Приколы (без картинок)

[Скучный]

начало было здесь:

viewtopic.php?f=56&t=3871
viewtopic.php?f=56&t=4273
viewtopic.php?f=56&t=4580
viewtopic.php?f=56&t=4886
viewtopic.php?f=56&t=5171
viewtopic.php?f=56&t=5499
viewtopic.php?f=56&t=5798
viewtopic.php?f=56&t=6418

для удобства новая тема...

[Anders]

Не исключаю, что история правдивая...

Шел себе поперек тротуара, от подъезда до Мерса чувак. На беду мимо проходила бабулька с мерзкого вида болонкой, которые любят гавкать, причем обычно так же мерзко, как и их хозяева. Ну и эта не была исключением (болонка), и чувак был облаян. Ничтоже сумняшеся, чувак лягнул болонку так, что та отлетела метров на несколько. Тут дело, начатое собакой, подхватывает ее хозяйка. Увидев неподалеку ментов, она воодушевилась и начала поливать чувака в три этажа, блокируя отход к Мерсу. Начала собираться толпа, на бабку находит вдохновение, она требует материальной компенсации страданий собачки. Чувак видит, что так просто от нее не избавиться - менты неподалеку, хотя пока не вмешиваются. Если послать бабку подальше, то она или заорет "Убивают", или Мерина побьет. "Сколько",-спрашивает. "50 р". Чувак сует руку в карман, достает стольник, протягивает бабке. Та офигела: "А у меня сдачи нет". Ну, он не парясь поворачивается к собаке, пинает ее еще раз "на сдачу", садится в Мерина и под общий ржач и аплодисменты уезжает...

[ice]

ну, собственно Anders посвещается

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится.

А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства.

Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой.

А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить.

Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде.

До свидания!

Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед v Какая нераспределенная прибыль пропадает...

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

[Anders]

ну, собственно Anders посвещается...

пять раз перечитал - слово "жопа" не встречается



"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!" )))
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!

[Anders]

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Паук.
Живет в сети, откладывает личинки на сайтах знакомств. Некоторые особи съедают завлеченных самцов сразу после спаривания.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в Подиуме, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда несет жировые яйца – высказывает собственные мысли и суждения. Как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Корова.
Разновидность Женщины-Лошади, получившая советское воспитание. Дает молоко всем желающим, если ее не доить – начинает чахнуть. Способна жить в хлеву и жрать сено, но детей и мужа при этом будет кормить сливками.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина-Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Лебедь.
Царица озер, перелетная птица. Прилетает когда тепло и есть чо пожрать, улетает куда надо когда тут не надо.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

[Anders]

Романтическим особам к прочтению не рекомендую.

Полезные советы по креативному сексу.
Как сделать из девушки:
1). супермен.
положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.
2). спайдермен.
кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.
3). горилла.
подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше.
4). злой пират.
кончите девушке в глаз. Как только она встанет чтобы пойти в ванну, быстро ударьте ее ногой по щиколотке. В идеале она запрыгает на одной ноге держась одной рукой за глаз, а другой за щиколотку, напоминая вам грязно ругающегося злого одноглазого одноногого пирата.

[Anders]

Дон karabas, Вам это никого не напоминает?

Как грамотно ругаться на форумах.
1. Требуйте обоснований даже мельчайших пустяков, порой, не обращая внимания, на основную тему. Даже если такие обоснования были получены, передёргивайте их, подвергайте сомнениям, твердите, что всё на самом деле совсем не так, что это штампы и заблуждения. Постоянно держите под сомнением компетентность оппонентов в глазах окружающих;

2. Нарочито путайте имена крикунов и их фразы, позже заявляя о том, что чушь не имеет конкретного авторства, она есть продукт недалёкости и заблуждений. Дескать, поэтому все изрекающие бред для вас безлики, и вы их можете иногда перепутать, или сделать ошибку в их именах, потому как лишний мусор в голове держать ни к чему;

3. При этом попутно возвышайте модераторов и хозяев. Уже в скором времени они начнут одёргивать крикунов;

4. Не тратьте времени на ответы на большие, действительно уличающие вас посты. Просто передёрните в духе, - “еле прочитал до середины этот бред, сомневаюсь, что кто-то из остальных пересилил себя в большей степени”;

5. Играйте на чувствах толпы, она не любит, когда её выставляют в глупом свете. А, уличив в этом крикуна, толпа сама же пожрёт его;

6. Не бойтесь устраивать громких скандалов. Но старайтесь это делать чужими руками;

7. Клейте ярлыки и настойчиво придерживайтесь их. Уличайте в антисемитизме (или в чем другом, без разницы), в том, что оппонент с вами спорит только из-за того, что вы еврей (кащенит, владелец автомобиля "Жигули" и т.д.) при этом, слабо разбираясь в теме, и тем самым скатывается до абсурда.

