу, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Hу и слава богу, что у него денег нет.

А вот легкоатлет знакомый пробежал – мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.

И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер – это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Hу, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули – ох, хорошо-то как! А тут и менты откуда ни возьмись. «А-а, – кричат, – попались, штангисты сраные!…» Hу, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь – так что пусть они нас на измену не высаживают!
___________________________________________________
Д.Гайдук. "Про штангиста" (из цикла "Растаманские сказки")

[Rick]

Разбавлю немного своим рассказиком

Становилось жарко.. Дым валил столбом от сбитых "вертушек".. Бой шел уже пять минут.. Эти русские, как черти лезли в контратаку под прикрытием трех жалких, ржавых БМП.. Капрал с благодарностью подумал о 70 000 долларах, которые налогоплательщики вложили в его суперсовременное бронированное высокотехнологичное компьютеризированное снаряжение.. Ему и его отделению не составит особого труда выполнить поставленную задачу. Куда этим пьяницам тягаться с нашей тяжелой бригадой! Хе-хе.. Сейчас откорректирую с "наладонника" огонь Арни, не туда лупит здоровяк, бывший качок.. И как он влазит в свой "Абрамс"!? А это еще что за хр..... - саперная лопата вошла точно под срез пуленепробиваемого забрала натовского шлема. Последнее что увидел капрал, были мелькнувшие перед его лицом, русские кирзовые сапоги с налипшей на них желтоватой брянской грязью...

by Rick

[Anders]

Снимая шляпу перед творчеством Дона Rickа, продолжаю публикацию чужих творений...


В Одессе отец зажал сына в углу.

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал. Я! Я сожрал. Сколько у тебя осталось?!

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач.

- Папа! Не надо!

- Нет надо! У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно. Одно из двух я растоптал ногами. Сколько у тебя осталось?!!

Дрожание, вой, крики, визг мамы.

- Оставь ребенка.

- Он идиот. Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?

- А-а-а!! Не бей, папа!!

- Никакаго зоопарка. Никаких гостей. У тебя никогда не будет дня рождения. Весь праздник я проведу с этим идиотом... У тебя было два яблока. Зина, у нас есть яблоки? А что? Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын. Я отнял... Дай! Дай! Идиот. Это арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал... Вот... Хря-хря... На, смотри...

- Гриша, она немытая.

- Ничего. Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя осталось?

- Яблок?

- Морковок!!!

Всхлипывание.

- Посмотри. Сколько грязных морковок осталось в твоих грязных руках?

- Одна-а-а-а-а...

- Правильно, сынок... А теперь возвращаемся к яблокам.

- А-а-а-а! Папа, не надо!

- Гриша, не надо.

- Не реветь! Отвечать! У тебя было два яблока.

- Гриша, умоляю!

- Надо! Этот идиот с морковками ответил правильно, значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление. У тебя было два яблока.

Дикий рев. А-а-а! Не надо!

- Гриша, не надо.

- Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще. У тебя было два яблока.

А-а-а! Ревут все.

- Тишина! Весь дом молчит. Не подсказывать. Я, твой папа, отнял у тебя...

А-а-а! Все ревут.

... одно яблоко из двух (перекрикивая рев). Я, твой отец, подкрался и из твоих двух яблок отнял у тебя одно... (Рев стал таким, что в стены застучали, <Что там у вас?>) Ну, хорошо... Ты мне сам дал одно... Сколько у тебя осталось?

- (Тихий шепот): Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим?

- Давай...

- Но яблок нет! Жрать нечего! Это и есть абстрактное мышление!
____________________________________
М.М.Жванецкий "Два яблока"

[Anders]

Иди спокойно, сквозь шум и суету
И помни каким миром,
Может быть наполнена тишина.
Насколько можешь неустанно
Поддерживай добрые отношение со всеми,
Везде и всегда.

Выражай своё мнение со спокойной ясностью
И слушай других, ведь у каждого,
Будь он трижды скучен и невежествен,
Есть своя история, да, своя история...
Как и у тебя.

