анекдот

[КрасавЕц]

В больнице идет обход...
Врач заботливо спрашиват первого пациента:
- Здраствуйте, голубчик, что у Вас?
- Геморой.
- Чем лечат?
- Мажут йодом.
- Жалобы есть?
- Нет, чтоВы все хорошо...
Следующий.
- Здраствуйте, голубчик, что у Вас?
- Геморой.
- Чем лечат?
- Мажут йодом.
- Жалобы есть?
- Нет, чтоВы все хорошо...
Следующий.
- Здраствуйте, голубчик, что у Вас?
- Гланды.
- Чем лечат?
- Мажут йодом.
- Жалобы есть?
- Да, есть
- Какая?

- Пусть мне первому мажут...

[Aramas]

[Владислав]

У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец:
- Ты телку видишь?
- Вижу
- "Елка" стоит?
(Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.):
- Да.
- Прыгай на нее!
Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну:
- Ну, как? Кровь была?
- Да. Из носа и из ушей.
Отец (восхищенно):
- Ну, ты и садист!!

[Expert]

[samemi]

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице,я вышел на кухню с мыслью,а что же мне подарит жена.Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе"-подумал я-"ну ничего.Дети не забудут" Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет,секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро,Шеф.С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня,Юля постучалась ко мне и сказала : "Шеф,давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала : "Шеф, поехали-ка ко мне домой.Ведь дел на работе нет,а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: "Шеф, садитесь вот здесь на диван,а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла.Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом,за ней шли моя жена, дети, родители, теща , коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый! Уволю суку

[an163]

мать собирает сына в поход.
-- все тебе положила, -- говорит она, -- и хлеб, и масло, и гвозди.
-- зачем?!
-- ну как зачем. есть захочешь -- возьмешь хлеб, намажешь маслом.
-- а гвозди?!
-- так говорю же, что положила!

[Гоша]

Муж с женой ложатся спать. Жена начинает ненавязчиво приставать к мужу.
Покусывает его за ухо и приговаривает:
- Сейчас придет покусяка.
Покусывает за шею:
- Покусяка уже близко.
Покусывает за грудь.
- Ты не скроешся от покусяки.
Муж вскакивает и говорит:
- А пососяка ко мне сегодня придет?

[an163]

Теща ставит на стол тазик с галушками.
- Ну сейчас посмотрим, зятек, что ты за мужчина.
- Мама! Даже не думайте об этом!
На лавочке сидит влюбленная пара, обоим немного за 30...
Мужчина предлагает женщине пожить вместе
- ... как ты к этому относишься?
- Была бы очень рада, только у меня для тебя есть маааленький 11-летний
сюрприз...
- А у меня для тебя бооольшой 11-сантиметровый

[Колобок]

Обоим предупреждение!

2 - Неоднократное повторение знаков, смайликов БЕЗ текста расценивается как флуд (например "!!!!!!!!!!!!!", "????????", " Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile "). Такие сообщения БУДУТ удаляться, автору поста будет сделано предупреждение.

3 - Ответы, подтверждающие прочтение сообщений в ветке и согласие с высказавшими свое мнение и не содержащие новой информации по теме ветки (типа да-да, точно, согласен, и я так думаю) СЧИТАЮТСЯ ФЛУДОМ.
Такие сообщения БУДУТ удаляться, автору поста будет сделано предупреждение.

4 - Сообщения, в которых содержатся сообщения по типу - Тебе +, Плюсанул, Лови плюс, Я тебе плюс поставил...т.е не содержащие иной смысловой нагрузки будут удаляться. Т.к на форуме работает система комментариев к карме.
Авторам таких постов будет сделано предупреждение.

[Bar.B.Q.]

Что будет, если нефть будет стоить


200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским
олигархам
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних,
так и зимних)
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе
воронежских пацанов)
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника – Мерседес с личным
водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемония вручения Оскара переносят на два дня ради проведения в
театре Kodak утренника младшей группы Вологодского детского сада №3.
800 $ - Ученики 6 класса питерской школы №2 скинулись и купили 15
самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6 класса школы
№ 1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все
равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы
вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию.

ОФФ, 2 Гоша, это не прогноз!! Ставки делать не надо!!!

[Гоша]

Почти по Пушкину....))))

Сидит старуха у разбитого деревянного корыта и думает:
"Да-а-а-а-а, для 4-го дана вполне нормально...".



Для знающих смысл слова "дан"...))))))))))))))))

[C.O.B.]

она ему:милый, скажи кунилингус
он ей: кунилингус
она ему: пацан сказал-пацан сделал

[Black]

Чем блондинка отличается от комара?
Тем, что комара не надо гладить по головке,когда он сосет....

[2xl]

В больнице работают два друга - гинеколог и стоматолог.
Как-то прибегает гинеколог к стоматологу такой весь возбужденный и говорит:
- У меня там телка в кресле лежит, клитор - как ДЫНЯ !
- Да ну, пойдем посмотрим.
Приходят в кабинет, стоматолог маску на лицо нацепил, смотрел смотрел, выходят в коридор, стоматолог гинекологу говорит:
-Слушай, я конечно не большой специалит по клитерам, но по-моему он обычный.
- Эээ, батенька, а ты лизни...

[Rick]

Дипломат - это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать увлекательного путешествия.