8. В спорах также старайтесь часто употреблять выражения авторитетных для данного места личностей. Приоритет стоит отдавать власть имущим. Впоследствии подчёркивайте, что оппонент даже слова модераторов / администраторов подвергает сомнению.

[Rick]

Останавливают как-то ГАИшники нормальную такую тачку за превышение скорости.
Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум
составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов
устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту.
А что? 50 баксов-то не лишние ) Взяли. И тут сзади останавливается
наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и
быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери
и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую
бумажку ) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как
бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А
хлопчики уже в окошко стучат.
Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только
пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины...
и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска
проехать?"

[Anders]

Читать вслух, с выражением



Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501



Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17



Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02



Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!



Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247



Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35!

[Anders]

Я хочу замуж за алкоголика.

Мужчина-алкоголик незаменим в доме женщины. Я вообще не понимаю, как такое чудо может кому-то не нравиться. Пьющий мужчина всегда занят делом: он не болтается под ногами, не пытается помочь по хозяйству, не лезет с расспросами, ничего не помнит про деньги и не требует себя развлекать - у него и так все отлично. Более того, мотивация его столь сильна, что он и нальет себе сам, и закуской заморочится, а женщина знай сиди занимайся духовным ростом. Я страх люблю заниматься духовным ростом.

Вот у меня все любимые мужчины всегда были образцовыми. Нет, вру, один только был малопьющий - Иваном звали. До чего ж он был занудный! Нет, вы не подумайте, он конечно же каждый вечер был в говно, но как-то без шика, не в том объеме, как того требует советская шахматная традиция. Он даже ни разу на моих глазах не ушел в запой - ну вы понимаете, насколько мне такой мужчина не подходит. Иван вечно зачем-то планировал со мной совместный досуг. Это было невыносимо: дача, поездки в монастыри и походы на биеннале - невозможность в одиночестве поблевать в балетной пачке меня доконала. Ваня жж не читает, поэтому я могу тут напиздеть с три короба.

Вот, например, тот-кого-нельзя-называть - совсем другое дело. Даром что олигарх. В 8 утра ушел из дома по важным делам, в 8.30 уже звонит в какашу пьяный от памятника Чернышевскому и спрашивает, что это за мужик - Ленин или Гоголь. Мне, как потомственному литературоведу, всегда найдется, о чем поговорить с таким человеком.

Объясните мне - откуда этот советский миф в стиле cosmo о том, что главное достоинство мужа - трезвость? Что с таким мужчиной делать - шторы вешать вдвоем? Как их ебать, в конце концов, трезвых? Это же неприятно.

Мне кажется, истошно пьющий муж заметно разнообразит семейную жизнь. Это сразу общие воспоминания, это сразу общие интересы, это та самая точка абсолютного понимания, которая сильнее страсти, больше чем любовь.

(c) natalytarn

[Секс]

Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал....В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

[Anders]

Вопрос:
До меня дошла очень странная информация от прабабушки что если заниматся минетом а имено целовать влагалище девушке то дети будут рождатся немыми. Слышал ли кто-нибудь об этом?

Ответ:
Почему-то всегда думалось, что поцелуи в интимных местах девушек называются по-другому, хотя прабабушке, несомненно, виднее. А если во время целования громко чмокать, то плод в матке может еще и оглохнуть - звук в жидкости проводится на порядок лучше, чем в воздухе.

Вопрос:
Здравствуйте! У меня один вопрос! Можно ли мужчине кончать при занятии анальным сексом? Не несет ли это за собой каких-либо последствий? Спасибо!

Ответ:
Прежде всего, необходимо выяснить какую роль во время анального секса этот самый мужчина играет - пассивную или активную. Хотя, если уж начали, то в любом случае лучше закончить.

