Форум Досуг Поволжье

Решил не во флуде, а здесь. Все топики тут какие то не особо весёлые. Пусть этот будет для поднятия настроения

До приезда в Америку машину я не водил и не имел. Этот страшный день мне
случилось прожить в первый месяц моего водительского стажа. Итак, я должен
ехать в головной офис компании, находящийся в другом городе. Первым делом
еду в мойку, где милые сердцу мексиканцы драют мою машину, то есть они
открывают все двери, пылесосят салон, и т. д и т. п. Процесс этот занял
немного больше времени, чем я предполагал. Немного в взвинченном состоянии,
предвидя страшное опоздание на собрание, сажусь в машину и выезжаю на
магистраль. Неожиданно на приборной панели начинает тревожно мигать
лампочка. Присматриваюсь - бензин на нуле. Матерясь, съезжаю с трассы и
начинаю лихорадочно искать заправку. Ничего. Наконец вижу что-то похожее на
заправочную станцию, подъезжаю, останавливаюсь, выхожу из машины,
механически опускаю фиксатор замка и захлопываю дверь. Произведя все эти
простые и привычные действия я понимаю, что 1) Ключ остался в замке
зажигания 2) Я не выключил двигатель 3) Я захлопнул дверь и без ключа мне ее
теперь не открыть. 4) Это вообще не заправка, а мойка... Начинаю рыдать на
плече ближайшего мексиканца. Через пятнадцать минут приезжает специалист по
открыванию дверей. Честно зарабатывает свои доллары, мгновенно вскрыв дверь
моей машины, подливает мне бензин. Я сажусь за руль и вдруг неожиданно
соображаю, что остальные три двери все это время были открыты... Начинаю
материться и вежливо так спрашиваю специалиста по открыванию дверей: "Ты что
не видел, что у меня все двери открыты, кроме водительской?! " На что он
спокойно отвечает: "А ты? У нас клиент всегда прав... " Короче, в
расстроенных чувствах я приезжаю в офис компании. Перед тем как погрузиться
в многочасовое и уже идущее собрание, я решаю разгрузиться в туалете,
который здесь тактично называют "комнатой отдыха". Туалеты наша компания
делила с другими соседями по этажу. Чтобы попасть в эту самую "комнату
отдыха", необходимо было иметь ключ, который всегда лежал на столе приемного
секретаря. Беру ключ, иду в туалет, задумчиво возвращаюсь, кладу ключ
обратно на стол приемной и присоединяюсь к собранию. Через два часа собрание
оканчивается. Еще час я стучу в одиночестве по клавишам лаптопа. В 7 часов
вечера собираюсь уходить. Офис пуст, что очень странно, поскольку обычно
сотрудники, не в пример коллективам соседних компаний, засиживались
допоздна. Решаю перед отъездом пойти в туалет. Подхожу к столу приемного
секретаря и вижу на нем ключи, очень похожие на ключи от моей машины...
Естественно, что мой карман все это время отягощали ключи от туалета... Я
очень стал ценить своих коллег после этого... Святые люди. Так закончилось
шоу с ключами.




Как мужик масло менял

У моих знакомых в гаражном массиве завелся один чудак. Купил он новый ВАЗ
2104, поставил его в гараж и выкатывал его руками каждую неделю помыть, хотя
никуда не ездил. Примерно где-то через год надумал он сменить масло в
двигателе. Знакомые мужики были очевидцами. Процесс замены масла занял у
него часа четыре, так как заливал он масло через щуп какой-то специально им
изобретенной клизмой. После замены масла он стал закатывать машину в гараж,
да неудачно - чуть завернул бампер об гараж. Но надо как-то его выпрямить!
Тут это чудо садится за руль, и, чтобы выпрямить бампер потихоньку стукает
столб. Столб трухлявый, падает так, что крышу четверки придавило к полу.
Чудо не пострадало, его только зажало. Подбежали мужики, приподняли столб,
просят чуда сдать чуть назад из-под столба. Ну, он газанул так, что вылетел
оттуда и точно попал в свой открытый гараж. В гараже чуть выше уровня машины
находилась лодка "Прогресс" на колесном прицепе. Прицеп сошел со своего
места, проехал по четверке, разогнался, пробил кирпичную стену гаража
напротив и остановился, закидав кирпичами и врезавшись в бочину почти новой
шестерки. Вопрос:
- Зачем менял масло на машине без пробега?