Избегай людей грубых, и наглых,
Тугих на ухо, ибо они пытка для духа.
Не стоит постоянно сравнивать себя с другими,
Ты рискуешь стать очень
противным типом,
потому, что всегда, найдутся люди
Лучше или хуже тебя.
Щас не понял, значит поймёшь потом.

Радуйся своим успехам и замыслам,
Сохраняй интерес к своей профессии,
Какой бы скромной она не была,
Ведь она - подлинное достояние
В переменчивой временем судьбе
Сегодняшнего дня.

Веди свои дела осмотрительно,
Ибо мир полон обмана,
Но пусть это не скроет от тебя
Всей таящейся в нём добродетели.
Вокруг по истине много стремящихся
К высоким идеалам
И повсюду жизнь исполнена героизмом.

Будь самим собой.
Особенно не притворяйся в чувства х.
Не относись цинично к любви,
Представь, если б её не было,
Было бы вообще пусто.
Принимай с кроткостью мудрость,
Которая приходит с годами,
И без мятежно оставляй дела юности.

Воспитывай силу духа,
Она защитит тебя во внезапных невзгодах,
Но не мучай себя фантазиями,
Многие страхи берут начало в усталости и одиночестве.

Нужна здоровая дисциплина,
Но будь терпим к самому себе,
Ты дитя вселенной не менее,
Чем деревья и звёзды, имеешь полное право
На существование, в этом сомнений нет...

Потому пребывай в мире с Богом,
Каким бы не было, твоё представление о нём
И какими бы не были все твои тревоги
И стремления в шумной, неразберихе жизни.

Пребывай в мире со своим духом,
А мир в котором мы живём,
Со всеми его обманами и муками
Разбитыми мечтами, всё равно изумителен.
Будь благоразумен, постарайся быть счастливым...

[Anders]

Где-то в пространственных ебенях вселенной крутится вокруг всяких там осей некая планета, назовём её условно Жопа. Жители планеты гордо именуют себя жопяне, хотя нам-то понятно, что логичнее их называть "глисты". Дабы соблюдать политкорректность будем звать их аборигенами... хм, нет, так длинно, просто Генами.

В двух словах опишем планету.
Лето там просто прекрасное, но короткое, длиною в две недели... Всё остальное время - холод блидячий*. (*-блидяки - домашние животные на Жопе. В хозяйстве абсолютно бесполезны, однако гены их держат за мелодичный звук, который блидяки издают при вылизывании яиц.)
Никакой там ни весны, ни осени, раз и холодно!
Ну и, положа руку на сердце, лето-то прекрасно для всех, кроме ген, ибо аллергичны они очень от природы.

Представьте себе, аборигены не расстраиваются! Во-первых, потому что сравнивать не с чем, а, во-вторых, потому что некогда - их непрерывно кто-нибудь ебошит. Зимой зепапепы норовят в них постыдную личинку отложить, а стайные идикасюданахи попросту разорвать, летом, как выше сказано, вообще всё ядовито. Дома тоже не отдохнешь - они, как принято на большинстве обитаемых планет, с мозгоклюями живут.
В общем вполне подходящее мы для планеты названьице выбрали...

* * *
Такая херь продолжается пару сотен тысяч лет (подробно описано в моих ранее вышедших книгах "Страдания молодой планеты", "И к жопе привыкают", "Эпидемия целлюлита" и пр., - прим. автора). В конце концов генофонд Ген исторгает из себя чудо-молодца, которому все болезни по-херу, и агрессоров животных лупит он не по децки. Будем звать его Иоган. Уже к пятнадцати годам Иоган установил в родной деревне забор, обеспечив защиту ото всех, окромя летак; в восемнадцать создал и возглавил отряд сопротитевления, а в двадцать оттрахал зепапепа и ничем не заразился!!! Герой в общем.