Вопрос:
Моя врач-гинеколог в консультации сказала, что во время беременности заниматься сексом опасно, так как из-за резких сотрясений позвоночник ребенка может неправильно сформироваться.

Ответ:
Не знаем, как там насчет позвоночника ребенка, а вот если сексом не заниматься, то может пострадать позвоночник мужа (например, от удара скалкой), так как беременная, да еще и неудовлетворенная женщина страшнее даже безграмотного гинеколога.

******

Вопрос:
Правда ли что для того, чтобы не залететь, надо чаще менять партнеров - тогда яйцеклетка не успевает привыкнуть к сперматозоидам и не узнает их?

Ответ:
Нет, это миф, широко распространенный среди яйцеклеток. Вообще-то, сперматозоидам абсолютно фиолетово - узнают их или нет, они просто идут и делают свое дело.


Вопрос:
У меня с члена слезла кожа, а крайняя плоть затвердела и потеряла свои реигенративные способности. Может ли это быть из-за того, что я перепутал крем для рук с кремом-скрабом подружки?

Ответ:
Конечно, может. В следующий раз внимательнее читайте, что написано на упаковке, а то мало ли попадется дедушкина средство от облысения… еще заколосится все. А вообще-то лучше перепутать свои руки со своей же подружкой, это гораздо эффективнее.


Вопрос:
От онанизма стало падать зрение. Как это исправить? Онанизмом перестал заниматься. Помогите пожалуйста.

Ответ:
Скорее всего, зрение упало не от онанизма, а от постоянного просмотра порнографических сайтов в Интернете. В качестве радикального средства решения проблемы можно попросить Анатолия Чубайса устроить конец света в отдельно взятой квартире.


Вопрос:
Здравствуйте. У меня такая проблема. Я живу в браке 10,5 лет. Отношениями с мужем довольна, но вот желания к сексу у меня уже нет. Половую жизнь постоянно разнообразиваем, но и это уже вошло в привычку. Может быть, попробовать гипноз, чтоб мне внушили или что-то пропить?

Ответ:
Можно пропить машину. Или даже квартиру - острые ощущения гарантированы. А лучше пропить шкаф и на освободившееся место купить новую двуспальную кровать, опробовав ее в деле еще в мебельном магазине.


Вопрос:
Замучила эрекция по ночам только во время сна, приходится вставать через каждые полчаса и обливать его холодной водой.

Ответ:
Надо взять себя в руки и овладеть собою. Пару раз. Спать будете как убитый. А “его” лучше поберечь, а то может простыть и начать чихать по ночам, тогда вы точно не уснете.


Вопрос:
Во время полового акта эрекция нормальная. После того как “кончу” член “падает” и “поднять” его можно только через 30 минут. Скажите, пожалуйста, это какая-то болезнь, и как это лечится?

Ответ:
Болезнь известна под названием “падучий”. Это не лечится, это врожденная конституциональная особенность.


Вопрос:
Правда ли, что за день до сдачи анализов на половые инфекции нужно выпить бокал пива, стопку водки, съесть ложку меда, соленый огурец и что-то еще - уже не помню. Подруги говорят, что без этого анализы могут ничего не показать.

Ответ:
Конечно, ведь анализы такие стеснительные. А если, например, нашу редакцию накормить и напоить в указанной последовательности, то мы еще спеть и сплясать можем.


Вопрос:
Существует ли центр реабилитации гомосексуализма?

Ответ:
Существует, в настоящее время - это отечественная эстрада.


Вопрос:
Здравствуйте, доктор у меня вот какой вопрос. При занятии сексом с женой у меня нет никаких проблем, а если я хочу занятся сексом с другой женщиной возникают проблемы в отсутствие эрекции. Почему так происходит?

Ответ:
Потому что просыпается совесть.


Вопрос:
Как рассказать 7-ми летней девочке про секс, зачатие ребенка, строение мужских и женских половых органов. Стоит ли рассказать в таком возрасте о противозачатночных средствах, в какой форме? Есть ли какие нибудь обучающие видеофильмы, книги, доступные для нормального детского восприятия.

Ответ:
Если это не ваш ребенок, то лучше ничего не рассказывать. Потом не докажете, что вы это в образовательных целях делали, и действительно любите детей как, например, Майкл Джексон. А если это ваш ребенок, то обязательно нужно с ней поговорить о сексе, можете узнать много нового и интересного.

