Приколы и забавные картинки - 2ч

[6389]

Приятель намедни рассказал (работает торговым представителем для
немецких фирм).
Далее от первого лица:

Днепропетровск. Зашли с немецким сотрудником в ресторан украинской
кухни. Я, решив уж с самого начала его "удивить", заказал квас (ну типа
чтобы попить чего было, пока горячее принесут).
Официантка возмущенно: у нас ресторан национальной УКРАИНСКОЙ кухни и
посему квасу мы не держим!
Заказ Кока-Колы нареканий не произвел и был немедленно исполнен.

[6389]

Рассказываю со слов своего дорого кума Паши, прекрасного человека...
Отличается предельной честностью, но при этом прекрасный рассказчик,
постараюсь быть поближе к оригиналу:

Как-то по весне кум подъехал на мойку, которой всегда пользовался, для
того, чтобы привести немного в порядок свое средство передвижения.
Мойщики его там хорошо знали, относились к нему хорошо, так как чаевые
за качественную помывку он не жалел. Паша припарковал машину и зашел в
бокс узнать обстановку. Бокс был занят, там стояла аудюха - не новая, но
и не сильно старая. За процессом ее помывки не отрывая глаз и не меняя
позы следил хозяин, весьма характерной наружности. Кожаная куртка,
спортивные штаны, фигура - квадарт на квадрате, 20- 25 лет, короткая
стрижка, пустой взгляд - ну типичный "боец бригады" согласно
сложивщегося стереотипа. Хотя по интенсивному "шуршанию" мойщиков у Паши
сложилось впечетление, что хозяин машины, по крайней мере, крестный отец
- настолько самоотверженно они отмывали и вылизывали тачку. Один из них,
знакомый Паше, оторвался от работы и подошел к куму, чтобы принять
заказ. Попросив подождать, он предельно приблизился, и испуганно
округлив глаза, шепнул: "Паша, у него весь салон в крови!". Машинально
подняв взгляд, кум увидел, что, действительно, лужицы вокруг машины и
потеки моющей жидкости после влажной уборки салона ауди были окрашены
характерным багрянцем, не вызывающем сомнений о его происхождении. Это
обстоятельство по-видимому служило также основным стимулом стахановского
запала мойщиков, который так бросился в глаза моему другу.
На волне самого благодушного настроения и неожиданно для самого себя у
кума вырвалась фраза, которая была одновременно наиболее и наименее
логичной для данной ситуации. Обращаясь к "бойцу", Паша простодушно
спросил: "В этой машине убили кого-то, что ли?"

Повиснуть полной тишине, как положено в подобных театральных сценах,
помешал только звон капель с кузова ауди. Мойщики замерли в
полудвижении, на лицах явно читалось, что они лихорадочно просчитывают
пути отступления с места потенциальной разборки, они с сожалением и
сочувствием поглядывали на Пашу и старательно не смотрели в сторону
хозяина автомобиля, чтобы, не дай Бог, не привлечь к себе его внимание.

Обернувшись куму, "боец" ... вдруг скорчил жалостливую физиономию и
неменяющейся плаксивой интонацией (голосом характерным жителям сельской
глубинки наших мест) затянул: "Позавчера свинью закололи... загрузили все
и в багажник и в салон... поехали с женой в райцентр на базар... торга не
было.. мясо на задних сидушках разлезлось... позаливало все, что можно...
хоть бы отчистилось теперь"

Результатом этого откровения стала не только полная разрядка
напряженности в боксе, но и кардинальное изменение отношения операторов
мойки к текущему заданию. Видимо, проклиная себя за прежнее чрезмерное
прилежание, они весьма символически отнеслись к окончанию процесса
("Сойдет! Нормально! Будет уже...") и уже через несколько минут кум
поставил свою ласточку на помывку... По одежке и антуражу это ведь только
встречают...

