На третий день пребывания, после очередного полудекалитра местного пива и порции баварских сосисок-гриль, появилась вполне закономерная и трезвая мысль: "А не кунуть ли мне своего единорога в местную флору???"
Предварительная рекогносцировка на местности показала, что с моим знанием немецкого, нужно упиваться как в "Особенностях национальной охоты", иначе, общего языка с претендентами на "пикап" я не найду...
Так как похмельный синдром в цели командировки не входил, решено было остановиться на поиске, продаваемой за Евро, местной ласки...
Попивая на ярмарочной площади глинтвейн с ромом (глювайн мит рум), прислушивался к многоголосой толпе, из которой иногда доносился нормальный русский мат!
Отлавливая бывших соотечественников, постепенно прояснял для себя картину...Как оказалось, тут есть улица, за речкой (район Нескарштадт) где все эти прелести и безобразия творятся на абсолютно законных основаниях! Бордели и публичные дома платят налоги в казну, за порядком следят полицейские, а местные феи, не покладая рук (не сдвигая ног) обеспечивают себе достойную пенсию!!!
На вопрос, как найти сей райский уголок, получил ответ: "Садись в такси и скажи два слова "РЭД СТРИТ"!!! Тебя все поймут!"
Обождав, пока западное солнце спрячется за крышами торговых центров и ратуш, нашел стоянку с желтыми "Мерседесами", произнес заветные слова и через 10 минут прибыл на место!
Пройдя через проход между двумя высоченными заборами (сцуко, берегут они нравственность местного населения, рядом стоят жилые дома и гуляют мамашки с детишками), увидел проулочек, метров 100 в длину, по обеим сторонам которого, сверкали вывески с нагими неоновыми женщинами, а в окошках, зазывающе вертя попами, оттягивая лифчики, поглаживая себя по собственным прелестям (как они сами думают
) и призывно облизывая губы, представлял себя на продажу легион легального порока!!! Прогулявшись по узким тротуарам, осмотрев весь товар спереди и с заду, отважился на дегустацию продукта, который в розовой комнате сверкал белым бельем в лучах ультрафиолета
Обратив на себя внимание данной особи, был обласкан ее пылким взглядом и движением руки приглашен в рядом расположенную дверь с домофоном, которая, моментально открывшись, впустила меня в СОДОМ, который, как оказалось в дальнейшем, чуть было не обернулся для меня крупным ГОМОРРОЙ, т.е. геморроем!!!
Но... Обо всем по порядку...
Избранная мной, для прелюбодеяний, дева, повела меня на третий этаж по узкой и сумрачной лестнице, стены которой были обвешаны картинками из "Плейбоя".
Открыв опочевальню, мы приступили к торгу.
Стартовая цена, озвученная САБЖЕМ, 100 Евро за час, на что я, естественно, возмущенно размахивая руками и матерясь (один хрен, она ничего не понимала), не согласился! Применяя свои незаурядные умения в объяснении на пальцАх, мне удалось увеличить срок имения САБЖА до двух часов за ту же бумажку (БЛЯ!!! Мельче у меня небыло!!!
). Предложив раздеться мне, разделась сама и, подмывшись в ТАЗИКЕ, стоявшем рядом с умывальником
, уложила меня на кровать, застеленную одноразовой простыней!!! Взяв в руки мой, утомленный переговорами, енг, чисто-просто начала его дрочить
!! После чего, доведя его до полуобморочного состояния, напялила на него резиновый саван 
3-4 раза проведя ИМ между своих зубов, легла на спину, раздвинула ноги и со словами: "Фак ми" сонно закатила глаза.........
Даже мой любимый размер тела (а я выбирал именно по такому типажу) не смог произвести на меня впечатления, НО..... Бабло заплачено, станок развернут, НАДО работать!!! Закрыв глаза и вспомнив самарских лапушек
, я ринулся в бой, размахивая вялым хоботом!!!Раздолбанная и щедро смазанная дыра, спокойно впустила даже моего пьяного и шатающегося друга! Окрепнув при соприкосновении с естеством, он чуть подрос и стал уже задевать о стенки необъятной пещеры
!!!Сказавшиеся на мне длительные дневные хождения по архитектурно-историческим достопримечательностям, не позволили мне долго исследовать внутренности Алики (как она сказала, немецкая болгарка).