Снегопад, мороз. Платная стоянка. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь
отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает
тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого
нет. Правда, ещё сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей тёплой
будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит
пластиковый электрочайник:
- Что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и
отойдёт.
В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот
не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине
стекла.
В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

Ну раз есть такая тема....бум её пополнять...

И ещё....

Тоже вроде из автомобильной тематики...)))))

Пешеход - это существо с количеством ног от двух до четырех, находящееся вне транспортного средства на дороге и не производящее на ней работу...
Изначально вся общность пешеходов может быть разделена на две основныеподгруппы: пешеход безопасный (как-то: пешеход подземный, пешеход обученный, пешеход запуганный etc.) и пешеход безбашенный (описан в данной классификации).

1. Пешеход безбашенный антропоморфный

1.1. Тетка бессмысленная.
Описание.
Особь женского пола, неопределенного возраста, зачастую с одной или несколькими сумками. Проезжую часть переходит с постоянной скоростью, в полностью сомнамбулическом состоянии, не глядя вообще никуда - ни влево, ни вправо, ни вперед. Встречается повсеместно, максимальная вероятность выхода на проезжую часть - конец рабочего дня. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - не в коем случае не сигналить!!! Тут же с высокой долей вероятности сработает "эффект хаотической осцилляции"! (подробнее о нем см. ниже) Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) упражнение "гудок из-за спины" - как можно незаметнее поддкатиться за спину к индивидууму; находясь строго за его спиной, резко нажать на сигнал. В случае отсутствия у индивидуума устойчивой ремиссии - повторять упражнение при каждой последующей встрече, до появления навыков безопасного поведения на дороге;
б) езда со снятыми глушителями;
в) езда с включенным ближним светом.

1.2. Бабуля дуром прущая.
Описание.
Особь женского пола, предпенсионного или пенсионного возраста, часто вооружена посохом. Проезжую часть переходит с крайне решительным выражением лица, глядя строго вперед, с постоянной или нарастающей скоростью. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - рынки и мини-рынки, продуктовые магазины, и дороги, к ним прилегающие. Категория опасности по 5-бальной шкале - 3.

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - четко и недвусмысленно декларировать свои дальнейшие действия. Для этого либо остановиться самому и пропустить, либо двигаться, не меняя скорости и полосы движения, и сигналить непрерывным гудком. Если не хочется сигналить или останавливаться - сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию.

Методы борьбы.
а) "гудок из-за спины";
б) езда со снятыми глушителями.

1.3. Пенсионер маразматический.
Описание.
Особь мужского или женского пола, пенсионного или сверхпенсионного возраста. Суматошно озирается вокруг, начинает переходить проезжую часть неожиданно и немотивированно. При малейших признаках опасности срабатывает "эффект хаотической осцилляции", в процессе которого индивид начинает метаться в пределах проезжей части, на полсекунды предвосхищая любые ваши маневры, направленные на избежание столкновения. Встречается повсеместно, наиболее вероятные места локализации - остановочные пункты городского транспорта. Категория опасности по 5-бальной шкале - 5.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
Непобедим, поскольку переучивать поздно, а убивать - жалко...

1.4. Алкаш суицидальный.
Описание.
Особь, как правило, мужского пола, неопрятного вида, неопределенного возраста и социального положения. Характерная особенность - пьян в дым. Проезжую часть переходит с изменяющейся скоростью, по странной и непредсказуемой траектории. Дорожную обстановку абсолютно не контролирует. Взгляд мутный, в пространство, реже - под ноги. Может переходить проезжую часть в компании себе подобных, что серьезно снижает и так невысокие шансы избежания ДТП. Излюбленный прием - неожиданно упасть на середине дороги, после чего долго пытаться подняться и продолжить движение. Встречается, как правило, вечером, наиболее вероятные места локализации - выходы из дворовых территорий и пивных, а также остановочные пункты городского транспорта, окрестности круглосуточно работающих киосков и павильонов. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
При наличии свободного времени - остановиться, убрать с проезжей части, по возможности провести разъяснительную работу. В противном случае - сбросить скорость до минимума, тщательно просчитать траекторию, с особой осторожностью объехать на максимальной дистанции.

Методы борьбы.
а) тривиальный мордобой;
б) езда со снятыми глушителями.