[6389]

Рассказала пользующая меня хирургиня.
С соседствующего завода приводят к ним под руки мужика. Рост метр с
кепкой, вес 150 кГ. Карлсон по шарообразности рядом не стоял.
Мужик в состоянии "пыльным мешком удареный". Сопровождающие
поясняют - поджарил задницу. Пузатика - на стол, разрезают штаны.
Диагноз - ожоги ягодиц, бедер и боков. Как же он так?
Оказывается. Мужик ремонтник-подрядчик. Они что-то там монтировали
в заводской котельной. Каждый раз, уходя на обед, оставляли сторожа,
выбираемого по очереди. А то прут там все, что плохо лежит.
Дошла очередь до толстячка. Он походил по паропроводной, никого нет,
скучно. Сел перекурить. Но на что! На U-образную трубу. Сверху
спускается, петлю делает, наверх уходит. Зачем - хрен знает, то ли
компенсатор, то ли выверты, оставшиеся от старой схемы.
Удобно так, точно седалище влезло. Жарковато, но ничего, как раз
застарелый ишиас погреть. Расслабился, чуть откинулся и застрял.
Ни туда, ни сюда. Тут то его и прожарило. Яичница ж тоже не сразу
на сковородке шкворчать начинает. Орал бедняга во все горло. Но шум,
не слышат.
Пока бригада с обеда пришла, пока втроем его выдернули...

Смазали ему какой-то мазью в поликлиннике и по "Скорой" в больницу.

[Running Man]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал; Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит, гадина...

[deleted user]

Как-то раз в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов;
среди огромного их количества оказалось всего три мужика.
Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в
номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы
мужика, этот мужик меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на
столике.
Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдеют, тут один, смотря
на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку
засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод Физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук,
со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно
и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.
Они ее тянули тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать
в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Bот, - говорят - мужик с
лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Bо прикольщики!",
начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике
бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту
в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У Физика рот открывается
еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом.
Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены,
а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут,
но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно,
заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу
на такси. Физик спереди, остальные сзади, ну и один из недоверчивых
все еще не доверяет.
"Не могу, говорит, понять, как так, и все тут!". Ну, на - говорит
ему зачинщик, - сам попробуй. Tот пробует - не вытаскивается лампочка.
Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом.
Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Bодила спрашивает:
"Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает:
"Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку
в рот сунули, а вытащить не смогли". Bодила не верит, его убеждают,
он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается.
Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и
посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру
излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет
их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться,
в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Bодила ему жестами
пытается объяснить, у него не получается.
Единственный нормальный, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику,
в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться.
Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят
медсестру.
С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния.
Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Bыходит хирург с неестественно
открытым и не закрывающимся ртом.

[Running Man]

Алло.
> - Руслан, здравствуйте, вы где?
> - Э-э-э-э, секунду.
> ...
> - Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
> - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего
> компьютера.
> И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
> - Руслан?
> - Да.
> - Мне нужен пароль от вашего компьютера.
> - Э-э-э. Я забыл.
> - Как забыли?
> - Ну, забыл, бывает такое.
> - Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
> - Я не могу.
> - Почему?
> - Не хочу.
> - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею
> все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
> - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
> - Оля.
> Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько [цензура] от таких
> раскладов, отдал трубку Оле.
> - Оля?
> - Да.
> - Пароль введи в мою винду.
> - Говори.
> - Алексеич [цензура].
> - Гы-гы-гы-гы.
> - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
> - А-ле-к-се-ич.
> - Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
> - Гы-гы-гы. Не подходит.
> - Алексеич [цензура] не подходит?
> - Ну вот, А-ле-ксе-ич.
> - Стоп! Тихо. У [цензура] "г" на конце должно быть.
> - Мудаг?
> - Тихо, [цензура]!
> - Подошло.
> - И смени потом мне пароль.
> - На какой?
> - На "Руслан-мудаг!", хуле уже....

[Udaff]

возможно баян

Уронили водку на пол - оторвали Саше руки...

Наша Таня плачет громко - задолбала Таню ломка

Три фунта правды,
Пуд коварства.
Три грамма верности,
Пуд зла.
Нахальства - десять килограммов,
Притворства двадцать два ведра.
Одна восьмая грамма чести
И постоянства один грамм
К мужчинам жадности тонн 200
Три тонны жадности к деньгам
Теперь сложить все это вместе,
Добавить дури три ведра,
Поставить все в прохладном месте
И вот вам: женская душа.

Если хочешь много ласки,много секса и любви,Сделай что-нибудь плохое,Чтоб потом тебя е##и.

Долго её мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... но бля открыли пивную бутылку!

