БИБЛИЯ СЕКСА

[deleted user]

Вот... наткнулась в инете на книгу БИБЛИЯ СЕКСА

Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях секса. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! ...её вообще никому читать не рекомендуется! ...хотя я это сделала с превеликим удовольствием!

(читая, ну не могла удержаться от коментариев )

из "избранных глав"

"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов"- . (*парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)


"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (*логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (*ну...ну!!??) согнуть руку в локте (*упс...).Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (*секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" (*самокритично, однако!)


"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (*извращённая фантазия нервно бьётся в конвульсиях! даже не пытаюсь себе этого представить...)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (*кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще???) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (*я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???...или я неправильной пастой пользуюсь?!!)

"Пушок с подветренной стороны" (о женских половых органах) (*люди... люди... где там подветренная сторона???*всхлипывая...похоже у меня не только зубная паста неправильная, но и сама я мутантка...)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (*Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"(*чур меня, чур!)
"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (*тереться ЧЕМ? ...хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"когда клитор исчезает"(*коперфильд однако... и вообще....по ходу у него не только есть руки и нос...)

"эти маленькие, вечно чем-то занятые влагалища"(*как это чем? поисками убежавшего клитора)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (*эврика! вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (*задушить?? ЕГО???всё же хотелось бы уточнить о КОМ или о ЧЁМ речь...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково (*а вот мне не очень повезло...или об чём это я? ну вопщим как деушку скромную и одномужнюю лично меня оченна впечатлили картинки вот на этой странице ), так же как и пенисы" (*упс... однако Вам ооочень по жизни везло?!!...хотя вот по поводу здравого ума и светлой помяти большие сомнения)

"К примеру, из ваших ушей может повалить пар при одном только виде какой-то женщины, но, после того как вы позанимаетесь с ней сексом, ваш пенис может жаловаться вам и говорить, что принятие душа возбуждает его куда больше.(*явное раздвоение личности! ну неужели так трудно договориться с ним?) В то же самое время женщина, которая кажется простой с виду, может оказаться именно той, чье влагалище ваш пенис будете помнить всю жизнь. (ндааа...у вас шизофрения, батенька!....впрочем мы до сих пор так и не выяснили "кто есть ху"(с) )

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (*как?! Ну как они это делают?!...и зачем?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (*допустим...). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг ,в то время как голова мужчины ориентирована на север (*мммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (*да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (*да вы поэт, батенька...)
"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*бьюсь головой ап стену... ГДЕ??? Где там дверь, тем более, парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (*знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)

"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (*я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (*мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (*он ЧТО???!!!..он ЧЕМ????????!!!!!!!!)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (*угу, угу... а потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером!)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (*да, и увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (*какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (*м-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания" )

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

"затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (*если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (*без коментариев)

"вагинальное пуканье"(*без коментариев)

[Elena]

Афтар случайно не Пол Джоанидис? Я купила такую толстуую книженцию, незнаю зачем, с таким же названием.

[Elena]

Цитата из "моей" Библии: Тяжеловоз- человеческая особь мужского пола с огромными половыми органами. Интересно на форуме таких много?

[Кисуля]

ага и у меня тож есть энта книженцыя! такого понаписано что ни один петросян не выдумает! :|

[mcShadow]

Не поленился прочитал вслух - ржали всем отделом ))) Lika, +1

[Мистер Моркоу]

Lika, Адназначно зачот! Заспамил на всю контору! Держи +!

[deleted user]

все аплодисменты не мне и даже не автору , а переводчику, мать иво за ногу

[Elena]

Талмуд здоровый, а толку ноль. Если только на цитаты растащить и ржать.