Форум Досуг Поволжье

Есть такой бородатый анекдот, хотелось бы напомнить его некоторым персонажам

В бане старушка и молоденькая девушка. красотка тщательно расчесывает
локоны, прихорашиваеся.
бабулька смотрела на нее и говорит:
- красивая ты.
- да.
- небось часто перед зеркалом стоишь, любуешся?
- да.
- наряжаешся, юбочьку коротенькую носишь?
- да.
- парни наверно за тобой вьються?
- (кокетливо)-даа.
- престают, переспать с тобой хотят?
- (краснея)-да.
- а ты никому не даешь?
- (гордо)-да!
- ох, пожалеешь потом, пожалеешь...

Мoлодая училкa истории устpaивaется работать в шкoлу. Пoказывaет на урокe пopтрeт мaркca:
- Дeти, кто это?
- Нaш двоpник, Иван Тpoфимович!
- Да вы что? Кaк вы мoжете?
Пoбежaла жaловатьcя диpектoру:
- Я пoказaла детям поpтрет (показывaет опять Mapкcа), и вы знаeтe что они сказaли? Кто этo?
Дирeктop:
- Да двoрник нaш, Ивaн Трoфимович!
Она, офигевшая, вышла на улицу, смотpит, тaм пpавдa, бомжеватогo вида мужик, но внeшность Мaркс - вылитый! Oна к нему:
- Ивaн Tpoфимович! Вы бы сбpили бoроду... Heудoбнo, все же...
- Да бoроду-тo cбрить не прoблема, a УМИЩЕ кудa девать?!

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат…
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- ???
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, «Москвич»…
- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Лексусе», согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости…
- Нет!
- Почему???
- Нахрена мне второй «Москвич»???

Приходит купец в публичный дом (надо представить себе этого купца: косая сажень в плечах, атласная жилетка, уверенный взгляд, ибо привык он, что у него самые большие фабрики, самые быстрые пароходы, выпускает он самое лучшее сукно и т.п.):
- А что, Пелагея Степановна сегодня свободны?
- Пелагея Степановна больны-с.
- А Авдотья Фёдоровна?
- Авдотья Фёдоровна в отпуске-с.
- Ну а Прасковья Ивановна???
- Прасковья Ивановна к маменьке в деревню уехали. Может Вы пока француженок попробуете, они все такие худые, упругие!!!
- Нет уж, увольте, не к лицу мне, купцу первой гильдии, в п--де стеснение иметь...

Свадьба на украине.
В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит: "Проснись, ты на свадьбе"
Ж.: "Ик..На чьей свадьбе?"
Д.: "Да на твоей свадьбе, ты сьогодни женился"
Ж.:" Б##дь, я женился?, а кто вона?"
Д.:"Да мы ее толком и не бачили, ты женился за 3 дни"
Ж.: "Как хоть ее звати?"
Д.:"Да не знаем, чи Галя, чи Полина"
Ж. (хватаясь за голову): "Б##дь, Чиполино"

Николай Валуев давит тараканов взглядом !
Тараканы давят Николая Валуева интеллектом !

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная
любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как
собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил
целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.

Дону Карабасу...

Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
- Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
- Да е*ись ты в рот...

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

Из Московского цирка сбежал дрессированный тюлень по кличке Тюлень. Особые приметы: клянчит рыбу голосом Радзинского.

- Товарищ полковник!! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем. - Пи@дят, товарищ генерал!!!



У боксера на остановке спрашивает бабушка: - Внучек а куда двоичка идет? - В ГОЛОВУ БАБУШКА, В ГОЛОВУ!!!



Приходит муж домой. Смотрит - на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущенными штанами. Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз - если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бля чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы. Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу. Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские. Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

- Девушка, вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...