Шли годы, Иоган мужал, научился читать и заподозрил, что вся эта окружающая действительность - не случайный дарвинизм, а чей-то злой умысел... Парень он упёртый, чего захочет - того и добъётся. Пол-планеты разъебошил (в полной версии этой книги разъебошивание занимает 327 страниц, - прим.автора), а нашёл адресок супостата - источника экологической катастрофы! Добрые люди сказали, что он - корень зла, да и ботва зла - тоже он. Такая вот цельная злая личность!
Ну там, страниц 120 ещё про случайную, не главную ветвь повествования (типа "они убили Кенни!"), страниц 150 на суровую мужскую слезу латентного гомосека, преданного Учителю, которого никогда не было...
В общем, кончается книжка. Заявился Иоган на хату к Мудаку ( я забыл представить главного отрицательного героя повествования) и говорит: меня зовут Иоган, но ты можешь называть меня Песдес.
А Мудак в ответ: здравствуй, милый Иоган. Как же долго я ждал тебя. Уже и не чаял дождаться. Дело в том, что на всех остальных планетах завелась некая слизь, которая ... (сами придумайте что-нибудь очень плохое про неё, мне размаху уже не хватает). Наша группа Мегаколдунов-исследователей-авторитетов расчитала два варианта спасения: первый - спастись в религиозном смысле, т.е. забить на надвигающуюся катастрофу и очищать душу; второй - смоделировать условия, в которых может родиться Иоган. Всем известно, что эта слизь Иогана страсть, как боится. Я, как ты наверно догадался - единственный адепт идеи строительства Иогана!
Для полной инициации тебе осталось вальнуть какого-нибудь мудака, и всё - моя идея увенчается успехом!
Убил Иоган чародея, а вокруг ничего не поменялось. Ну, Иоган-то к тому времени начитанный уже был, и не парясь эмигрировал в другие миры, где по сей день успешно борется со слизью... Да и хер с ним, ибо книжка не о нём, а о самоотречении...
_______________________________
Dr. Farkus "Книжка-Фентези Со Смыслом Или Похождения По Жопе"

[Anders]

* * *

Растить в душе побег унынья – преступленье,
Пока не прочтена вся книга наслажденья
Лови же радости и жадно пей вино:
Жизнь коротка, увы! Летят её мгновенья.

* * *

Запрет вина – закон , считающийся с тем,
Кем пьётся, и когда, и много ли, и с кем.
Когда соблюдены все эти оговорки,
Пить – признак мудрости, а не порок совсем.

* * *

Общаясь с дураком, не оберёшься срама,
Поэтому совет ты выслушай Хайяма:
Яд, мудрецом тебе предложенный, прими,
Из рук же дурака не принимай бальзама.

* * *
В колыбели - младенец, покойник - в гробу:
Вот и всё, что известно про нашу судьбу.
Выпей чашу до дна и не спрашивай много:
Господин не откроет секрета рабу.

* * *
В сей мир едва ли снова попадём,
Своих друзей вторично не найдём.
Лови же миг! Ведь он не повторится,
Как ты и сам не повторишься в нём.

* * *

Увы, немного дней нам здесь пробыть дано,
Прожить их без любви и без вина - грешно.
Не стоит размышлять, мир этот стар иль молод.
Коль суждено уйти, не всё ли нам равно?

* * *

Всё пройдёт - и надежды зерно не взойдёт.
Всё что ты накопил - ни за грош пропадёт.
Если ты не поделишься вовремя с другом -
Всё твоё достоянье врагу отойдёт.

* * *

От безбожья до Бога - мгновенье одно.
От нуля до итога - мгновенье одно.
Береги драгоценное это мгновенье:
Жизнь - ни мало, ни много - мгновенье одно!

* * *

Не трать себя, о друг, на огорченья,
На камни тягот, на долготерпенье.
Не зная завтра, каждое мгновенье
Отдай вину, любви и наслажденью!

_____________________
Омар Хайям. Рубаи. (избранное)

[Anders]

Через час отсюда в чистый переулок
вытечет по человеку ваш обрюзгший жир,
а я вам открыл столько стихов шкатулок,
я - бесценных слов мот и транжир.

Вот вы, мужчина, у вас в усах капуста
Где-то недокушанных, недоеденных щей;
вот вы, женщина, на вас белила густо,
вы смотрите устрицей из раковин вещей.

