анекдоты 2

[Админ]

продолжаем
начало ТУТ

[Utyf]

По поляне на опушке леса бегает взъерошенный
мужик с корзинкой в руке и, размазывая по щекам слезы, истошно орёт:
- Ау!.. Ау!!.. Ау!!!
Проходящий мимо грибник интересуется:
- Ты чего так орешь, браток? Заблудился, что ли?!
- Ау!.. Ау!!.. "АУДИ" мою спиз***ли, суки!!!

[Utyf]

Мужик бегает по берегу и кричит: «Гадкая селёдка!»
- Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки.
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную «Феррари», вон
машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит
в 700 000$!

[Utyf]

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает....
- ??? в смысле
- Ты в платёжках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

[Tramal]

* * *

- Господа, а давайте устроим бал!

- Давайте, я сбегаю!

* * *

На склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина. Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце. Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки. Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.

Чабан с превосходством:

- Это меня...

* * *

Два крупных чиновника пришли на кладбище навестить могилку бывшего коллеги. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:

- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

***

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день.

***

Как говорят дальтоники, жизнь - она, как радуга: полоса черная, полоса белая

***

[Utyf]

xxx: а с разогревающим эффектом презервативы есть?
yyy: это для некрофилов, что-ли?

[Стервочка]

В aвтосaлоне:
- Понимaете когдa я нaбирaю скорость свыше 170 км в чaс в сaлоне появляется кaкaя - то вибрaция...
- О дa это просто очко у вaс игрaет.

[Tramal]

***

«Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет»

***

В прокат выходит новый блокбастер «Армагеддон-2», снятый у нас в ответ на американский «Армагеддон».

Краткое содержание: «Крупный астероид угрожает Земле в недалеком будущем. Земные технологии не готовы для отражения космической угрозы. Но у России есть уникальный рецепт. На небесное тело отправляется команда российских чиновников высокого ранга - лучших в мире специалистов по распилу. До Земли не долетает даже пыль!»

***

Коренной москвич тот, кто спотыкается, входя на стоящий эскалатор метро.

***

[Anders]

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

[Стервочка]

В состав спермы входят : фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат и гидрокарбонат. Муки добавить - и пирог можно испечь.

[Стервочка]

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи

[Darth Vader]

Решил как-то маменькин сынок жениться, подходит к матери и спрашивает, что делать
Мать: сынок, всунь свое выпуклое в ее впадину, а дальше природа поможет.
сказано - сделано..
На следующий день невестка приходит к своей свекрови и с недоумением говорит: мама,
ваш сын всунул нос, в мою ж#пу и кричал, природа, помоги, задыхаюсь!

[Anders]

Решил как-то маменькин сынок жениться, подходит к матери и спрашивает, что делать
Мать: сынок, всунь свое выпуклое в ее впадину, а дальше природа поможет.
сказано - сделано..
На следующий день невестка приходит к своей свекрови и с недоумением говорит: мама,
ваш сын всунул нос, в мою ж#пу и кричал, природа, помоги, задыхаюсь!

блядь, в этой ветке когда-нибудь будет премодерация?

[Tramal]

* * *

В цветочном магазине.

- Девушка, мне, пожалуйста, две розы...

- У вас горе?

- Нет, у меня две бабы.

* * *

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять, почему превысил скорость.

* * *

У парикмахерши с большой грудью должны быть длинные руки.

***
В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

* * *

[Tramal]

* * *

Женщина заходит к соседке:

- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.

Та выносит. Женщина:

- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтобы только достучаться до вас, надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищете.

* * *

Записал любовницу в телефонную книжку под именем LOW BATTERY. Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

* * *