На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Кама-сутре опечатки

Без труда не помнешь и сиськи у пруда
Сиськи - друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Береги сиськи смолоду
Сисек бояться - с дефками лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
Большие сиськи до Киева доведут
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На чужой сосок не разевай роток
На каждую сиську найдется пиписька
Хороша сиська вместо обеда
Сиська накогда не приходит одна!
По груди текло,а на сиськи так и не попало
По сиськам встречают, по уму провожают
Нам сиськи строить и жить помогают!
Век живи - век сиськи мни
Дружба дружбой, а сиськи врозь!
Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...
Сиськи помял - время зря не потерял
Кто первым встал, тому и сиськи!
Не все то-сиськи,что на груди растет...
Какую сиську не помнИ - все приятно!
Сисек много не бывает
Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь!
Больше сисек, хороших и разных!
Сиськи-детям не игрушки

[Running Man]

Преамбула
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.
В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.
Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный далбаеп"...

[Running Man]

Крестьяне организованной толпой направлялись к замку. Толпой, потому как толпой не страшно и ответственность мизерная.
Ну а чего? «Все пошли и я пошел». «Я один что ли?». Эти и прочие оправдания в толпе раздают сразу всем вновь прибывшим.
В данном случае, толпе оправданий не требовалось, потому как направлялась толпа вершить скорый, но справедливый суд Линча.
- Ну а чего? Вампир ведь! Сволота эдакая! А с вампирами разговор короткий. Кол в сердце – всего и делов. Всем миром супротив. Взятки гладки! Испокон так было. – переговаривались в толпе.
- А замок – сжечь. Или библиотеку в нем устроить. Проверено уже - если где библиотеку устроить - всенепременный капец зданию. Крыша течет, книги сыреют, по телевизору репортаж, денег на ремонт нету, здание объявляется аварийным, двери заколачиваются и в два-три года зданию капец. Хотя, конечно, сжечь быстрее. – предлагали особо рьяные.
По мере приближения к замку решимость возрастала и конструктивные предложения перерастали в многоголосый рев «Выходи, сволочь!!!».
Орали безрезультатно минут пятнадцать.
- Надо двери ломать!! – закричали в толпе - Пока голосу не лишились тут все – ломать надо.
- Погодите, погодите! – попытался успокоить Председатель – Погоди ломать, селяне!
- Трус! – сурово отозвалась толпа.
- Дурни тупые! – огрызнулся Председатель – Надо позвонить сперва. Вона звонок есть! А уж потом ломать. Ломать – не строить!
- Звони, звонарь! – развеселилась толпа.
«БАМММ!» - раздалось где-то в замке.
- Ишь ты! – подивились в толпе – Громко бамкает. А ну - еще разок?
«БА-БАММ!» - ударило по ушам еще раз.
- Вот я сейчас кому-то позвоню! Вот я позвоню сейчас! – рявкнули динамики со стен.
- Бежим! Ну его нафик такие страсти! – закричали сзади – Ночью еще приперлись! Дурноголовые! Атас!
- Стоять! Все равно ведь догоню! – отозвались динамики.
У двери стоял мужчина среднего роста, облаченный в барский халат, с сигарой в зубах.
- Я жду объяснений, любезные. – обратился он к селянам – Чем обязан?
- Ничем! Мимо проходили! Дай думаем, зайдем! – заюлил Председатель – Проверим, такскть. А то тут некоторые говорят «Вампир, вампир!».. А я им и говорю – Что вы, глупые? Какой жеж вампир-то? Милый человек... Добрый...В халате весь такой. Вечерами дома... Не пьет, не курит...Хоть сейчас пошли, да убедимся, что не вампир он совсем... Вот и пришли. Вы ж скажите им, глупым, что не вампир вы вовсе. Да и пойдем мы себе.
- Правы они были. Вампир я. – спокойно ответил хозяин замка – Только я, право, не понимаю... Вам-то чего?
- Да ничего! Прикольно просто. Правда, мужики? – захихикал Председатель и выронил случайно осиновый кол из рук.
- Понятно. – хмыкнул Вампир – Распятие в морду, кол в сердце, святой водой залить все вокруг? Как обычно все?
- А чего бы и нет?! – закричали сзади – Вампир жеж! Нам таких не надо! Развелось нечисти!
- Да чем я вам мешаю-то? Живу себе – не трогаю никого! – возразил Вампир – Хоть один пострадавший есть? Ни одного ведь!
- Дык пока вроде нету.. – согласились в толпе – А кто знает-то? Тебе ж жрать чего-то надо или нет?
- А вот тыкать не надо! Я к вам с уважением, и вы - уж пожалуйста. Уже сколько лет тут живу – не было пострадавших. И не будет. Зуб даю. – показал зубы Вампир.
- С такими-то зубами и не сожрать никого? – не поверили в толпе – Не верим!
- В вашей деревне – никого! – уточнил Вампир – Вообще в районе – никого!
- А..А где тогда? – уточнил Председатель – Тут до границ района километров по двадцать в любую сторону. Не далеко ли до столовки, кровопиец?
- На крыльях-то – раз плюнуть! – Вампир взлетел вдруг и бреющим полетом прошелся над толпой – Что от вас сбежать, что на обед слетать. Бегать не хочу, правда. Оттого и объясняю – нечего вам бояться. Соседний район пусть думает.
- Ха! А и правда, разлюбезные! – возрадовался Председатель – Уж теперь-то наш район их по валовому продукту да по урожайности быстренько уделает! Там-то работать некому будет скоро! В грамотах да орденах ходить будем! В наградах! Ура, что ли?
- Ура! – согласились из толпы – Пусть тогда и по району жрет! Чтоб мы и по району первые были! В селе только пусть не трогает никого!
- Да, да, товарищ Вампир – согласился Председатель – Чего вам аж в соседний район мотаться-то? Можно и в соседние села.. В райцентр опять же. Почему нет-то?
- А не сожгут потом? Соседские-то? Кол не засандалят? – опасливо переспросил Вампир.
- Да вы что? – гаркнула толпа – Да мы, если в передовики выйдем, вас в обиду не дадим! Как один встанем!
- Верно! – подхватил Председатель и зашептал на ухо Вампиру – А я уж вам потом списочек дам – к кому и в селе наведаться можно. Дрянь людишки...

