Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "OOPSS", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.
Он выгоняет меня из студии
У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего дела ть при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и
стал пацан голубее Каспийско го моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!!
Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Эле н и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при лу не. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!
Меня считают тормозом
Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо м ной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, неск ольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутыл ки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому
первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А в сем, кто обзывает тебя
тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...
Я такая гадкая
Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он
очень сильно настаивает. Нед авно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь
одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела спер ма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время л ежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойс тва. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закач аешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!
Я сильно комплексую
Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплек сую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой cделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицида льными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь най ти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя наук е и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подру жкам, нечего тебе на них время тратить.
У меня до сих пор никого не было
Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются,
обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева
делала мне минет с мелафон ом в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я
рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрыл ись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным собы тием моей жизни была мастурбация в
туалете на вкладыш с Микки-Маусом.
Это просто ужасно (ДИКИЙ УГАР)
Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными
предметами. Обычно подсвечником. И те перь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен те бя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда
примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинеко логу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов.
Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся
ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!
Надоело быть зайкой
Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом
деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне ег о проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а есл и будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительн о не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или
засранкой.
Кровать напоминает о нем
Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе,
что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Се йчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не
полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.
Чтобы губки были нежными
Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела зна ть, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размера м берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кст ати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ZКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Вклю чи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...
Встречаться или нет?
Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он
нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил
дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаю сь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан
Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую
такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее т ошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые
кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.
Зачем усложнять жизнь
Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними
любезничать. Смущаются сразу как-то.. . Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки
наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаютс я мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантни ка одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат
стопроцентн ый!
Он хочет взрослых отношений
Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетне му пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой ко фточке Наташки". Дай же ему наконец!
Как понравиться кавалеру?
Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в
одиночестве. Впрочем, мне нравитс я один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом
крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки.
Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в Кул-геле письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой угар был - мама не горюй, как только цензура
пропускала... А сейчас что ни п исьмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже н е было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порн о-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и
пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один
практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь
ему минет под пар той во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.
Смогу ли я стать моделью?
Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре мод ы. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать модель ю. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутст вие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначал а ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их по душкой прикрыть - никто и не заметит.
Что мне делать с такой подругой?
У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы иде м гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?
Я боюсь своего парня
У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он д олжен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди
бультерьером. Один глаз у твоего ма льчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие
письма: Oops!
Мама нас застукала
Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома.
Теперь она ничего не хочет о н ем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с
каким-нибудь жирным, лысым муж иком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь,
заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с ш ипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и
взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устр оить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойд ет спать к подруге.
Мои тайны раскрыты
Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на пос леднюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без
суда и следствия сдали б ы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или л юдям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых
вопросов.
Волосы и там и тут
У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять во лосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то
нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю , чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол помен яй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые
пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.
А вдруг мне будет больно?
У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиме тровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или , быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимулятора ми? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем раз бираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.
Уютная кабинка
Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куч а народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...
Я знала, что о меня бросит
Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я
предчувствовала это, но все ра вно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть" ): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.
Не повредят ли мне танцы?
Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией.
Сейчас я решила наверст ать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?
Мне не нравится мой живот
У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный
живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и
дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем
живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы
ответы на письма девочек-подростков в журнал OOPSS
в тему...
Письмо: в кино так принято?
Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?
Оля, Москва.
Ответ:
ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения “Девственницы России” и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался “Киска с двумя головами”, и речь там шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино, полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать… стеснялся, наверное.
Письмо: что делать, если меня никто не любит, в том числе и я сама?
Я очень нерешительная и ленивая! Когда мне нравится какой-нибудь парень, я начинаю его избегать. Когда надо выступать перед людьми, дыхание перехватывает. Мне в себе совершенно ничего не нравится, я постоянно думаю о том, какая я неудачница. На диете могу протянуть максимум один день. На душе становится так грустно и пусто, когда заранее знаешь, что ты обречена, что в жизни ничего не получится, что каждый день будет похож на другой, что нет никаких перспектив. Знаю, что виновата сама, но ничего не могу поделать. Это тупик?..
