Приколы и забавные картинки - 2ч

[KOD]

Продолжаем развлекать друг друга!

[xdv]

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше Х@Й вставал в кровати,
а теперь в автобусе.

[Колобок]

Мозг женщины состоит из следующих блоков:
1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".
2. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
3. Устройство запоминания телесериалов.
4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".
5. Генератор головной боли.
6. Зона контроля "Только не залет!"
7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".
9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.
12.Автоответчик "Ты меня не любишь".
13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".
14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!
15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!
16.Симулятор оргазма.
17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.
19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

[Анджела]

http://keep4u.ru/full/070327/38aaf16c155ab65a8e/jpg

[VENOM]

что такое брак?
Это торжественная здача п..зды в эксплуатацию

[Колобок]

- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

[VanLeer]

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.

4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.

5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.

6. Посадить самолет может каждый.

7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.

9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.

10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.

11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.

12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.

13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.

14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.

15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.

16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.

17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.

18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

[cigan]

Привет всему многоуважаемому сообществу!!!!
Давно меня здесь не было
Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ДО первого употребления.

[cigan]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый Магазин мужей, чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: Мужчины, имеющие работу, - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: Мужчины, имеющие работу и любящие детей. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые. Ух ты; - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому.
- Невероятно; - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять;
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина;
А прямо напротив этого магазина был открыт Магазин жен. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

[VENOM]

И ШЕСТЬ ДНЕЙ ГОСПОДЬ СОЗДОВАЛ ЭТУ ГРЕШНУЮ ЗЕМЛЮ,КАЖДЫЙ ЦВЕТОЧИК,КАЖДУЮ ЗВЕРЮШКУ,ЛЕСА РЕКИ И НЕ СЕДЬМОЙ ДЕНЬ ЗАЛЕЗ ОН НА САМУЮ ВЫСОКУЮ ГОРУ ЭВЕРЕСТ ПОСМОТРЕЛ И СКАЗАЛ "ЗА..БИСЬ"
И ВСЕ ЗА..БЛОСЬ

[nicnic]

на подъезде....

[FullPipetz]

Вчера наблюдал за поводами к вызову. Всего одни сутки - а каков улов. Нашим диспетчерам нужно Пулицеровскую премию дать, ей-Богу!

«Первые роды отошли воды» (и полезли уроды на лоно природы...)
«Упал лежит кричит плохо» (просто жуть какая-то)
«Плохо на учете в ПНД» (да, нерадостно)
«Все плохо» (коротко и по существу)
«Заболела» (еще короче и еще информативнее)
«Плохо избили» (в смысле, приехать и добить, чтоб не мучался)
«сраное поведение» (вызов для «психов», но те возмутились, что диареи не по их профилю)
«темперрррратура» (видимо, такая, что аж диспетчера затрясло)
«вниз налево железная дверь – АД» (так вот где он находится!)
«тащится наркоман» (да зачем же ему мешать?!)
«в рот дом» (отнюдь не предложение орального секса, а банальная перевозка)

[FullPipetz]

вспомнился случай с работы-..звонок
я: добрый день бла бла бла..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем ?
Я: Ну....зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали.......Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
я: переключаю .....и иду плакать на склад....

[Bar.B.Q.]

[quote="FullPipetz"]вспомнился случай с работы-..звонок
Аналогично....
Секретарь переводит на меня входящий вызов и говорит:
- Иван Иванович, Вас СЕКС-ПО-ВОЛ-ГЕ спрашивают.
- ????????????????????? Откуда???????
- (невозмутимо) СЕКС-ПО-ВОЛ-ГЕ!
С ЭкспоВолги оказалось!!!

[Elena]

Что такое настоящий мужчина?
- Это такой мужчина, который встает с постели, чтобы отдохнуть


Когда муж приходит домой рано, он думает: 'Что бы почитать?'. Когда приходит поздно: 'Что бы сочинить?

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
- Доктоp знаете у меня сеpьёзная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелёк, а там х*й !