КС, больше походивший на "ПУК" китайской хлопушки, не заставил себя долго ждать.
Отодвинув свое измученное туловище от вазелиновой пропасти, в ожидании освобождения от РТИ, я лег на спину...
"ДЖЯСТ МОМЕНТ" квакнула болгарка, завернулась в полотенце и выскочила в коридор.............
"Подмываться" - подумал я... (Как Штирлиц, БЛЯ!!!)
НЕ УГАДАЛ!!!
СЪИПАЛАСЬ насовсем!!! Оставив меня одного, в наполненном гондоне и без сотни Евро.......
Сняв резину, ополоснувшись в раковине
и посмотрев аналог нашего "МузТВ", через пять минут, облачившись в трусы (для меня полотенце предусмотрено небыло), выглянул в коридор...После троекратного громового "ХАЛЛО!!!", прибежал местный "вышибала"
, запыхавшийся таракан выглядел бы грознее.На голову меньше меня, худой, как велосипед, но в руке у него был кусок алюминиевого кабеля, в палец толщиной
, видимо, грозное оружие для местной публики!После пятиминутных переговоров, я понял, что меня развели и наЯбали, как пацана!!!
Ответив отказом на предложение этого ЧМЫРЯ вызвать полицию для дальнейшего разбирательства, обматерив его, болгарку и весь их ПляТский притон, пробив кулаком дверь шкафа, плюнул на все и, с криком: "Ай Л Би БЭК!!!", поехал в отель, благо там меня ждали друзья, за кружкой старого, доброго "Паулайнера"...
Вот так я попал под "БОЛГАРКУ"!
З.Ы. Продолжение следует
Продолжение..........
Итак...
Не сегодня, так завтра уезжать, моСг, затуманенный незавершенностью и чувством недовыполненного долга, посылает раздражающие импульсы ходящим, висящим и стоЯщим конечностям. Как аппетит приходит во время еды, так и желание отыметь кого-нибудь, появляется тогда, когда приедаются уже "Баварские сосиски", пяти-шести сортовое пиво, глинтвейн и вынужденный предрождественский шоппинг.
Дневная поездка во Франкфурт с посещением тамошнего "Красного" района, мимо которого невозможно пройти, если ты приехал на поезде, посещение футбольного матча с участием "Шальке-04" и "Айнтрахта", путешествие на скоростной электричке утомили и без того утомленное тело вашего покорного слуги...
Попытки заговорить с рецепционисткой и отельным секьюрити на тему вызова на дом ночной бабочки, не увенчались успехом...
НЕ СЕЗОН! (с) Штирлиц
или (и)
"Ищите, да обрящется!" (с) "Ветхий и новый завет"
А что искать, когда знаешь, где ближайшая стоянка такси и известны заветные слова "Red street"???!!!
Натруженные об западную уличную чистоту ноги, сами ведут меня в направлении местного "ОбъЕбанка"!!!
10 Оэро (так правильно называется "Евро") и через 15 мин я у врат в то место, где незадолго до этого, меня лишили мозговой девственности и сотки Оэро за один ФАК!!
Преисполненный желанием отмстить за этот ГОП-СТОП, крадучись вхожу на территорию городского вертепа! В ту же секунду, со всех сторон раздаются призывные стоны и царапанья ногтей по стеклу, видимо, призывающие меня обратить внимание на демонстрируемые тут прЭлести!!!
Желание сохранить все это для истории кидает мою руку к телефону, как к пистолету, изготовка, прицеливание, щелчок затвора и...
Мда... Откуда ни возмись появляется недозасушенный таракан с мордой, обличенной местным всевластием, который будит во мне совесть фразой: "НО ФОТО!!! ПРОБЛЕМ??? КОЛЛ ПОЛИС???"
Приходится мне чехлить оружие, а вам, уважаемая публика, верить мне на слово, смотря на единственную фотографию
Тут же, из-за раздвинутых штор на втором этаже, появляется темнокожая фурия!!! Узкое окно подчеркивает ее, уже любимые мной, габариты, мощная грудь призывно колышется, глаза пылают страстью!!!