Виктория, 17 лет.
Ответ:
Вик, насколько я понял, ты толстая, ленивая и тупая. Правильно? Если так - тебе нужно идти заниматься политикой - там таких, как ты, полным-полно! Если не веришь - можешь посмотреть ТВ-трансляцию заседания Думы. Так что никакой у тебя не тупик, а в общем-то, даже целый плацдарм для духовного и нравственного роста. Можно, кстати, заняться и общественной деятельностью: бороться там за права тучных женщин или, наоборот, каких-нибудь голодающих Намибии. Кстати, у нас тут в планах создать на базе Хули “клуб толстожопых ленивых тупиц”. Я даже девиз для него придумал: “Давайте жить хуже!”. Так что на следующих выборах можно тебя выдвинуть кандидаткой в президенты именно под этим лозунгом. Уверен, ты воплотишь его в жизнь на все сто!
Письмо: можно ли ходить в кино одной?
Несколько месяцев назад я решила провести эксперимент: покрасить волосы в черный цвет и сходить в кино одной (не покупая билет заранее и не зная, на какой фильм я пойду). Основная цель - посмотреть, как я справлюсь с новым обликом и одиночеством. Что было с окружающими людьми, когда они увидели меня! Родные мне заявили, что так красятся только ночные бабочки. Через неделю все привыкли, хотя на улице я нет-нет да поймаю чей-нибудь взгляд. Причины такой реакции людей для меня загадка. Я знаю, что в той же Америке люди в метро не сверлят глазами человека, который чем-то отличается от остальных. Почему, почему была такая реакция?
Настя, Москва.
Ответ:
Милая Настя, очень хочется тебя утешить: знай, нам тут абсолютно насра… то есть нам абсолютно все равно, как ты выглядишь. А вообще, не думаю, что ты переплюнула меня в свободном фрик-стайле. Я тут недавно оделся в лучшие шмотки осенней коллекции Обсос’2002 (синяя шапочка “Зенит” с белым помпончиком, кожаные браслеты с шипами, старые потрепанные гриндера, зеленые синтетические брюки “трансформер” и рыжее женское пальто с меховыми вставками). В таком вот неформальном виде я бродил по центру города Санкт-Петербурга и предлагал всем встречным девушкам пойти со мной на фильм “Садист”, так как у меня имелся один лишний билет. Девушки почему-то упорно не соглашались и ускоряли шаг…
Письмо: а может я беременна?
Здравствуй, Seventeen. Меня волнует один вопрос. Я встречалась с одним парнем шесть недель, и мы переспали. Проблема в том, что он не надевал презерватива, хотя мы и остановились в самый ответственный момент. Не подскажешь, может ли девушка залететь в данной ситуации?
Яна, Москва.
Ответ:
Ты, Яночка, о каких-то мрачных ужасах нам пишешь. Дала бедному мальчику только через шесть недель, не позволила ему испытать высшее сексуальное удовольствие, именуемое оргазмом, да еще при всем этом залететь планируешь. По-моему, таких, как ты, надо изолировать от общества и вообще запретить Конституцией. Хау! Я все сказал.
Письмо: как мне жить без него?
Здравствуй, милый Seventeen! Наверное, это можно назвать криком души. Мой парень через несколько дней уходит в армию. А ведь мы так любим друг друга! Мы вместе уже полгода и каждый день неразлучны. Как бы мы не ссорились, какие бы мы ни были разные, я все равно его люблю. Я не могу даже представить, как я буду жить без него целых два года. Я точно знаю, что для меня это будет море слез, воспоминаний, фотографии, ежедневное перечитывание его писем по 15 раз и снова слезы. Я просто не переживу такую долгую разлуку - я умру!