[Anders]

Нарыл тут... Из серии: не смешно, зато про войну...

10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.

9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.

8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.

7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.

6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы — выражалось бесконечное презрение к врагу.

5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часто тела считалась неприлично гладкой

4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.

3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.

2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы . Он просуществовал больше 150 лет.

1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

[Секс]

Неизвестные факты об известных людях

На фабрике «Эрмен и Энгельс» в Манчестере рабочие в тяжелейших условиях работали по 13 часов в день. Заработанных денег им с трудом хватало на пропитание. Рабочих у Энгельса штрафовали по любому поводу и постоянно снижали и без того нищенские расценки.
На полученные за счет нещадной эксплуатации рабочих средства Энгельс всю жизнь содержал Маркса, который никогда не работал, и призывал отнять у капиталистов фабрики.
Во время парижской коммуны Маркс не рвался на баррикады, а писал коммунарам письма из своей лондонской квартиры.
Семье Ульяновых принадлежал хутор Кокушкино. Единственное дело, которое Владимир Ульянов провел в качестве помощника присяжного поверенного, было дело о потоптании крестьянскими лошадьми земель его хутора. Крестьяне заплатили Ульянову штраф.
Мать Ленина сдавала землю хутора в аренду, а деньги посылала Ленину за границу, где он писал, что нужно отнять земли у помещиков.

Крупный российский промышленник Савва Морозов содержал на свои средства партию большевиков. Придя к власти, они отняли у его наследников все имущество, а самих наследников расстреляли.

Герцель всю жизнь прожил в Вене, откуда призывал евреев переселяться в Палестину.
В Палестине он пробыл 10 дней, больше не выдержал – грязь, жара, влажность, комары.

Леви Страусс, американский промышленник, основатель компании Levi Strauss & Co., изобретатель джинсов, терпеть не мог джинсов и никогда их не надевал, полагая, что солидному человеку рабочие штаны не к лицу.

Создатель коньячной империи Шустов был старообрядцем, следовательно алкоголя в рот не брал.

Пушкин всю жизнь любил замужних дам, и писал эпиграммы на их мужей. Когда ему намекнули на возможность измены его жены, он вызвал обидчика на дуэль и погиб.

Полководец А. Македонский знал в лицо 30 000 солдат своего войска.

Некто Э. Гаон дословно помнил 2500 прочитанных им книг.

Скульптор Л. По, полностью лишенная зрения, на ощупь создала более ста замечательных произведений.

Археолог Р.Шлиман путем упорных тренировок добился того, что очередной иностранный язык выучивал за 6-8 недель.

Слепоглухонемая Скороходова смогла получить среднее и высшее образование, защитить диссертацию по психологии, написать книгу.

А. Эйнштейн в школе был двоечником по физике.

Н. Гоголь в школе писал весьма посредственные сочинения.

Людвиг Ван Бетховен до конца жизни не мог овладеть умножением.

Литературный успех к И. Гончарову пришел только в 40 лет.

Композитор Р. Вагнер овладел нотным письмом только в 20 лет.

В. Моцарт, один раз прослушав в Ватикане многоголосое духовное сочинение Аллегри, за ночь записал точную, нота в ноту, копию произведения.

Философ Б. Фуллер: "Я прожил 70 лет. Это составляет 600 тыс. часов. Из них 200 тыс. я проспал, 100 тыс. ушли на то, чтобы есть, пить, восстанавливать свое здоровье, 200 тыс.часов я учился и зарабатывал на жизнь. Из оставшихся - 60 тыс. часов я провел в дороге. Остаток - время, которым я мог располагать свободно - составил всего около 40 тыс. часов, или около полутора часов в день".

Профессор А.Любищев посредством постоянного планирования времени успел написать множество разнообразных книг объемом около 12000 страниц.

Прежде чем стать великим оратором, Демосфен был застенчив, страдал дефектом речи и имел очень слабый голос.

Э. Резерфорд часто, даже во время публичных лекций, не мог привести ту или иную формулу.

Ньютону было 72 года, когда он написал предисловие к своим трудам.

Лучшие произведения Гете были написаны после 50 лет.

[Секс]

"Удивил - победил". А.В.Суворов

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".