Доцент. и его коллегам посвящается

[Rick]

¦ 1. Математические методы охоты на львов



1. МЕТОД ИНВЕРСИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Помещаем в заданную точку пустыни клетку, входим в нее и запираем изнутри. Производим инверсию пространства по отношению к клетке. Теперь лев внутри клетки, а мы - снаружи.

2. МЕТОД ПРОЕКТИВНОЙ ГЕОМЕТРИИ. Без ограничения общности мы можем рассматривать пустыню Сахара как плоскость. Проектируем плоскость на линию, а линию - в точку, находящуюся внутри клетки. Лев проектируется в ту же точку,

3. МЕТОД БОЛЬЦАНО - ВЕЙЕРШТРАССА. Рассекаем пустыню линией, проходящей с севера на юг. Лев находится либо в восточной части пустыни, либо в западной. Предположим для определенности, что он находится в западной части. Рассекаем ее линией, идущей с запада на восток. Лев находится либо в северной части, либо в южной. Предположим для определенности, что он находится в южной части, рассекаем ее линией, идущей с севера на юг.Продолжаем этот процесс до бесконечности, воздвигая после каждого шага крепкую решетку вдоль разграничительной линии. Площадь последовательно
получаемых областей стремится к нулю, так что лев в конце концов оказывается окруженным решеткой произвольно малого периметра.

4. КОМБИНИРОВАННЫЙ МЕТОД. Заметим, что пустыня представляет собой сепарабельное пространство. Оно содержит всюду плотное множество точек, из которого мы выбираем последовательность точек, имеющих пределом местоположение льва. Затем по этим точкам, захватив с собой необходимое снаряжение, крадучись, подбираемся к льву.

5. ТОПОЛОГИЧЕСКИЙ МЕТОД.. Заметим, что связность тела льва во всяком случае не меньше, чем связность тора. Переводим пустыню в четырехмерное пространство. Согласно работе [1], в этом пространстве можно непрерывным образом выполнить такую деформацию, что по возвращении в трехмерное пространство лев окажется завязанным в узел. В таком состоянии он беспомощен.

6. МЕТОД КОШИ, ИЛИ ФУНКЦИОНАЛЬНО-ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ. Рассмотрим льва как аналитическую функцию координат f(x) и запишем интеграл
где С - контур, ограничивающий пустыню, а у - точка, в которой
находится клетка. После вычисления интеграла получается /(у), то есть лев в клетке.

[Rick]

2. ФИЗИЧЕСКИЕ МЕТОДЫ ОХОТЫ НА ЛЬВОВ


1. МЕТОД ДИРАКА. Отмечаем, что дикие львы в пустыне Сахара являются
величинами ненаблюдаемыми. Следовательно, все наблюдаемые львы в пустыне Сахара - ручные. Поимку ручного льва предоставляем читателю в качестве самостоятельного упражнения.

2. МЕТОД ШРЕДИНГЕРА. В любом случае существует положительная, отличная
от нуля вероятность, что лев сам окажется в клетке. Сидите и ждите.

3. МЕТОД ЯДЕРНОЙ ФИЗИКИ. Поместите ручного льва в клетку и примените к
нему и дикому льву обменный оператор Майорана [2]. Или предположим, что мы хотели поймать льва, а поймали львицу. Поместим тогда последнюю в клетку и применим к ней обменный оператор Гейзенберга, который обменивает спины.
4. ТЕРМОДИНАМИЧЕСКИЙ МЕТОД. Через пустыню натянем полупроницаемую
мембрану, которая пропускает через себя все, кроме льва.

5. МЕТОД АКТИВАЦИИ. Облучим пустыню медленными нейтронами. Внутри льва
будет наведена радиоактивность, и он начнет распадаться. Если подождать
достаточно долго, лев не сможет оказать никакого сопротивления.

[Rick]

ПЕРЕВОД С УЧЕНОГО НА РУССКИЙ

"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в
которой об этом было сказано первый раз.)

"Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это
кажется интересным.)

"Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..."
(Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.)

"Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот
подход по меньшей мере 30 лет тому назад.)

"Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать
вчера вечером.)

"Очевидно..." (Я этого не проверял, но...)

"Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала
для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)

[Rick]

САГА О НОВОМ ГОРМОНЕ


Норман Апплцвейг


За последние месяцы мир узнал об открытии трех чудодейственных лекарств
тремя ведущими фармацевтическими фирмами. При ближайшем рассмотрении
выяснилось, что все три препарата - это один и тот же гормон. Если вам
интересно узнать, как одно и то же химическое соединение получает несколько
разных названий, давайте проследим за цепочкой событий, предшествующих
созданию чудотворного средства.

Первым его обычно совершенно случайно открывает физиолог в погоне за
двумя другими гормонами. Он дает ему название, отражающее его функции в
организме, и предсказывает, что новое соединение может оказаться полезным
при лечении редкого заболевания крови. Переработав одну тонну свежих бычьих
гланд, доставляемых прямо с бойни, он выделяет 10 граммов чистого гормона и
отправляет их к специалисту по физхимии на анализ.