Все вы на бабочку поэтиного сердца
взгромоздитесь, грязные, в калошах и без калош.
Толпа озвереет, будет тереться,
ощетинит ножки стоглавая вошь.

А если сегодня мне, грубому гунну,
кривляться перед вами не захочется - и вот
я захохочу и радостно плюну,
плюну в лицо вам
я - бесценных слов транжир и мот.

______________________
В.Маяковский. Нате

[Anders]

Очень скоро я лучше узнал этот цветок. На планете Маленького принца
всегда росли простые, скромные цветы - у них было мало лепестков, они
занимали совсем мало места и никого не беспокоили. Они раскрывались
поутру в траве и под вечер увядали. А этот пророс однажды из зерна,
занесенного неведомо откуда, и Маленький принц не сводил глаз с
крохотного ростка, не похожего на все остальные ростки и былинки. Вдруг
это какая-нибудь новая разновидность баобаба? Но кустик быстро перестал
тянуться ввысь, и на нем появился бутон. Маленький принц никогда еще не
видал таких огромных бутонов и предчувствовал, что увидит чудо. А
неведомая гостья, еще скрытая в стенах своей зеленой комнатки, все
готовилась, все прихорашивалась. Она заботливо подбирала краски. Она
наряжалась неторопливо, один за другим примеряя лепестки. Она не желала
явиться на свет встрепанной, точно какой-нибудь мак. Она хотела
показаться во всем блеске своей красоты. Да, это была ужасная кокетка!
Таинственные приготовления длились день за днем. И вот наконец, однажды
утром, едва взошло солнце, лепестки раскрылись.
И красавица, которая столько трудов положила, готовясь к этой
минуте, сказала, позевывая:
- Ах, я насилу проснулась... Прошу извинить... Я еще совсем
растрепанная...
Маленький принц не мог сдержать восторга:
- Как вы прекрасны!
- Да, правда? - был тихий ответ. - И заметьте, я родилась вместе
с солнцем.
Маленький принц, конечно, догадался, что удивительная гостья не
страдает избытком скромности, зато она была так прекрасна, что дух
захватывало!
А она вскоре заметила:
- Кажется, пора завтракать. Будьте так добры, позаботьтесь обо
мне...
Маленький принц очень смутился, разыскал лейку и полил цветок
ключевой водой.
Скоро оказалось, что красавица горда и обидчива, и Маленький принц
совсем с нею измучился. У нее было четыре шипа, и однажды она сказала
ему:
- Пусть приходят тигры, не боюсь я их когтей!
- На моей планете тигры не водятся, - возразил Маленький принц. -
И потом, тигры не едят траву.
- Я не трава, - обиженно заметил цветок.
- Простите меня...
- Нет, тигры мне не страшны, но я ужасно боюсь сквозняков. У вас
нет ширмы?
"Растение, а боится сквозняков... очень странно... - подумал
Маленький принц. - Какой трудный характер у этого цветка".
- Когда настанет вечер, накройте меня колпаком. У вас тут слишком
холодно. Очень неуютная планета. Там, откуда я прибыла...
Она не договорила. Ведь ее занесло сюда, когда она была еще
зернышком. Она ничего не могла знать о других мирах. Глупо лгать,
когда тебя так легко уличить! Красавица смутилась, потом кашлянула
раз-другой, чтобы Маленький принц почувствовал, как он перед нею
виноват:
- Где же ширма?
- Я хотел пойти за ней, но не мог же я вас не дослушать!
Тогда она закашляла сильнее: пускай его все-таки помучит совесть!
Хотя Маленький принц и полюбил прекрасный цветок и рад был ему
служить, но вскоре в душе его пробудились сомнения. Пустые слова он
принимал близко к сердцу и стал чувствовать себя очень несчастным.
- Напрасно я ее слушал, - доверчиво сказал он мне однажды. -
Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них
и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету,
а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх... Они
должны бы меня растрогать, а я разозлился...
И еще он признался:
- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по
делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был
бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать
нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще
не умел любить.
_____________________________
А.С.Экзюпери "Маленький принц" (отрывок)