[Кисуля]

http://www.youtube.com/watch?v=iG0jFN8VpHE&NR=1

[злой]

Утренняя молитва:
***
Отче наш, иже иси в офиси.
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша.
Аки на работе так и дома.
Отгул нам насущный дай нам сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем начальству нашему.
Не введи нас в понижение.
Но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.
И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.
И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.
Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.
Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.
Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.
Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.
И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.
Во имя контрола, альта и святого делита. Энтер!

[D. Konal'a]

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

[FullPipetz]

ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником
вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

[deleted user]

Хочешь узнать человека? Разведись с ним!
---------
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
----------
- пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- немецкую?
----------
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
-----------
Мужчина с женщиной лежат в постели. Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен, наконец, встать!
-----------
Если человек понимает юмор, то он и врезать может с улыбкой.
------------
Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.
-----------
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.
-----------
- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!
------------
Между пятой и шестой позвони жене домой.

Стой! Кто идет?
- Дождь! - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.
----------
Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.
---------
В ночных клубах появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.


Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!

[deleted user]

Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша - 03.
------
Обои надо клеить без пузырей – статья 1-я конституции Молдавии...
-----
Из обьяснительной записки:
"Я не пришел 5 января на работу, потому что думал что пришел."
-----
Няня детсада N5 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая.
-----
Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и
получи прикольную рифму на свой мобильник.
------
Муж ждёт жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел
и говорит:
- Ну, ничего ... Во всяком случае, ты хоть попыталась...
-------
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться.
-------
А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое:
простыня, наволочка, пододеяльник
-------
Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?
-------
Жена мужу:
- Где деньги???
-Украли ...
-У какой крали???
-------
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7
бутылке - водка!
-------
Вот тебе гитара!
- Настроена?
- Нас двое на… Пой давай на…
-------
- Мама, почему братика аист принёс, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист...


Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...

- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил.
- И что он там изучает?
- Это его там изучают.

- Я решила поменять профессию.
- Правда?!
- Блядь буду!

- Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Интеллигент никогда не скажет Ананист! Он скажет МАССАЖИСТ ХРЕНОВ!

– Скажите, а правда, что вы – гомосексуалист?
– Ну, в некотором роде...
– Активный или пассивный?
– Нейтральный!
– А как это?
– Ну, я никого не трахаю, и меня ничего не е$%т!

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды..."

- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел

Переделайте выражение "Hа члене лежит снежинка" так, чтобы оно приобрело пристойный вид, но смысл остался прежним.
- Hа конец пришла зима...

- Какую температуру вы предпочитаете: сорок градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
- По Менделееву!

Презервативы "Козацькi" - у них не только усики, но и чуб!