Привет – ПРИВАТ!
Хочу признаться сразу, вся эта котовасия с девками за денюжку началась у меня исключительно ради любопытства, по поводу тайной комнаты Гарри Поттера, именуемой в данном форуме: «ПРИВАТ», и ключиком к нему было заявлено «5 путевых отчетов». Вот (надеюсь) и добрался я до заветного ларчика. Но не скрою – процесс мне начинает все больше и больше нравиться…
Начну издалека, чтоб было понятно. Ездил в Москву. Жену оставил, сам вернулся пораньше на пару суток. Стрелка с полюбовницей (на тот момент еще будущей) была оговорена заранее, потому времени после поезда у меня оставалось в обрез. Ну так вот. С 13.00 до 16.00 свершилось то, к чему мы с ней шли долгих два месяца. Да не один то раз сверилось. Много. Целых четыре. Рекорд
. Уже на третьей попытке я вспомнил подпись одного из уважаемых донов о том, что самое приятное в общении с девушкой – это когда провожаешь ее из дому. Кстати 
, очень точное наблюдение. На себе испытал. Еле-еле сварил себе пельменей и завалился отдыхать. На работу проспал. Еле-еле там отсидел. В общем, вы понимаете мое состояние нестояния на тот момент. Полная апатия (апатия - отношение к сношению после сношения /прим. автора/) минимум на неделю. А вот после работы….Дернул меня черт поехать вдоль Гагаринской, да по Победушке. Еду, а сам ради интереса правым глазом кошу на обочину… И прислушиваюсь к истощенному вчерашним организму – встанет-не встанет? Между Сов.Армии и Карбышева, если ехать от Металлурга стоит одна
. Миниатюрненькая такая. Пальцы включают поворотник, ноги давят педаль тормоза. В общем, мой усатый друг не просто встал, но и снова взял тело по контроль. Ну ладно. Посмотрим, что из этого получится.-Что-почем, лапонька.
-Ну как обычно, 400 минет, 500 трах, штука – час.
(Хотелось сказать, что за все четыре раза моей бордюрной практики обычно все это стоило минимум на сотню дешевле. Смолчал. Вау! Ну и выдержка у меня, да?
)-Поехали.
Пока ехали в знакомые до боли гаражи - знакомство. Величают Светой. Попутно узнаю, что выходила (якобы) всего раз шесть или семь, когда деньги начинают кончаться. Смотрю на нее с тихой завистью – как редко у нее начинают кончаться деньги, а сам думаю «Плакали мои денюжки, не видать мне глубокого качественного минета
, который ищу уже давно», но в самом-то деле, не выгонять же озябшую девушки на улицу. Ведь я же ко всему прочему еще и добрый 
. На мои сомнения вслух по поводу минета – отвечает с достинством «я делаю очень глубоко и хорошо. Понравится – дам телефон будешь звонить». Опаньки 
. Вот тебе и шесть-семь раз. Да она, наверное, в разах имела ввиду сотни, ну минимум десятки. Приехали на место. Дальше еще интересней. Что я слышу – «еще соточку накинешь – отминетю без резинки, ваще улет и фсе такое…» Мдя… Пока я думал (не пошел мне впрок прошлый урок с Настей) – реплика «бабки вперед» поставила все точки над «ё». Дальше – больше. Цитата. "Так. Сигарету выбрасывай. Окно закрываешь. Расстегиваешься. Штаны снимаешь ниже колен. Еще ниже. Так. Расслабься. Ноги разведи сильнее. Когда я начну ноги не сжимать. Понятно? Так. Можешь меня трогать везде. Но только в трусиках. Ладно, если руки чистые, можешь трогать даже под трусиками. Так ты быстрее возбудишься. Ну все поехали". Конец цитаты. Ощущение, что я у многоопытного терапевта не отпускало меня до конца встречи.
Мои глаза по 8 копеек нужно было видеть!!! Покорно делая фсе что мне велено (спасибо что не приказала называть ее по имени отчеству) поражаюсь очередной раз своей терпеливости . Справедливости ради нужно признать – минет действительно неплохой и даже с претензиями на глубину. Сижу, балдею. Вдруг мимо нашего закутка проезжает такси. Наша «Мисс Сама Скромность» на секунду прервав свое интересное занятие начинает яростно работать дыхательно-пихательным органом, не преминув мне перед этим «приказать» - ты давай кончай быстрее, это тебе не шутки. Сам про себя думаю: «а мне то что, ты моему усатому другу «приказывай, он теперь командует». Как буд-то прочитав мои мысли она во время минета пытается что-то сказать, вернее даже прикрикнуть. «Угумномгум!»… пару движений вверх-вниз, и еще яростнее – «Угумономгомнун!», Во бля!
Боевой клич северных индейцев по сравнению с тем, что я слышу – плачь двухнедельного ребенка. Мое терпение ваще не знает границ! 
Сижу, молчу. Покорно пытаюсь кончить. Есть! Сбылась мечта юной индейской девушки. Не успев выплюнуть моих несостоявшихся детишек – почти кричит:-Поехали!
-Подожди, дай хоть заведу.
-Поехали! Потом заведешь!!!