Марина, Великий Новгород.
Ответ:
Да уж, Марин, тяжело тебе придется. Не то что этому халявщику… Я прямо-таки невероятно живо представляю картины его радостной и привольной службы на благо Родины. Вот он в три часа ночи с перевязанной бинтами головой отжимается двести раз перед товарищами старослужащими, показывая тем самым свою постоянную боеготовность. Или вот товарищ старослужащий очень вежливо, с помощью приятельских ударов табуреткой по солнечному сплетению объясняет твоему парню, кто он такой, как нужно правильно драить сортир и что необходимо делать по команде “тело, сюда, н… б… с… я сказал!.. Нет, эти забавы не идут ни в какое сравнение с твоими страданиями…
Письмо: брови ниточкой?
Я тут экспериментировала и сбрила себе брови. Прошло пару дней, но они не растут. Что сделать, что бы они снова появились на моем лице? Мне как-то не по себе.
Наталья, Москва.
Ответ:
Клево, типа “Не повторяйте моих ошибок - не брейте пальцы на ногах…” Вообще-то человек разумен, велик и совершенен: ему даже дан головной мозг, чтобы он мог думать и вести осмысленную деятельность, созидать, там, и всякое такое. Но, видимо, на читательницах Seventeen небесные распределители серого вещества нехило отдохнули. Наташа, почему обязательно нужно экспериментировать на себе? Можно было сбрить брови во сне своей лучшей подруге и проследить за тем, что получится. Если отрастут - круто. А если нет - тоже неплохо, твоя подруга тебе теперь не конкурентка. Что тебе делать сейчас, мы не знаем. Можешь попробовать колоть себе мужские гормоны. Правда, в этом случае существует вероятность, что у тебя появятся не только брови, но и обильная мохнатость на груди, плечах и спине.
Письмо: куда пойти учиться?
Я никак не могу определиться. Я уже в десятом классе, но еще не выбрала профессию, да и особых наклонностей у меня нет. Скажите, это нормально или мне пора спешить?
Юля, Ленинградская обл.
Ответ:
Юлечка, тебе очень повезло, что на чужие письма отвечает чуткий и тактичный Даня Шеповалов. Я уверен, суровый товарищ главред, не колеблясь ни секунды, порекомендовал бы тебе избрать одну из древнейших профессий. Например, журналистику… Не поддавайся на подобные провокации! Главное - чтобы работа приносила удовольствие. Только представь себе: жаркое лето, Амстердам, район красных фонарей, наполненный прогуливающимися людьми и сидящими за витринами девушками. На тебе яркая, обтягивающая униформа, в руках - ведро с чистящим раствором и валик на длинной ручке. Ты прикладываешься к плотному джойнту с “Северной легкой”, делаешь несколько хороших затяжек, а затем брызгаешь раствором на подсвеченную витрину и начинаешь неторопливо водить валиком по стекающей пене… все, я пошел мастурбировать.б ошибке (к сожалению, на англицком)
Письмо: в кино так принято?
Я тут с другом, которого сто лет знаю, ходила в кино, и он неожиданно начал со мной флиртовать. Дело дошло до того, что он пытался меня поцеловать. Мы вышли, я спросила, в чем дело, и он сказал, что так принято вести себя в кинотеатрах. Что он имел в виду?
Оля, Москва.
Ответ:
ПОЦЕЛОВАТЬ!!? Какой кошмар!!! Тебе, Олечка, я предлагаю не оставлять это происшествие безнаказанным. Нужно немедленно обратиться в штаб-квартиру движения “Девственницы России” и объяснить им всю чудовищность сложившейся ситуации. Там, я думаю, примут соответствующие меры: вышлют тебе на подмогу отряд одетых в ку-клукс-клановские балахоны чикс быстрого реагирования, которые показательно кастрируют этого похотливого самца. Кстати, мы тут с Холодом тоже недавно в кино ходили. Фильм назывался “Киска с двумя головами”, и речь там шла об одноименном порно-кинотеатре, в котором взрослые мужики смотрят гетеросексуальную порнуху, попутно мастурбируя и отсасывая друг другу. Короче, высокоинтеллектуальное кино, полсотни зрителей демонстративно встали и ушли на двадцатой минуте. Даже и не знаю, как принято вести себя на подобных фильмах, но Холод не пытался меня поцеловать… стеснялся, наверное.