1.5. Дети.
Описание.
Малолетние особи мужского (как правило) пола. Характерная особенность - абсолютная безбашенность. На проезжую часть обычно выбегают группами по 2-3 человека, иногда передвигаются по ней не поперек движения автотранспорта, а вдоль... Могут затеять на дороге игру в догонялки, салки, прыгалки, прятки. Траектория движения - хаотична и непредсказуема. Инстинкт самосохранения,знание ПДД и умение анализировать дорожную обстановку - полностью отсутствуют. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - окрестности общеобразовательных учреждений, выходы из дворовых территорий. Категория опасности по 5-бальной шкале - 6.

Рекомендуемые действия при встрече.
Остановиться и пропустить.

Методы борьбы.
а) глобально - внедрение и продвижение в широкие народные массы идей контрацепции;
б) локально - воспитательная работа, как-то: остановиться, пообщаться, угостить пивом (по возможности), прокатить, объяснитьправила безопасного перехода дороги. Как ни странно, работает...

1.6. ГИБДД.
Описание.
Сотрудники ГИБДД, находящиеся на проезжей части вне транспортного средства типа "мусоровоз". Характерная особенность - уверены, что совершают на дороге некую работу. Однако это утверждение не соответствует действительности, что позволяет также причислить данный подвид антропоморфных особей к ПЕШЕХОДАМ (см. определение в начале классификации). Снабжены жезлами и радарами.Снедаемы жаждой наживы. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - вблизи сложных перекрестков, ж/д переездов, участков дороги с полустертой разметкой, участков ничем не мотивированного ограничения скорости, спорных или незаметных дорожных знаков etc. Категория опасности по 5-бальной шкале - 2.

Рекомендуемые действия при встрече.
На момент остановки быть трезвым, иметь на руках документы на используемое транспортное средство и права соответствующей категории, либо адекватную недостающим компонентам сумму денег. По возможности проезжать представителей данного подвида племени пешеходов, находясь вне зоны визуального контакта (например, уходя в левый ряд и прячась за попутными большегрузными автомобилями, идущими в правом ряду). После проезда - предупредить встречные транспортные средства о приближающейся опасности миганием дальнего света.

Методы борьбы.
а) в случае противозаконных действий сотрудника ГИБДД - обращение в Службу собственной безопасности (по желанию);
б) в случае спорной ситуации - точное знание соответствующих пунктов ПДД, а также законных и подзаконны х актов, и ссылка на них (по возможности);
в) во всех прочих случаях - отдача сотруднику ГИБДД как можно меньшей суммы денег.

2. Пешеход безбашенный зооморфный.
2.1. Собачки.
Описание.
Четвероногие существа, снабженные хвостом для виляния с одной стороны, и пастью для кусания и лая - с другой. Характерная особенность - крайне негативное отношение к любому транспортному средству, имеющему менее четырех колес. Отличаются особенной нелюбовью к байкерам. На проезжую часть выбегают как поодиночке, так и группами до десятка особей, произвольно меняют скорость и направление движения, громким лаем созывают на подмогу себе подобных; норовят злонамеренно попасть под колеса или укусить за ногу.
Инстинкт самосохранения у отдельных особей напрочь отсутствует. Встречаются повсеместно, наиболее вероятные места локализации - автогаражные комплексы, дворовые территории, дачные поселки, сельская местность. Категория опасности по 5-бальной шкале - 4.

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, тщательно просчитывать траекторию движения, по возможности не вступать в затяжные позиционные бои. При первом же удобном случае - отрываться от преследования и уходить.


Методы борьбы.
а) глобальные - пневматика, бейсбольная бита, организация зондеркоманд из байкеров;
б) локальные - если вы часто появляетесь в ареале обитания конкретных особей данного подвида (какие-либо конкретные автогаражные комплексы, дворовые территории, участки индивидуальной застройки etc.), данных особей достаточно просто несколько раз накормить. Неоднократно проверено. Работает.

2.2. Птички.
Описание.
В данную подгруппу пешеходов попадают именно те птицы, которые переходят дорогу, а не перелетают ее, а именно: гуси, индюки и курицы. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной или возрастающей скоростью. Обладают ярко выраженным инстинктом самосохранения - при виде едущего на них транспортного средства пытаются покинуть проезжую часть. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 1 до 2 (в зависимости от времени суток).

