анекдот

[friend]

Обычное утро, мaмa принимaет душ, пaпa бреется, Вовочкa бегaет по комнaте. Нaшлa нa пaпу с мaмой любовь, решили сексом с утрa зaняться в душе. Тут вбегaет Вовочкa, и чтобы сын ничего не зaподозрил, пaпa, совершaя движения, стaл приговaривaть:
- Не смей бить сынa,не смей бить сынa!
Вовочкa смотрит и говорит:
- Пaпa, вы*би еще котa, чтобы не цaрaпaлся!!!

[FullPipetz]

"Советский турист отбился от группы и забрёл случайно в квартал красных фонарей. К нему подбегает сутенёр и начинает навязчиво предлагать свой «товар». — Месье желает девочку? — Нет… — Тогда месье желает мальчика? — Да нет! — Чего желает месье? — Я хочу сюда советского консула! — О! Месье знает толк в извpащениях!"

[Tramal]

На собеседовании:

- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.

- У вас есть опыт работы?

- Да.

- Какие у вас к нам вопросы?

- Какая у меня будет зарплата?

- 20 000 рублей.

- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?

- До свидания. И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!


***

Гражданин Сидоров упал с десятого этажа и отделался легким испугом.

Так с легким испугом и похоронили.

[Tramal]

Главное - не упасть лицом в достоинство!

* * *

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

* * *

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:

- К своей пойдешь или у меня останешься?


* * *

Бегущие за машинами собаки - это души yволенныx гаишников.

[Колобок]

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ...Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

[Utyf]

Степан Петрович всю жизнь работал на заводе по производству презервативов.
У него есть две дочери: одна от первого брака, вторая - от заводского.

[чиХ]

а улица Военный склад вам нравится?

знал бы ты адрес места моей работы как звучит)))... ни в одной анкете в клетки для этого предназначенные не помещается)))

[Utyf]

СКорее всего баян

Советы садоводам. Запомните, не от каждого сорняка нужно избавляться.
Возможно, один из них принесёт вам радость или богатство.
Ну или от трех до пяти

[guseev]

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

[Tramal]

Спешиал для Секса:

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах...

***

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

***

Муж - жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: мужик - классный, зарплата - огромная, эрудиция - широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

***

Правила перехода через проезжую часть: «зеленый - иди, красный - беги»

[Tramal]

***

Мы долго запрягаем, зато быстро распрягаем и никуда не едем

***

Я знаю много хороших мужиков, которых сгубили выпивка и бабы.Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, еще больше.

* * *

Для Пипца:

В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа № 7.

***

- Официант, рассчитайте нас!

- Эники-беники, ели вареники...

* * *

Сын омоновца никогда не видел лица папы.

* * *

Моя жена работает в МГУ на мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов - две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов что возьмешь с простой уборщицы...

***
Снова для Секса:

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

* * *

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли абсолютно трезвого клиента.

* * *

Учитель ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.

[Utyf]

Книгa отзывов в музее:
- Зa%%ись
- О%%%%%%%%о
- Пи%%aто
- Третья слевa ху%ня вызвaлa непередaвaемые эмоции

[Tramal]

* * *

Специально для Юта:

Позитивный человек - это тот, кого послали на ..., а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками!

(на всякий случай: ключевое слово - магнитики)
* * *

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро необходима и когда он ее тупо хочет.

* * *

Британские ученые установили, что человек, взявший ипотечный кредит, живет на десять лет дольше.

* * *
Для Троянской...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?

- Вызывали, вызывали!

- Где мальчуган?

- В ванной.

- Что делать?

- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

* * *

Любой фильм на украинском языке автоматически становится комедией.

* * *

Опять для Секса:

- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

* * *

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

[Tramal]

- Алло! Васю можно?

- Он спит.

- Если проснется, скажите, что Вова звонил.

- Что значит «если проснется»?!


***
В антологию Юта:

- Люся, просыпайся! В нашу дверь стучали восемь раз.

- О боже, неужели осьминог?!

***
Это мне в назидание...
- Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?!

- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

***

Шотландский медик, делая искусственное дыхание больной овце, изобрел волынку.


***
Сексу на заметку:
Хряк Сенька, чтобы откосить от шашлыка, научился давать молоко и щетину.


***
В продолжение утреннего разговора с Таис...

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.


***

- ...И вот после всех этих рекомендаций по дресс-кодам надеваю я, значит, на собеседование строгое платье ниже колен, минимум аксессуаров, закрытые туфли-лодочки, делаю неброский макияж. Так эта стерва кадровичка и двух минут со мной не говорила - выгнала!

- Вот гадина! Слышь, Вась, а может, ты побриться забыл?

и правда, продолжай работать на себя ))

[Tramal]

Необычные фобии (будьте уверены, этого тоже кто-то боится):

Адентофобия – боязнь зубов;

Анатидаефобия — боязнь того, что где-то в мире есть утка, следящая за вами;

Антофобия (антрофобия) — боязнь цветов;

Арахибутирофобия — боязнь налипания орехового масла на мягкое небо;

Аулофобия — боязнь флейты;

Аурофобия — боязнь золота;

Венустрафобия (калигинефобия) — боязнь красивых женщин;

Вестифобия — боязнь одеваться;

Гамофобия (гаметофобия) — боязнь женитьбы, брака;

Гленофобия — боязнь взгляда куклы;

Евпофобия — боязнь услышать хорошую новость;

Кумпунофобия — боязнь пуговиц;

Пентерафобия — боязнь тещи или свекрови;

Рипофобия (также мезофобия) — боязнь грязи;

Ситофобия — боязнь приёма пищи;

Сингенезофобия — боязнь родственников;

Трихофобия — боязнь попадания волос в пищу, на одежду, на поверхность тела;

Фобофобия — страх возникновения фобии;

Эргофобия — боязнь работы.