Письмо: что делать, если меня никто не любит, в том числе и я сама?
Я очень нерешительная и ленивая! Когда мне нравится какой-нибудь парень, я начинаю его избегать. Когда надо выступать перед людьми, дыхание перехватывает. Мне в себе совершенно ничего не нравится, я постоянно думаю о том, какая я неудачница. На диете могу протянуть максимум один день. На душе становится так грустно и пусто, когда заранее знаешь, что ты обречена, что в жизни ничего не получится, что каждый день будет похож на другой, что нет никаких перспектив. Знаю, что виновата сама, но ничего не могу поделать. Это тупик?..
Виктория, 17 лет.
Ответ:
Вик, насколько я понял, ты толстая, ленивая и тупая. Правильно? Если так - тебе нужно идти заниматься политикой - там таких, как ты, полным-полно! Если не веришь - можешь посмотреть ТВ-трансляцию заседания Думы. Так что никакой у тебя не тупик, а в общем-то, даже целый плацдарм для духовного и нравственного роста. Можно, кстати, заняться и общественной деятельностью: бороться там за права тучных женщин или, наоборот, каких-нибудь голодающих Намибии. Кстати, у нас тут в планах создать на базе Хули “клуб толстожопых ленивых тупиц”. Я даже девиз для него придумал: “Давайте жить хуже!”. Так что на следующих выборах можно тебя выдвинуть кандидаткой в президенты именно под этим лозунгом. Уверен, ты воплотишь его в жизнь на все сто!
Письмо: можно ли ходить в кино одной?
Несколько месяцев назад я решила провести эксперимент: покрасить волосы в черный цвет и сходить в кино одной (не покупая билет заранее и не зная, на какой фильм я пойду). Основная цель - посмотреть, как я справлюсь с новым обликом и одиночеством. Что было с окружающими людьми, когда они увидели меня! Родные мне заявили, что так красятся только ночные бабочки. Через неделю все привыкли, хотя на улице я нет-нет да поймаю чей-нибудь взгляд. Причины такой реакции людей для меня загадка. Я знаю, что в той же Америке люди в метро не сверлят глазами человека, который чем-то отличается от остальных. Почему, почему была такая реакция?
Настя, Москва.
Ответ:
Милая Настя, очень хочется тебя утешить: знай, нам тут абсолютно насра… то есть нам абсолютно все равно, как ты выглядишь. А вообще, не думаю, что ты переплюнула меня в свободном фрик-стайле. Я тут недавно оделся в лучшие шмотки осенней коллекции Обсос’2002 (синяя шапочка “Зенит” с белым помпончиком, кожаные браслеты с шипами, старые потрепанные гриндера, зеленые синтетические брюки “трансформер” и рыжее женское пальто с меховыми вставками). В таком вот неформальном виде я бродил по центру города Санкт-Петербурга и предлагал всем встречным девушкам пойти со мной на фильм “Садист”, так как у меня имелся один лишний билет. Девушки почему-то упорно не соглашались и ускоряли шаг…
Письмо: а может я беременна?
Здравствуй, Seventeen. Меня волнует один вопрос. Я встречалась с одним парнем шесть недель, и мы переспали. Проблема в том, что он не надевал презерватива, хотя мы и остановились в самый ответственный момент. Не подскажешь, может ли девушка залететь в данной ситуации?
Яна, Москва.
