рассказики

[Utyf]

СЕКС С МИНУСОМ ( Многа букф)

Секс в первый раз

20 секунд не были пределом ее мечтаний. И порванная уздечка, залитые кровью простыни, нервные сотрясения юного и мало пока на что годного тела на ее плече вовсе не утвердили мою первую партнершу в мысли, что девственники - это нечто. Единственное, что она успела во время нашего с ней секса, - это вынуть изо рта жевательную резинку.
Хотя я был начитанным подростком. Я много чего знал и про оральный секс, и про множественный оргазм, и про венерические болезни... Но вот что делать, когда презерватив сползает с пениса и исчезает в недрах... про это ничего не было написано даже в переводных самиздатовских брошюрах.
- Ну что, доставай теперь, - сказала она.
Жестокая. На тот момент мне казалось, что легче было бы собственноручно провести геологоразведку всей Сибири. Впрочем, попутно я многое узнал про женскую физиологию. И еще год после этого был твердо уверен, что секс - это не для меня.

Комментарий сексолога

Чаще всего первыми сексуальными партнершами юношей становятся старшие по возрасту или, по крайней мере, более опытные женщины. В результате возникает определенный психологический дисбаланс: мужчина, активная сторона, оказывается в положении младшего, пассивного, требующего помощи. Кроме того, повышенная возбужденность, несоответствие ожидаемого и действительного, нередкие болевые ощущения, вызванные растяжкой или, как в данном случае, разрывом уздечки полового члена, - все это приводит к тому, что каждый второй мужчина признает свой первый половой опыт неудачным.
Рекомендации тут могут быть только сугубо индивидуальными, но есть несколько общих моментов. Прежде всего я бы не рекомендовал начинать половую жизнь раньше 16 лет (как я выяснил, автору в этот момент было 14). Во-вторых, при подростковой мастурбации стоило бы приучить себя к тому, чтобы оттягивать крайнюю плоть с головки и тренировать таким образом уздечку. И в-третьих, лучше не ждать слишком многого от первых нескольких попыток секса и не падать духом, если ощущения окажутся не самыми приятными, - это как раз тот случай, когда аппетит приходит во время еды.

Секс за деньги

То, что я ее купил, - меня волновало даже больше, чем она сама. Да, страшненькая. Но зато за деньги. Есть в общении с проститутками и свои положительные стороны: начинаешь чувствовать, что тебе позволено все, что ты мачо, что рядом с тобой подневольное, зависимое существо - почти гаремная наложница. Сейчас она сама все сделает, покажет чудеса секс-вандализма, страстно и покорно воплотит в жизнь все твои самые заветные мечты...

Ага, сейчас. Во-первых, Наташа сразу объявила, что в губы она не целуется. Сам по себе этот факт меня бы не смутил. Может, я и так не собирался, но зачем же так декларировать? Во-вторых, она, похоже, не чувствовала ровным счетом ничего. На ее лице всю дорогу было написано полнейшее равнодушие к процессу, если не считать тех моментов, когда она вдруг открывала рот и начинала страшным и скучным голосом кричать: "О да, о да!". Я ей не верил ни капли - никакого "О да!" ею явно не испытывалось. Техника тоже была так себе. Вяленькая. На второй заход я не пошел. И даже не потому, что мне сразу после первого было объявлено, сколько будет стоить повторение. Просто не хотелось. Ждал я чего угодно - бесстыдства, отвращения, экстаза, разврата... А получилась тоскливая и неаппетитная, как холодная каша, случка с несимпатичной и равнодушной девицей.

Комментарий сексолога
В сексе подавляющее большинство людей ищет не столько физического, сколько эмоционального удовлетворения, и секс, лишенный такой важной компоненты, воспринимается ими как неудачный. Что касается проституток, то они специально обучаются тому, чтобы во время "работы" испытывать как можно меньше эмоций как на психическом, так и на физиологическом уровне. И это оправдано, так как их партнеры сменяются с такой интенсивностью, что попытки прийти с каждым в эмоциональный контакт могут закончиться для женщины серьезной депрессией и нервным срывом. Поэтому проститутки обычно только "играют любовь", а хорошие актерские способности - вещь все-таки редкая.
Есть, впрочем, определенная группа жриц любви, которые занимаются этим даже не столько ради денег, сколько ради удовлетворения своей гипервозбудимости, - такие женщины обычно пользуются большим успехом у своих клиентов. Но, по моим оценкам, их число не превышает 5-10% от общего числа проституток, большая часть из которых не отличается сколь-либо ярким сексуальным темпераментом.

