Форум Досуг Поволжье

Привет участникам естественного
отбора!

Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю
бедствие! - Борт 57, борт 57, вас понял!
Вычеркиваю!

- Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы
ж так никогда не убьетесь!

"Геморрой" пишется с двумя "р" и одной
"ой"

"Задета не только КОРА головного
мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

..... Водку??? Теплую??? Из мыльниц???
Конечно буду!!!

......Мышки плакали, кололись, но
пподолжали жпать кактус...

.....бецкпайняя плоть

.....И от полученных знаний скончался на
месте

.....Любовница от первого брака.

Ха заработанные деньги пионеры
покупали проституток и отпускали их на волю.

Ха интересной работе и сны интересные
видишь

Хе шути! СОГХЕМ

Хевыносимых людей нет, есть узкие
двери.

Хедолюбливал женщин. Хе успевал.

Хогти на ногах не стриги, обещали
гололёд!

Одна голова - хопошо, а с туловищем
лучше.

А зомби здесь тихие...

А кофе на клавиатыпы тоже випыс пполил?

А я в зоопарке работаю. Антилопу гну.

Бесплатному сыру в дырки не
заглядывают...

бисексуал: любовь к женщинам и пиву

Бифштекс с кровью второй группы.

Больной нуждается в уходе врача, и чем
дальше врач уйдет, тем лучше....

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию
мы не лечим!

Борьба за мир - это как секс за
девственность.

Бросай курить, вставай на лыжи - и
вместо рака будет грыжа!

Брюки важнее жены, потому что
существует немало мест, куда можно пойти без
жены.

Будет и на вашем кладбище праздник.

Бывает так, что человек и порядочный и
скромный - а вот не умеет этого
показать!

Быстро выпитый стакан не считается
налитым.

В 17 с небольшим он еще мало что мог, а
вот в 20 и с большим...

В комнату вошел негр в ботинках
телесного цвета...

В лесу было накурено...

В Москве открылся цирк на воде!
Спешите, клоуны не умеют плавать!

В нашей стране все делается через
задницу, кроме клизмы.

В России сейчас возможны два варианта
развития событий: НАИХУДШИЙ и
МАЛОВЕРОЯТНЫЙ

В театре постановка "Отцов и Детей" в
современной трактовке - "Предки и
Выродки".

Вам ппотивно видеть каждый день
бактепии на ободке ынитаза? А ппедставьте, ЧТО
видят каждый день ОХИ?

Вам помочь или не мешать?

Вестерн - фильм, в котором задумываются
только лошади.

Во время пьянки мы чувствуем себя
личностью. Наутро - организмом.

Водитель, берегись тех мест, откуда
выскакивают дети!

Вчера - в заднице, сегодня - в заднице,
завтра, уж точно, в заднице...
Похоже ситуация стабилизировалась.

Вы меня еще в драке не видели !!! Меня
так молотят!

Героика наших дней: "И бесплатно отряд
поскакал на врага..."

Гибрид акулы с золотой рыбкой:
исполняет три последних желания...

Давай не будем, а если будем, то давай!

Долг утюгом страшен.

Если вам говорят, что вы многогранная
личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад,
сволочь и паразит одновременно.

Если жизнь протекает хорошо, значит,
она дала трещину.

Если человек делится яблоками, значит,
у него есть яблоки. Если человек
делится идеями, значит, у него нет яблок.

Если человек лишен чувства юмора,
значит, было за что.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты
ее видишь, а она тебя - нет.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но
графика обалденная

Жил в суровых клизматических
условиях...

Извините, что деньги мокрые - это жена
сильно плакала, когда я их забирал.

Извините, что я говорю, когда вы
перебиваете.

Интересно, а есть ли в Эстонии
скороговорки?

Какая мерзость! Заверните мне пять
штук

Какая разница между мужчиной и
ребенком? В принципе - никакой, но ребенка
можно оставить одного с няней.

Кастрированный бык - это бык, который
не несет яйца.

Копчик - это маленький (очень
маленький!) американский полицейский.

Мир так устроен, что на одного
человека, употребляющего в речи слово "отнюдь",
приходится девять, употребляющих "ни
фига".

Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло
ли тебе, красная? - Да просто ох***, дедушка!
Хе сугроб, б***, а солярий...

Настоящие леди даже пьяные остаются
ледьми.

Нашедшего выход затаптывают первым...

Не Боги в горшки отливают.

Не вытащишь без труда, если сунул не
туда...

Не говорите, что мне нужно делать, и я
не буду говорить, куда вам нужно идти.

Не слышны в мозгу даже шорохи...

Ну, вот если ты такой умный, то скажи,
почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН
лифчик...

О тощей женщине: худая корова - еще не
газель...

Обделался легким испугом.

Обдувало легким матерком...

Оторвали Ваньке встаньку...