Про приведение себя в порядок, посредством одевания хотя бы трусов и поднятия сиденья в нормальное положение я ваще молчу
!!!Да моему терпению нужно дифирамбы непрестанно петь и памятник при жизни ставить
!Ладно. Фигня – война, нам татарам все равно, нет кино – давай собранье. Везу ее на родину. Попутно слышу наставления, нравоучительным тоном «Ни-ког-да, слышишь,
не вынимай ключи из замка зажигания, когда едешь с девкой отдыхать. Как только почуял что-то неладное (а что именно «неладное» – не объяснила), сразу, не одеваясь (прям, как сейчас) жми на газ и вали с этого места»… И дальше в таком же духе. Ух ты! Кароче, я теперь наверное смог бы защитить диссертацию 
на тему «Спасение себя любимого и боевой подруги от невесть чего неладного в периоды изливания семенной жидкости в рот вышеупомянутой особи женского пола, посредством быстрого перемещения из пункта «А» в пункт «Куда глаза глядят». Вот так-то! В общем, вернул я ее на место. Думал все! (наивный) Не тут то было!!! На простую формальность насчет телефона, для многоуваемых донов, которые решат позариться на сию особу, мне была прочитана лекция на тему: «Как запутать следы в виде телефонных номеров боевых подруг от благоверной, и как не подставить, опять же, вышеупомянутую особь женского пола под удар (какой именно я уточнять не стал, ибо сообразил, что третью диссертацию защищать мне придется психушке), посредством отказа всем без исключения в просьбе передачи ее телефона». Кароче. Телефон мой никаму не давать, если даешь, то предварительно сам позвони, и предупреди насчет того чела которому дал его, либо пришли мне СМС с его номером, чтобы я на него ответила. Меня в телефон запиши под мужским созвучным именем. На бумажных носителях мой номер и имя не хранить, а если уж вдруг пришлось его записывать, то после прочтения бумажку сжечь, пепел размять в руках, остатки съесть, а то что выйдет в процессе похода в туалет – закопать минимум на 2 метра 46 сантиметров. Или что-то в этом духе…
Джеймс Бонд во всех своих ипостасях рухнул в тот момент с кровати, ибо понял, что он дилетант в разведке. И заметьте, мое терпение, на пару с выдержкой – стоически перенесли сей монолог. (Хотя состояние души моей в тот момент можно было охарактеризовать емким, «удафкомовским» выражением: «Я плакал!». Причем, навзрыд 
. Чуть не забыл, Были еще семь просто незабываемых минут совместно прожитых с ней в одной машине. 7 минут наложения макияжа и причесывания, во время чего ее разглагольствования плавно перетекли в причитания о том, что сборщики - козлы, а менты, вообще суки. Эх, где же я такой-сякой, хороший в смысле, был раньше, минут бы на двадцать меня пораньше… (Закончив с макияжем, она сняла носок, засунула туда бывшую мою пятисотенную). Хотя по ее же словам, смысла нет – менты все равно обыщут и найдут. А если от них убежать, то поймают в следующий раз и отп@здят
по самое не хочу. И вообще, заработка у нее не остается, половину забирают сборщики, остальное конфискует доблестная милиция и некуда податься бедной Светочке (тут моя еле-еле успокоившаяся тонкая и ранимая душа навзрыд заревела по второму кругу 
). И тут… уже почти на выходе, она поворачивается ко мне с грустными глазами новорожденного теленка и тихим, замогильным голосом просит: «Ты, парниша, скажи мне на последок, но только после того, как я покину твое авто, «С Богом!». И больше не говори ничего…» Все!
Финита ля комедия! С комом в горле киваю, еле выдавливаю из себя обещанное «С Богом!» и давлю на газ. Слезы душат всю дорогу и застилают глаза. Мой истерический хохот перебивает дико орущую из машины в третьем ряду магнитолу. Туш! Занавес! 
Добравшись до дому, достал из заначки полбутыля оставшейся еще со времен бордюрной «Насти» волшебной жидкости из аптеки
, с мольбой «И да поможет мне Мирамистин!», предварительно омыв свое бренное тело хозяйственным, 96-ти процентным мылом, можно сказать, облился снизу по пояс лекарством. Выпил с горя бутылочку «Эфеса» сел за сие повествование. Вот в общем и фсе.Итог:
Имя: Светлана
Возраст: 24-25 лет
ТТХ: грудь – 1,5; сама миниатюрная, прыщей, угрей, шрамов – замечено не было. Профи. Характер стойкий – нордический, склонна к моральному самобичеванию с ярко выраженным желанием покомандовать.
Макияж: А-ля готика, броский, помаду накладывает минимум на сантиметр толще контура губ. Пудра имеет цвет похоронного грима и толщину не менее 0,5 мм. ИМХО если смыть (или отскоблить, если первое сразу не получится) всю штукатурку – должно получиться нечто приличное.
Волосы: темно-каштановые, до плеч.
Минет: качественный, глубокий, но не заглатывает.
Окрестности: ничто не забыто, никто не забыт.
Цена вопроса: 400 - минет, 500 – трах, 1000 час.
Телефон: есть, но ввиду вышеизложенного даже не знаю как поступить….
Рекомендации: звонить не буду это точно, но если встречу на дороге – что ж, такова судьба... Вы же знаете мой характер, где стержнем, можно сказать, гвоздем программы выступает терпение, выдержка и природная скромность.
Выжечь всю Победу и Гагарина напалмом