Приколы и забавные картинки 9 часть.

[Vesellin]

скрытая реклама Martini

[Rick]

Veselin
А резина то лысая

[Нифига_Не_Фея]

С хохляцкого форума, аналогичного нашему :

Пішов митись, та у ліжко. Жіночка шось поповзала по мені трохи, помацав її за цицкі, та кажу – давай вже їбтись будемо! Узяла гандона, натягнула його на мій хуй (за допомогою рота та рук), та витерла серветкою змазку з гандона. Потім почався процес смоктання хуя. Навіть тут вона не припинила пиздіти повністю: вставляла по декілька слів під час процессу. Що ж стосується мистецтва смоктання статевого хуя – дуже приємно і професійно. Сказав їй, що мені ще подобається, щоб окрім смоктання хуя, щоб лизали яйця і сраку – почув відповідь: «Ми для етава іщо мала знакоми!». …Ну насправді воно так і є: ми знайомі були з нею лише хвилин 20, то вона має рацію – це достатньо лише для смоктання хуя та звичайної статевої єблі, а от для лизання яєць та сраки – мабуть це ще є замало. Ну, кажу, тоді сідай на мене та поїхали! Сіла. Як вершниця – нічого особливого. Попросила виїбати її в позі Zю. Ну кажу – повертайся сракою, буду їбати. Вигляд зі сраки – супер! Жопа на дотик дуже приємна та пружна. Сракою підмахує, стогне (хоча якось не дуже вражаюче: як тут кажуть камради – цифровий саунд, хоча і досить якісний). Потім перевернув її у робочо-християнську позицію, задрав по вище ноги (треба зазначити, що вона досить гнучка), та встромив в неї хуя вже саме таким чином. У такий спосіб і було здійснено еякуляцію.

Що ж стосується її пізди – тут треба зазначити, що вона звичайно ж не вузенька дівчинка шістнадцяти років, але і розйобаним цей отвір назвати важко. Тобто при всьому тому, що я є власником достатньо невеличкого статевого хуя, йому було досить комфортно здійснювати їбальні фрикції у піхві цієї особи (хоча звісно ж, що бувало і набагато краще).

Пішли їбатись, точніше лягли в цю кіпу лахміття. Почала дрочити мого хуя, чим викликала стан ерекції. І тут заявила, що я ж з початку повинен їй був дати гроші, бо вона мене перший раз бачить і тому недовіряє. До того ж в неї не дуже багато часу для поїбеньок зі мною, тому все треба зробити швиденько… Пиздець! Піднявся та попиздив за грошима, розганяючи по дорозі повітря стирчачим хуєм… Настрій було майже зіпсовано.

Почала смоктати хуя (на моє прохання – без гумового нацюцюрника). Смоктала непогано – глибоко та ритмічно, але без облизування яєць та іншого навколишнього простору. До речи – смокче, а потім робить паузу і дивиться на мене, мабуть з надією, що я запропонує більше грошей. Так разів п’ять… Коли я сказав, що не треба припиняти процес, і ще сказав, що саме таким чином бажаю її завафлити – на відріз відмовилась. Настрій вже було зіпсовано повністю… Кажу – добре, вдягай гандона, та сідай зверху. Сіла, та почала ялозити по мені сракою, тобто зворотно-поступових рухів не було взагалі! Хуйня, не сподобалось. Кажу – перевертайся, буду вже якось дойобувати, щоб хоча б еякуляцію здійснити, бо вже став помічати, що пропадає ерекція. Отже, еякулював, зібрався і упиздив по своїх справах.

[ice]

говорят, что периодическая система элементов приснилась сначала А.С.Пушкину, но потом ей заново пришлось присниться Менделееву
не, она с начала приснилась иоану грозному, но бля так испугалась, что после этого не снилась никому три века!

[FullPipetz]

vxfqxui4@mail.ru (01:47:00 5/03/2009)
привeт!
a ты знаeшь, чтo 90 прoцeнтов клиeнтов пpоститутoк женаты?

бла бла бла.  ru

если есть подозрения, не мучайся, ПРОВЕРЬ В БАЗЕ!

xxx (01:51:53 5/03/2009)
знаю...я проститутка

[nzy]

Довольно забавно...

http://www.bugaga.ru/interesting/114671 ... i-vej.html

[Владислав]

надеюсь с Green Peace этот топик не читают. Улыбнуло:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в \"скорую помощь\" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.

[Владислав]

Писал я как-то в универе морской бой - такая курсовая была. Компу была прописана рекурсивная процедура, чтобы после попадания в корабль он стрелял по соседним клеткам, добивал, так сказать, "подранка". Ну, конечно, писалось все в посленюю ночь перед сдачей, отлизывать программу было некогда и задержку между выстрелами я не ставил. И после попадания мгновенно следовал следующий залп компа. При двух-трех попаданиях за ход создавалось впечатление, что комп долбит очередями.
Так вот, при сдаче процедурка где-то забарахлила и потрясенному преподавателю комп расстрелял все корабли хода за полтора - ну, повезло железяке, что попадала часто, бывает! - оставив каждому ровно по одной(!) целой клеточке! А затем, на секунду задумавшись, и, клянусь, злорадно ухмыляясь, бездушная вроде бы железяка одной длинной "очередью" садистки добила всех оставшихся на плаву.
Зачет мне поставили, не задумываясь.

[Vesellin]

Гоша - шалун ?

[ice]

Почему девушки ходят на каблуках,красятся и душатся духами-
потому что они маленькие,страшные и воняют!

[ice]

Гоша - шалун ?

ну, вот, гоша, а ты говорил, что тебя по тому рисунку неопознают

[ice]

с баша

BAHTYC (18:09:20 31/12/2007)
блядь! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!!

[Гоша]

Гоша - шалун ?

Христом богом прошу - токма жене не кажите сиё....больше не буду....перед фотоаппаратом в смысле...

[Владислав]

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач

[Vesellin]

Ыыыыыыы ....