Приколы и забавные картинки - 8 часть

[Периц]

Ссыте покупать китайский джип? А приору не ссыте?!!".

[UnchesteR]

[Периц]

ну да, тут поржать, а не про серьезное

[Владислав]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы.
Сын попросил меня придумать что нибудь, а то мол, "птички хотят есть а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял.
И повесил на балкон...

Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали кто будет жрать, пока те кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!
Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!"
Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья.
Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10минут 12 апреля 2006 года.
p.s.
Выходя из дома я осмотрел место падения - мервых птиц не обнаружено. Заворачивая за угол услышал как дворник говорит коллеге: "Воробьи сегодня разгалделись - сил нет"

[Владислав]

Резюмируем:

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз"
прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно.

Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному
фонду.

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион
Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прет...

Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг...

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.. а
всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плющенко,и скрипачом? Из-за него блять чуть не проиграли!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение - Купи мне сессию!

Медведев нашел мел судьбы

[Гоша]

В каком таком виде спорта мужики взяли кубок???? )))))))))))))))))

[Гоша]

Если у вас монитор грязноват - зайдите по ссылочке...

http://www.prus.ru/best/lick.swf

[ice]

взято с крафтов
пиздец, ржал жо слез

Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером
после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с
одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично
готовит завтраки.

Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом
принял предложение.

Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким
испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка,
ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до
окна. Дело нехитрое, уже отработанное.

Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять
свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов..
Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на
опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться
голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"

Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб
ныряет мент.

Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро
врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт,
попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"

В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не
так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую
балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает
оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна
за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что
есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье
оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда
выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из
подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке,
но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью -
<б..., не проканало, он просек и все видел> делает кульбит из положения
<стоя раком> в позу <лёжа раком на спине> и попутно погружается в звенящую
темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с
кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика -
какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами
и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -<Ах ты падла,
защитник туев!> рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости
хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для
контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает
свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за
черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что
заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности
милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и
падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей
головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей
этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно
такая хня произошла..

Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и
глядя, как он с криком - <Урою пидара!> вылетел из квартиры, метнулась на
балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными
глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со
сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по
башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается ,
что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на
срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на
балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для
гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю
в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не
тот.

Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и
мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные
искренне ни хрена толком не могли вспомнить.

[FullPipetz]

блин так привыкла к слову минет, что когда услышала слово орогенитальный контакт зависла на пару мин

[FullPipetz]

12 способов приколоться над ней во время ЭТОГО

1. Целуя, добраться до уха и сильно дунуть.
2. Спросить перед минетом, почистила ли она зубы.
3. Попросить, чтобы не чавкала во время минета.
4. А потом спросить: "Чего молчишь?"
5. Когда она снимет лифчик, спросить: "Он тебе не слишком большой?"
6. Когда она снимет трусики - полезть с фонариком рассматривать ее киску.
7. Сделать то же самое с ее трусиками. Если спросит - сказать, что искал мандавошек.
8. Когда она совсем разденется, надеть на х@й очки и сказать: "Посмотри, кого мы сейчас @бать будем!"
9. Попросить, чтобы она подбрилась. А потом пожаловаться, что колется.
10. Всунув - удивленно сказать: "Дальше чего-то не лезет!"
11. Во время процесса напевать: "Э-эй ухнем!"
12. После того как кончишь сказать: "Все, мне пора бежать!"

12 способов приколоться над НИМ во время ЭТОГО:

1. Целуя, добраться до глаза и всосать его.
2. Делая минет, крепко стиснуть почищенные зубы.
3. Во время минета остановиться за 5 секунд до его кайфа.
4. А потом спросить: "Ты кончил?"
5. Когда он снимет рубашку, спросить: "А ты разве не мужчина?"
6. Когда он снимет трусы - узнать, где его так неудачно кастрировали?
7. Долго разглядывать его трусы. Если спросит - сказать "а может, он отвалился?".
8. Когда он совсем разденется, сказать: "Ой. А что-то и @баться расхотелось!"
9. Попросить, чтобы он попил воды, обогащенной железом и надеть ему на шею магнит.
10. Когда он всунет - удивленно сказать: "Это все!?"
11. Во время процесса напевать: "Эх раз, еще раз, еще много, много раз!"
12. После того как кончишь сказать: "Ну все, иди. А то тут очередь уже."

[UnchesteR]

[Владислав]

Решили Волк и Заяц вымогательством заняться: Заяц наезжает, а Волк бьёт и забирает деньги. Бежит Лиса. Заяц ей:
- Стоять, рыжая!!!
- Ты что, Заяц, гнилой капусты объелся?
- Пошли за дуб, разберёмся!!!
Ну, Лиса кинулась за Зайцем, а за дубом её Волк поколотил, кошелёк отнял, деньги с Зайцем поделил. Идёт Кабан.... та же история, кабан заходит за дуб (бить Зайца), а там Волк. С Кабаном еле справился Волк. Деньги отняли и поделили. Идёт тут Косолапый. Заяц от жадности совсем разошёлся:
- Стоять, Косолапый , пошли разберёмся!!!
- Нуу пошли, - сказал Медведь.
А Волк смотрит: Заяц на Медведя наехал. Совсем рехнулся Косой, что ли, - подумал Волк и смылся. Заяц за дуб заходит с Медведем, смотрит, а Волка-то нету. Тут до него дошло и начал он извиняться:
- Миш, а Миш, я пошутил.
Медведь засовывает руку в трусы, достаёт оттуда горсть говна, суёт в нос Зайцу:
- Понюхай, чем твои шуточки пахнут!


Каждая женщина - загадка.
Никогда не угадаешь, во сколько она тебе обойдется…

Жена жалуется мужу:
- Я уже не могу справиться с нашим сыном.
- А сегодня он что выкинул?
- Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает эта раскрашенная девушка на углу в короткой юбке?
- Ну, это просто живой интерес, невинное любопытство.
- Да, но через час он разбил свою копилку!

- А я вчера с девушкой познакомился.
- Да ты что… Ну, и как это было?
- Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит… Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
- Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

[Слоненок]

АХТУНГ!!!!!!!!!!!!

[Running Man]

[UnchesteR]