Рекомендуемые действия при встрече.
При обнаружении на дороге - сбросить скорость и сигналить. Как правило, этого бывает достаточно.

Методы борьбы.
2.3. Крупный рогатый скот.
Описание.
Четвероногие жвачные сельскохозяйственные животные. Иногда передвигаются в сопровождении пастуха, который зачастую настолько пьян, что попадает в ту же подгруппу пешеходов, что и его подопечные. Наличие рядом пастуха, что характерно, может как уменьшить, так и увеличить вероятность ДТП. На проезжую часть выходят как поодиночке, так и группами. Двигаются (за редким исключением) перпендикулярно движению автотранспорта, с постоянной скоростью. Встречаются обычно в сельской местности, реже - на трассе. Вероятность ДТП резко возрастает в темное время суток и периоды утреннего тумана. Категория опасности по 5-бальной шкале - от 2 до 5 (в зависимости от времени суток и наличия рядом пьяного либо трезвого пастуха).

Рекомендуемые действия при встрече.
Сбросить скорость, просчитать траекторию, объехать, соблюдая безопасную дистанцию. В случае полного перекрывания стадом проезжей части - остановиться и пропустить. В случае особо нелицеприятного или хамского поведения пастуха, находящегося к том у же в состоянии алкогольного опьянения - остановиться, удостовериться в отсутствии кнута в руках у пастуха, провести разъяснительную работу.

Методы борьбы.
Нет.

Мож опрос замутим, кто с кем сталкивался или кто опасней на дорогах.
У меня за 18 лет вождения машину можно прямо как истребитель звездочками зарисовать, в смысле стока животных передавил...Ужос.

Люди - 9 голов, все по мелочи, ну типа зеркалом по жопе, либо дети таджики зеркалом по еблу получали, пипец какой-то.
Корова -1 штука, писал тут об этом
Олень - 1, гаишники угорали, говоря что олень с оленем столкнулся.
Лось - 1, машина под списание ушла,страховщик плакал
Конь или лошадь - 1 не хуй было ночью перебегать дорогу
Овцы - 3
Змей - 4
Вороны - 9 с заменой лобовухи, суки тяжелые.
Собаки - 11 штук
Кошки - 13
Лисы - 19
Зайчики - 22
Воробьев - до хуя весной летом и осенью только успевай предрадиаторное пространство от этих тварей очищать.

Недели 2 или 3 назад на Мск шоссе видел картину. Лежит свежеубитая собачка, размеров как человек, стоит с битой мордой авто, что ее сбило, а дальше в этом авто торчит еще одно, а в нем торчит третьей.
Я раз попадал в ДТП, когда девушка вышла на встречку объезжая котенка (его идущая сзади фура таки раздавила), мне снесла зеркало и порог ободрала, сама в кювет ушла с большими неприятностями для здоровья. Короче ЖИВОТНОЕ на дороге ДАВИТЬ не думая. Жестоко. Но обратный вариант убиться самому, покалечить людей не самый хороший.

в 15 лет решил не давить собачку в районе шенталы, ехали с папой из нижнекамска, папина вольва оказалась в кювете. собачка не пострадала пострадал я, от папиноко пинка
а зайцев и лис не считал, но зелёные бы убили, если б подсчитали

Ладно, что не голубые, они бы не убили.. они бы... короче жжесть

вот это действительно круто
кто там еще такое на лексусе или гелене повторит?
http://www.snotr.com/video/532

ice писал(а):вот это действительно круто
кто там еще такое на лексусе или гелене повторит?
http://www.snotr.com/video/532

Жесть... Думал навернется....

http://auto.mail.ru/photo.html?id=1343
майбах откурит

епть, что-то не верится, что Нива вот так туда-сюда прыгает

Вчера поздно вечером ехал из Самары и в районе заправки Татнефти у Курумоча останавливают гаишники.

Свидетелем ДТП будете? А почему бы и нет?

Стоит на обочине КАМАЗ, буксирующий другой КАМАЗ на жесткой сцепке.

Обошел я этих монстров, перед ними новая гаишная семерка. В ней пишется протокол. Спрашиваю, а кого ударили то.

Оказалось ударили гайцев прямо в хвост. На обочине, где гайцы стояли и бдили, был лед и тормоза у КАМАЗа также замерзли.

Давно так не смеялся. Вот если бы все останавливаемые камазисты таранили машины гайцев.