Физхимик обнаруживает, что 95% очищенного физиологом гормона составляют
разного рода примеси, а остальные 5 % содержат по крайней мере три разных
соединения. Из одного такого соединения он успешно выделяет 10 миллиграммов
чистого кристаллического гормона. На основе изучения его физических свойств
он предсказывает возможную химическую структуру нового вещества и
высказывает предположение, что его роль в организме, вероятнее всего, не
совпадает с предсказаниями физиолога. Затем он дает ему новое название и
переправляет химику-органику для подтверждения своих предположений о
структуре соединения;

Органик этих предположений не подтверждает и вместо этого обнаруживает,
что новое соединение лишь одной метиловой группой отличается от вещества,
недавно выделенного из дынной кожуры, которое, однако, биологически
неактивно. Он дает гормону строгое химическое название, совершенно точное,
но слишком длинное и непригодное поэтому для широкого употребления.
Краткости ради за новым веществом сохраняется название, придуманное
физиологом. В конце концов органик синтезирует 10 граммов нового гормона, но
сообщает физиологу, что не может отдать ни одного грамма, ибо все эти граммы
ему абсолютно необходимы для получения производных и дальнейших структурных
исследований. Вместо этого он дарит ему 10 граммов того соединения, которое
выделено из дынной кожуры.

Тут включившийся в поиски биохимик внезапно объявляет, что он обнаружил
этот же гормон в моче супоросых свиноматок. На том основании, что гормон
легко расщепляется кристаллическим ферментом, недавно выделенным из слюнных
желез южноамериканского земляного червя, биохимик настойчиво утверждает, что
новое соединение есть не что иное, как разновидность витамина BIG,
недостаток которого вызывает сдвиги в кислотном цикле у аннелидов. И меняет
название.

Физиолог пишет биохимику письмо с просьбой прислать южноамериканского
червя.

Пищевик находит, что новое соединение действует в точности так же, как
"фактор ПФФ", недавно экстрагированный из куриного навоза, и поэтому
советует добавлять его в белый хлеб с целью повышения жизнеспособности
грядущих поколений. Чтобы подчеркнуть это чрезвычайно важное качество,
пищевик придумывает новое название.

Физиолог просит у пищевика кусочек "фактора ПФФ". Вместо этого он
получает фунт сырья, из которого "фактор ПФФ" можно изготовить.

Фармаколог решает проверить, как действует новое соединение на серых
крыс. Со смятением он убеждается, что после первой же инъекции крысы
полностью лысеют. Поскольку с кастрированными крысами этого не происходит,
он приходит к заключению, что новый препарат синергичен половому гормону
сестостерону и антагонистичен гона-дотропному фактору в гипофизе.
Отсюда он делает вывод, что новое средство может служить отличными каплями
для закапывания в нос. Он изобретает новое название и посылает 12 бутылок
капель вместе с пипеткой в клинику.

Клиницист получает образцы нового фармацевтического продукта для
испытания на пациентах с простудой лобных пазух. Закапывание в нос помогает
весьма слабо, но он с удивлением видит, что три его простуженных пациента,
до того еще страдавшие редкой болезнью крови, внезапно излечиваются. И он
получает Нобелевскую премию.

[Rick]

В одном из физических НИИ докладчик провозглашает с трибуны: «Сделав правильные выводы из наших ошибок и суровой критики руководства, мы перестроились и переориентировались в нашей работе на 360 градусов!»
Голос С.И.Вавилова из президиума:
– Ого!

[Rick]

Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение.

[Rick]

Перед учеными поставили задачу: предсказать исход скачек, всем желающим принять участие в проекте выдали по $100 тыс. Результаты:
Биолог: — Я провел всесторонний анализ анатомии лошадей, нужно замерить вес, рост, объем мышц, объем легких, длину хвоста и цвет глаз у каждой лошади, и по моим таблицам определить, какая из них добежит первой.
Матстатистик: — Я собрал данные о забегах, начиная со 16-го века на всех ипподромах мира и теперь по дате забега и погоде могу предсказать, какая лошадь выиграет.
Физик-теоретик: — А можно выделить еще $200 тыс. для окончания исследований?
— Ну вы хоть что-нибудь уже сделали?
— Конечно, построил модель для шарообразной лошади в вакууме.

[Rick]

КАК КТО ЛОВИТ СЛОНА?


МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведеного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку
2) начинает на мысе Доброй Надежды
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное
б) сравнивает с животным, похожим на слона
в) оставляет в случае соответствия
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15% от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но время от времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.

[Rick]

СТОЯЧИЕ ВИБРАЦИИ!!!

В предвоенные годы на одном из кораблей Балтийского флота случилась поломка, причины которой породили жаркие споры в конструкторском бюро. Одни утверждали, что допущен просчет в конструкции, другие — те, кто отвечал за проект,— доказывали, что все дело в вибрациях и в резонансе. Наконец, решили пригласить для консультации известного кораблестроителя, профессора Ленинградского политехнического института Б. Г. Харитоновича
Приехав в КБ, Харитонович развернул чертежи и углубился в их изучение. И тут раздался вкрадчивый голос создателя сломавшейся конструкции.
— Профессор, а не думаете ли вы, что тут действуют стоячие вибрации, возникающие вследствие спонтанного резонанса?
Харитонович пристально посмотрел на конструктора и сердито сказал:
— Хочу дать вам на будущее практический совет. Если у вас в машине случилась поломка, вначале постарайтесь найти свою ошибку с помощью обычного здравого смысла. Если это не удастся, попробуйте рассчитать конструкцию, пользуясь только арифметикой и конторскими счетами. Если и это не поможет, принимайтесь за алгебраические и тригонометрические формулы. И только уж когда совсем ничего понять не сможете, тогда — лишь тогда! — беритесь за дифференциальные уравнения и ряды Фурье.
Произнеся эту филиппику, Харитонович помолчал, а потом рассмеялся и добавил, покачав головой:
— А насчет стоячих вибраций вы здорово придумали. Наукообразно, солидно, никому не понятно, а главное — никто, кроме них, не виноват...

[Zion]

Мож травы прислать? Хоть посмеешся

[Rick]

Не поможет,Zion,

[Rick]

1: привет, что делаешь?
2: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу
1: я бы тебя выгнала)
2: не получится)
1: почему?
2: я препод