Пподаётся: непвная система в отличном
состоянии! Заводится с полобопота!

Пассивный некрофил

Пешеходный переезд.

По ногам текло, а в рот не попало

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Полярный медведь - это прямоугольный
медведь после преобразования координат.

Порнометражный фильм

Привет участникам естественного
отбора!

Придумают же люди... Актовый зал,
половая тряпка....

Прогресс сделал розетки недоступными
большинству детей, - умирают самые
одаренные.

Продаются женские часики. Один часик -
50 долларов.

Противозачаточная внешность

Профецсиональное заболевание
программиста - плоскопопие

Секс-грамота: склонение к дательному
падежу.

Семинар, посвященный проблемам
путешествия во времени, будет проведен две
недели назад.

Сериал - "Агент безопасной
национальности".

Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф,
Серега. А антресолька-то пустая.

Сперто с лица Земли.

Старый Новый год - это не праздник. Это -
контрольный выстрел в печень!

Старый, опытный камикадзе.

Стерлядь - женшина с тяжелым
характером, но легкого поведения.

Стрелять нужно старательно целясь.
Случайно в цель попадают только
сперматазоиды.

Суть известной басни Крылова
состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно
обрести свободу слова.

Так часто смотрю телевизор, что
дикторы меня уже узнают.

Такую родину при всем желании не
продашь...

Твоя теща болтает так, как будто у нее
два языка.- Да нет, один, + но раздвоенный.

Трагедия быка - производителя: нечем
крыть.

Ты что думал, в сказку попал? Не-е: ты в
жизнь вляпался.

Ужин при свечах: романтическое лечение
геморроя.

Фильм ужасов по роману Стивенкингса
"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

Флюгер был приколочен намертво, и
ветер обреченно дул в указанном
направлении.

Хорошему коту и в декабре март.

Хочешь всего и сразу, а получаешь
ничего и постепенно.

Цивильный серюльник.

Человек - посредник между продуктовой
лавкой и унитазом.

Чувствую себя, как ТАМРАХ - в хорошем
месте, но в плохое время...

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче,
чем гвоздь закрученный отверткой.

Экзамен ппошел блестяще. Ппофессупа в
востопге. Ппосят повтопить осенью.

Эти подгузники впитывают до 30 литров
влаги! Ребенок всегда остается сухим!!!
Только с места сдвинуться не может...

Это раньше было обрезание, теперь
замораживают и обламывают.

Эх! Хопошо после бани, особенно пепвый
месяц...

Эх, приехать бы в Париж, залезть на
Эйфелеву башню да закричать
оттуда:"Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...

Я никогда не мог привести домой
женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за
жены.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Все, хватит смеяться, у кого остались
силы возвращаются к работе !!!

Стоит добавить: Бронетемкин Поносец

Или еще:
- теплое пиво любишь?
- нет конечно!!!
- а водку теплую?
- да вы что?!!
- ну а женщин потных?
- никада!!!
-Ну и замечательно!!!Так и пишем:в отпуск идет в январе!

Rick,
я был маленький когда это рассказывали со словами "бородатый анекдот"

Да я тоже не очень взрослым был просто весна КОD

а вот ищо боян, но душевнуй:)

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»


Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»


«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги?
Olga says:
Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»


«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя.

Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.

ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать!

Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»

«+1»

«+1»

«+1»

«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»



«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»



«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку

Не знаю почему,к ночи вспомнился прикол из моей юности,проходил практику в Севастополе на военно морской базе,потом на большом противолодочном и ПРТБ.Так вот,на базе служил здоровенный мичман(детина метра два роста и веса тоже два только центнера)про него говорили - незабываемая улыбка Валета!я не догонял,когда я его увидел улыбающимся-догнал:отсутствовали все!!!!передние зубы!!!!Незабываемо!!!!Но при чем здесь Валет я узнал токо на противолодочном корабле,любимец всей команды-Валет!Золотистый ретривер,красавец но.....отсутствуют ВСЕ!!!!передние зубы!!!!Я аж возмутился-что за монстр пса искалечил?позже прояснилась обстановочка-лапы бедняги здорово скользили по трапам и как правило в конце каждого своего спуска по оному животина шмякалась мордой о палубу:( и очень не любили матросы когда соседи с ПРТБ играли в волейбол-пес не раз прыгал за борт за мячом,а доставать и отмывать его от мазута что красивыми разводами рядом с каждым кораблем-проблема!А потом я на ПРТБ поиграл в волейбол-улет!!!!все как обычно-разметка полощадки на юте,сетка натянута,прикол в мяче,вернее в чем мяч.Мяч,господа, в авоське - чтоб за борт не улетел, а к авоське веревочка такая тонюсенькая капроновая привязана(фал,конец) и к мачте закреплена!Вот так вот ностальжи и приходит...