Ответ:
Ты, Яночка, о каких-то мрачных ужасах нам пишешь. Дала бедному мальчику только через шесть недель, не позволила ему испытать высшее сексуальное удовольствие, именуемое оргазмом, да еще при всем этом залететь планируешь. По-моему, таких, как ты, надо изолировать от общества и вообще запретить Конституцией. Хау! Я все сказал.
Письмо: как мне жить без него?
Здравствуй, милый Seventeen! Наверное, это можно назвать криком души. Мой парень через несколько дней уходит в армию. А ведь мы так любим друг друга! Мы вместе уже полгода и каждый день неразлучны. Как бы мы не ссорились, какие бы мы ни были разные, я все равно его люблю. Я не могу даже представить, как я буду жить без него целых два года. Я точно знаю, что для меня это будет море слез, воспоминаний, фотографии, ежедневное перечитывание его писем по 15 раз и снова слезы. Я просто не переживу такую долгую разлуку - я умру!
Марина, Великий Новгород.
Ответ:
Да уж, Марин, тяжело тебе придется. Не то что этому халявщику… Я прямо-таки невероятно живо представляю картины его радостной и привольной службы на благо Родины. Вот он в три часа ночи с перевязанной бинтами головой отжимается двести раз перед товарищами старослужащими, показывая тем самым свою постоянную боеготовность. Или вот товарищ старослужащий очень вежливо, с помощью приятельских ударов табуреткой по солнечному сплетению объясняет твоему парню, кто он такой, как нужно правильно драить сортир и что необходимо делать по команде “тело, сюда, н… б… с… я сказал!.. Нет, эти забавы не идут ни в какое сравнение с твоими страданиями…
Письмо: брови ниточкой?
Я тут экспериментировала и сбрила себе брови. Прошло пару дней, но они не растут. Что сделать, что бы они снова появились на моем лице? Мне как-то не по себе.
Наталья, Москва.
Ответ:
Клево, типа “Не повторяйте моих ошибок - не брейте пальцы на ногах…” Вообще-то человек разумен, велик и совершенен: ему даже дан головной мозг, чтобы он мог думать и вести осмысленную деятельность, созидать, там, и всякое такое. Но, видимо, на читательницах Seventeen небесные распределители серого вещества нехило отдохнули. Наташа, почему обязательно нужно экспериментировать на себе? Можно было сбрить брови во сне своей лучшей подруге и проследить за тем, что получится. Если отрастут - круто. А если нет - тоже неплохо, твоя подруга тебе теперь не конкурентка. Что тебе делать сейчас, мы не знаем. Можешь попробовать колоть себе мужские гормоны. Правда, в этом случае существует вероятность, что у тебя появятся не только брови, но и обильная мохнатость на груди, плечах и спине.
Письмо: куда пойти учиться?
Я никак не могу определиться. Я уже в десятом классе, но еще не выбрала профессию, да и особых наклонностей у меня нет. Скажите, это нормально или мне пора спешить?
Юля, Ленинградская обл.
Ответ:
Юлечка, тебе очень повезло, что на чужие письма отвечает чуткий и тактичный Даня Шеповалов. Я уверен, суровый товарищ главред, не колеблясь ни секунды, порекомендовал бы тебе избрать одну из древнейших профессий. Например, журналистику… Не поддавайся на подобные провокации! Главное - чтобы работа приносила удовольствие. Только представь себе: жаркое лето, Амстердам, район красных фонарей, наполненный прогуливающимися людьми и сидящими за витринами девушками. На тебе яркая, обтягивающая униформа, в руках - ведро с чистящим раствором и валик на длинной ручке. Ты прикладываешься к плотному джойнту с “Северной легкой”, делаешь несколько хороших затяжек, а затем брызгаешь раствором на подсвеченную витрину и начинаешь неторопливо водить валиком по стекающей пене… все, я пошел мастурбировать.б ошибке (к сожалению, на англицком)
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Amazon [Bot], Bing [Bot] и 5 гостей