Приколы и забавные картинки - 3ч

[KOD]

Пишем здесь приколы и размещаем картинки!

[FullPipetz]

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...

[kosmon]

Нашел заяц где-то наручники...
Встречает его Медведь - Чой то у тебя такое?
- Щас покажу! Обхвати дерево...
Медведь обхватил ствол, наручники - ЩЕЛК! Все, пипец!
Заяц пристроился с сзади, отжарил Мишку (- Эй, Заяц, да ты чо? Охренел што ли? Я думал ты друг...) и пошел довольный.
Бежит мимо Лис: - Медведь, что это с тобой?
- Да вот, бля, Заяц - сука! Я думал он друг, а он... Мудак!
- А, ну, ну...
Лис тоже пристраивается к заднице (- Лис, гандон, и ты туда же?! А еще сосед...), попользовал и убежал.
Тут Волк... - Братан, как же ты так?
- Да вот, Заяц - подонок! Лис - хуила с наглой мордой! Друзья, нах...
- Да, - грит Волк - неповезло те!
А сам уже всунул ему (- Волчара, пили ж вместе! С деревенскими ж махались с тобой! А ты... Ненавижу эту жизнь!), вдул Медведю как следует и свалил.
Смотрит Медведь: на поляну выходят 40(!) бобров...
- Ух ты! Медведь! А чо с тобой?
- Да ну Вас нах! Е@ите скока влезет - тока в душу лезть не надо...

[Марвин]

- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?
- Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии...
- А что тебе во мне понравилось?
- Сиськи, ну конечно же сиськи!

[Марвин]

И говорит Бог женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

Под выключателем только ща замеетил записку, в которой было написано:
"Привет, будущий я! Я посылаю тебе из прошлого вкусный ништячог, открой шкаф над микроволновкой."
Я в ахуе открываю шкафчег там лежит два пирожка, в пакетике с пирожками записка:
"и прекращай пить"

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

[FullPipetz]

КаПЯЛЬка: Йоптвойумать!!!!
КаПЯЛЬка: Млять!
КаПЯЛЬка: мляяяяяяяяять!
Кровосток: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
Кровосток: Блять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Кровосток: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
КаПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Кровосток: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
КаПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
КаПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской
КаПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пезде криатиффчик и тут БЛяТЬ режу палец, сцуко
Кровосток: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на пе*ду!!!
Кровосток: О_о бугага ))))))
КаПЯЛЬка: нихуясмишнова
КаПЯЛЬка: я теперь пиpдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Кровосток: ээээээээмммм…а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!

[FullPipetz]

" Работаю в фирме которая занимается печатью на тканях.
Пришел парень, заказал "Я криведго" на футболке.
Заказ приняли. Записали на бумажке что бы не забыть пока печатника не было (до вечера не было).
Потом пришла тетя из детсада и заказала много маленькиз футболок с надписями "Ежик, котик, собачка, мышка и т.д" Записали.
Приходим на след день, видим спящего печатника и пачку футболок - читаем:
Йа криведко
Йа йожег
Йа собатчга
Йа мыжга...

[ice]

давненько я сюда ничего не постил

собстна - стих...

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы ебацца круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в радикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с дивана.
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, раздвигая коленки...
Стать бы такой... И убицца ап стенку!

[deleted user]

Сегодняшние попутчики – ухоженный хлыщ с бородкой и маникюром,у которого на лбу написано - эгоманьяк не менее ухоженная девица с нарочито бесстрастным лицом и один из тех типов, что общаются с людьми преимущественно посредством сильных ударов в корпус и челюсть. Что интересно, - с девушкой громила, судя по всему, уже успел познакомиться и даже пройтись с ней по алкоголю еще на перроне.

Я смотрю на двигающихся по платформе людей и понимаю, почему мне так тяжело даются ЖД-поездки. Из-за попутчиков. Из-за их твёрдой убеждённости в том, что раз уж мы всё равно никогда больше не встретимся, значит нужно срочно рассказать мне что-нибудь из серии «Как мы ходили охотится на мамонтов и у нас патроны кончились», или «…а так как у меня не было с собой ничего тяжелого, я убил его собственным хуем». А может у меня лицо такое, что каждому встречному так и хочется меня наебать.
А хлыща уже начинает переть, ему очень плохо, когда мир на целых 5 минут забывает о его исключительности. Заявляет:
- Вы когда-нибудь были во Франции?
Не успевает рот раскрыть, а уже по уши в неприятностях.
Громила тут же начинает нервничать. Костяшки его пальцев трещат на весь вагон.
- У меня друг в иностранной легионе служит. – говорит он, хотя вопрос адресован явно не ему, - Негритосов по Африкам мочит. И пидоров.
Выразительно смотрит на хлыща. Тот упорно не замечает опасности. Говорит:
- Меня Евгений зовут. Кстати, про негров. Я как-то спал с Еленой Ханга. В темноте, при выключенном свете, представляете? Полный отстой.
Девушка хихикает, щелкает длинными ногтями и с выражением крайнего презрения на лице опровергает компромат на телеведущую:
- Ну конечно…Ага. Ханга – лесбиянка, это даже дауны знают.
- Во-во, потому и отстой, наверное. – не унимается олигофрен.
- Пидоры женского полу. – фыркает громила. – Работал у нас один такой фантазер вроде тебя. На севере дело было, в Югре. Ему Алсу подарила в кабаке апельсин, типо, угощайтесь. Он притащил его к себе в балок, разогрел в микроволновке и трахнул. Апельсин, прикинь. За этим делом и его и спалили. Потом мы его так и представляли людям; знакомьтесь, это человек, который ебал апельсины Алсу. Так вот, Женя, он был просто твоя копия – чмо и педораз. Поэтому если ты еще хоть раз попытаешься напиздеть при даме, я отволоку тебя в тамбур и заставлю съесть все, что найдётся в пепельницах. И не надо на меня так смотреть, мама не поможет. Таким клоунам как ты я уже ведро окурков скормил. Я Андрей, кстати. А это Настя.

http://www.udaff.com/netlenka/proza/53950.html

[ice]

Похмельные Хокку:

Птичьими трелями утром разбужен
Hе нашел самурай ни меча, ни доспеха
Ладно хоть яйца на месте...

[ice]

Игра Институтки
http://online.gameguru.ru/games/playboy ... titute.swf

[FullPipetz]

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками
яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и
поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок,
карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота.
Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто
невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в
яму, и
- в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости
было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете -
бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и,разумеется,
Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит,
значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то
посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой,
впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме.
Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.
Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без
надобности!

[Гость]

Тхумба была... Пардон...

[Гость]

Воть оно криведко

[deleted user]

Колыбельная бога
Не растет капуста в огородах,
Не снимают Гумберты Лолит.
В территориальных мутных водах
Танкер иностранный не гудит.

Не летят ракеты в поднебесье.
Рыбы не мутируют в пруду.
Не шипит Ребекка Тому: «Здесь я»,
По пещерам лазая в бреду.

Не фехтуют звонко мушкетеры.
Клюшкой хоккеист не бьет под дых.
Не грызут дерьмище солитеры
В задницах у граждан молодых.

На луга совсем не срут коровы.
Мухи вкруг паук не вертит нить.
Не подходит Васечкин к Петрову,
Чтобы Машу вместе обсудить.

Не живут родители на даче.
Баянист, что пьян всегда, затих.
Даром что богатые – не плачут.
Пидарасы – словно нету их!

Голый муж жене не кажет хуя.
Не поют букашки про зарю…
Потому что наконец-то сплю я,
А не телевизор, блядь, смотрю.

(с)