К слову сказать, собираясь на этот переТрах, предусмотрительно наменял червонцами местную валюту, дабы в очередной раз, не быть злобно на@банным.
Скрежеща зубами в предвкушении мести, распахиваю дверь и вижу картину абсолютно идентичную той, которую наблюдал за два дня до этого... Узкая лесенка, полутемные коридорчики, картинки на стенах и т.д.
Меня ведут на второй этаж, распахивают дверь, захожу........
Торговый диалог:
Я: Хау мач??? (Сколько?)
Она: Сёчи оэро фо твенти минатс! (Тридцать Евро за двадцать мин)
Я: (про себя) ОК!!! Это уже не сотка!
Я: (вслух) ОК!!! Летс гоу!!! (Поехали)
ОНА: Мани!! (ДЕНЕГ ДАВАЙ!!!:))
Я: (вслух) НА!!! СЦУКО!!!
Раздеваемся... Я полностью, она остается в лифчике!!!
Показываю жестами, мол снимай все, она в отказку , это за отдельную плату!!! БЛЯ!!!!!! Ну, думаю, ЙУХ с ним, ипали и не скидывая шубы и сапог, нас ни чем не удивишь! 
Спрашиваю мулатку как ее зовут - ЭБОНИ!!! ГЫ!! Кто бы сомневался!
С чпоканием надевает РТИ и понеслась!! Легкий массаж со щадящим царапанием груди и живота, покусывание сосков подготавливают моего старого коня к старту, минет, как часть обязательной программы, мгновенный и не запоминающийся Дальше было интереснее
Ее фраза, что-то типа "Лискинг?", была воспринята мной как предложение вылизать меня, естественно за отдельную плату! "Давай!", говорю, достаю десятку, отдаю, она встает (думаю, положить в свой кошелек), идет к тазику (см. первый пост), подмывается и........ через секунду ейная 3,14зда оказывается над моим носом!!!!!!!!Оказывается, это я должен был ее вылизывать!!!
НУ УЖ ЙУХ ВАМ ВСЕМ!!!!!!! За свои деньги еще и носом в черной 3,14зде ковыряться????????? "СТОП!!!", говорю, переворачиваю ее в нормальное положение, заставляю снять лиф (деньги то заплачены ) Мля...... МММММММММ..... Вот это ТИТИ!!!! Где то 3-4 размер, СТОЯЧИЙ 
Даже когда лежит на спине! На ощупь силикона не почувствовал! Такой роскоши у нас я не видел!! Начинаю жарить ее между "стоячков", конь уже встает на дыбы!!!!
Миссионерка... Не плохо... Ноги у меня на плечах, руками мну грудь, начинаю заводить...
ОНА: "ОХ!! АХ!! ВЭРИ БИГ!!! АААХ!!!"
Я: Нееее!! Это не "вэри биг"!!! Вот 10 лет назад, был "биг"! А сейчас уже, далеко не "вэри"!!
Переворачиваю в ЗКЛП, упирается, пытается уползти, но МСТЯ МОЯ СТРАШНА!!! Старый конь, почуяв податливую борозду, пашет уже не мелко!!!
Впердолив по самые помидоры, заставляю свою Эбони скулить и дергаться не по лошадиному! Все! Финальное И-ГО-ГО!!!!!!!! Резиновый намордник принимает долгожданный плевок... Уфффф... Приехали!
Почувствовав ослабление напора, моя гнедая кобыла скребет копытами по простыне и отползает в сторону, предварительно убедившись в целостности РТИ...
Снимает, протирает, держит в руках, цокает языком, закатывает глаза и достает из сумочки стеклянный брелок в форме члена. Со словами: " О!!! Вэри биг! Презент фо Ю!!!" отдает его мне. Прощаемся, провожает, на прощание щиплет меня за зад, подмигивает...
ИТОГ: Ушел довольным!!!
И МСТЮ свершил, и денег меньше потратил, и мулатку попробовал, своего любимого размера!!
З.Ы. Где то на форуме мелькало мнение, что мулатки воняют мускусом... НЕ ПРАВДА!!! Очень даже не плохо пахла моя лошадка!!!
