Приколы и забавные картинки - 7 часть

[Владислав]

надо сменить тему, а то что то не особо прикольная фота была

фото приколы » Винни Пух и его друзья... (29 фото)

http://www.tys.ru/2008/02/28/vinni_pukh ... _foto.html

[Добрый]

прикол или забавная картинка или случай из жизни "нахерачилась...."

просто дам ссылку, т.к. оформлять в иде картинки небуду, сами поймете почему...

http://i033.radikal.ru/0802/e6/4694f197a048.jpg

какой ужас

[Владислав]

Маленький мальчик говорит:
- Мам, а разве у нас есть корова?
- Нет, с чего ты взял, сынок?
- А папа говорил нашей горничной, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.

Бежала лиса по лесу, а из кустов:
- Ку-ка-ре-ку....
Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:
- Вот что значит знание иностранных языков!

- Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.

Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.

- Почему блондинки долго думают, прежде чем ответить на вопрос анкеты "Семейное положение"?
- Они не могут решить, что написать: "сверху" или "снизу".

[samemi]

http://comedy.ru/2008/02/29/ponapishut_ ... jjsja.html

[deleted user]

Дело происходит в Харькове...
Я сейчас с Норисом ходила писять-какать.
Ну, в смысле, это он писял-какал, я - нет. Я порядочно нюхала. Свежий летний воздух.
И вот, когда я уже достаточно нюхнула и собиралась возвращаться домой, в поле наших с Норисом зрений появился бультерьер.
Признаться, я несколько испугалась, потому что у меня уже есть печальный опыт участия в драке Нориса с бультерьером, в которой трагически погиб мой ноготь.
Но на этот раз всё, к счастью, обошлось, потому что бультерьер оказался девочкой, и ей Норис понравился, и они принялись самозабвенно писять-какать вместе, а в перерывах бегать по кругу, прятаться в кустах и целоваться. Но не по-взрослому, а в щечку.
Такая идиллия, очевидно, противоречит суровым законам жизни, поэтому она была нарушена появлением хозяина бультерьерихи.
Он подошел ко мне и сказал:
- Здравствуйте!
По столь необычному началу я сразу поняла, что ничего хорошего из этого разговора не получится.
- Давайте знакомиться, - предложил он.
Я с радостью согласилась, потому что, как многие из вас знают, знакомиться с мужчинами на пустырях на ночь глядя - это моё излюбленное хобби.
Через пару минут я уже знала, что мужика зовут Олег, бультерьериху - Марта, и они переехали в наш район всего неделю назад.
Согласитесь, для того, чтобы осмыслить столь важную информацию необходимо время. Что-то около трех-десяти лет.
Но Олег почему-то мне этого времени не предоставил и, не замечая моего сопротивления, вовлек меня в разговор, который, кроме как анекдотичным, не назовешь.
- А как ваш на купанье реагирует? - спросил он, кивнув в сторону Нориса.
- Нормально, - сказала я и только набрала полную грудь свежего летнего воздуха, чтобы дать исчерпывающее объяснение этому "нормально" с живописными примерами и, если понадобится, иллюстрациями, как была прервана:
- Марта тоже очень любит купаться. У нас, знаете, установлена душевая кабина, за шестьсот долларов, так вот Марта туда заходит и с удовольствием дает вымыть себе лапы.
Я кивнула.
- Нам Марту друзья подарили, - продолжал Олег. - Мы с ними в Австрии познакомились. Австрия - чудесная страна. Я прожил там больше года. В самом центре Вены! Вена - сказочный город.
У меня не было возможности согласиться с данным утверждением, потому что Олега понесло:
- Знаете, я бывал во многих странах. Во Франции, Италии, США, Испании, Никарагуа. Но больше всего мне понравилось в Австрии. Мы туда с женой поехали на машине. У нас BMW тогда был. Но потом как-то мы разочаровались и поменяли его на Lexus.
- Не возражаете если я закурю? - без всякого перехода спросил он. - Я вообще-то курю мало. Вот только когда с Мартой гуляю позволяю себе выкурить одну штучку Dunа-a. Ну, и еще утром, под чашечку Черной Карты. Черная карта - это марка кофе. Достаточно дорогой, но и качественный.
"Меня снимает скрытая камера?" - думала я в этот момент. - "Вряд ли! Темно же!"
В течение следующих десяти минут я узнала о:
а) стоимости обоев в его новой квартире
б) стоимости квартиры
в) планируемом отдыхе на каких-то островах и, естественно, его ориентировочной стоимости
г) зарплате сына
д) безлимитном Интернете
е) новом сотовом телефоне Nokia
И как раз тогда, когда я поняла, что сдерживать себя больше не могу и начну сейчас громко хохотать, меня спасла Марта, которой надоело шныряться с Норисом по кустам.
Она подошла к хозяину и выразила желание пойти в новую дорогую квартиру, где она могла бы вволю накупаться в дорогой душевой кабине.
- Нам пора, - сказал Олег. - Вы всегда в это время здесь гуляете?
- Да, - ответила я и в упор посмотрела в его хвастливые глаза, - если, конечно, не гуляем на Кертнерштрассе.
- Где? - переспросил он.
- На Кертнерштрассе, - повторила я.
Он недоуменно пожал плечами.
- Неважно, - отмахнулась я. - До встречи.
Я наклонилась к Норису, пристегнула поводок и, потрепав пса по холке, прошептала ему на ухо:
- Кертнерштрассе, дорогой, - это центральная улица Вены. Но человеку, который прожил там больше года, знать это необязательно.
Норис понимающе захихикал.
Я готова была поспорить, что там, в кустах, Марта рассказывала ему о душевой кабинке, в которой ей моют лапы и хвасталась кожаным ошейником...

[deleted user]

ну ета полный пиздец.. толи ржать то ли плакать.. Спасите медведей!


http://plucer.livejournal.com/55710.html

[deleted user]

"Ебись в поддержку медвежонка".

[deleted user]

Жопы на свадьбе.. во народ жжот.. аж завидна

http://plucer.livejournal.com/5931.html#cutid1

[Дядюшка ХО]

Погода в Самаре изменилась с "Пиздец нас завалило" на "Пиздец нас затопило" (С), Баш.орг.ру

[FullPipetz]

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы. - Вовик, чё-то я очкую... Думаешь, прокатит? - Да ты чё успокооойся! Успокооойся ты я те говорю! Я уже два раза так делал!

[FullPipetz]

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

[FullPipetz]

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет: -Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе коз?л, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

[NLP]

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха...

[ice]

офф... 2 Модеры...

Отредактируйте, плиз, картинку в посте more...
Уж очень она большая...

После удалите мой пост...
Спасибо...

сейчас нарвешься, за указание модераторам что делать, что не делать.
ШУЧУ
уже всю голову сломал ,что с ней сделать
стремная она картинка, уменьшая размер нечитаются надписи на клавишах. попробую разрезать ее пополам

[NLP]

Разговаривают 2 блондинки:
-Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
— Да?! Только бы не тринадцатого!!!!