Секс со спящей красавицей

Пять часов утра, она спит, а я зачем-то проснулся. То есть понятно зачем. Меня разбудило стремление плодиться и размножаться, причем немедленно. Наверное, это было вызвано чрезвычайно насыщенным событиями вечером - мы кувыркались на постели два часа как сумасшедшие и достигли всех мыслимых и немыслимых высот. Сейчас мое тело страстно жаждало продолжения банкета. Я попытался разбудить красавицу серией страстных поцелуев в ухо, от которых накануне она вся покрывалась мурашками, но она только засопела во сне и больно заехала мне локтем под ложечку. О'кей, решил я, пойдем проверенным путем.

Минут десять я пытался втиснуться туда, где вчера все так ликовало при моем появлении. Сейчас же меня встретила исключительная сухость и зажатость. Наконец я пробрался к месту назначения, надеясь, что сию секунду, как по мановению волшебной палочки, опять начнутся чудеса секса.

Так вот. Она не проснулась! Я пытался менять позы, я усердствовал, я стонал, я покусывал ее шею, я шевелил пальцами где надо - ноль реакции. Становилось все теснее и все болезненнее, а ритмичное сонное дыхание не учащалось ни на йоту. Вскоре у меня появилось ощущение, что я имею дело с наждачной бумагой. По извлечении орудия производства и осмотре его в ванной выяснилось, что оно выглядит как нога, побывавшая в тесном ботинке, - все было красным, воспаленным и опухшим. Более того, меня мучило не только жжение внизу живота. Меня еще и грызло подозрение, что все произошедшее пять часов назад было как минимум наиграно. Не могла же такая способность к оргазмам испариться в одночасье?

А утром меня еще ждал втык за то, что у нее стерто все, что можно и нельзя, и ей теперь больно сидеть, ходить и писать.

Комментарий сексолога
Возбуждение женщины менее физиологично, чем мужское. Оно напрямую зависит от ее душевного настроя и работы воображения. Для того чтобы заработал физиологический механизм возбуждения, необходим приказ от мозга и нервной системы. Причем эти приказы у женщины должны быть куда более развернутыми и обстоятельными, чем у мужчины, которому нередко для прихождения в полную боевую готовность достаточно того, чтобы на сетчатку его глаза упало изображение картинки из порножурнала. Во время фазы глубокого сна мозг спит, он слабо улавливает сигналы нервной системы, поэтому женщина может оказаться совершенно не готовой к совокуплению, даже если в состоянии бодрствования она отличается крайней сексуальностью. Вот если бы рассказчик дождался, пока его партнерша перейдет в фазу сна со сновидениями, у него было бы больше шансов на успех. Во время этой фазы женщина может приходить в возбужденное состояние совершенно непроизвольно, в зависимости от того, какие образы ей сейчас снятся. Что касается потертости в области половых органов, то этого можно было бы избежать, воспользовавшись искусственными лубрикантами, которые продаются во всех секс-шопах.


Групповой секс

Раньше мне и в голову не приходило, что у мужиков могут быть такие волосатые ягодицы. Да, мой опыт в этом плане не велик: в армии я не служил, в баню ходить не люблю. Наблюдать женское голое тело мне как-то привычнее, чем вот это... Но куда деваться? Оргия как-никак. Поэтому вид приятеля, усердно обрабатывающего какую-то невнятную девицу, вроде бы не должен был чересчур меня смущать. Сам знал, во что ввязываюсь. Так, нужно попробовать сосредоточиться на своей барышне... Вон она какая милая, фигуристая такая, веселая, с маленькими ножками, нежными ручками... так, а что это у нас в ручке? То самое. Причем не мое. А приятеля, который доверил самое ценное, что у него есть, моей, то есть нашей общей, но сейчас вроде бы, типа, моей девице. А его, то есть тоже наша общая, разумеется, но уже другая девица, распахивает руки, приглашая меня закончить начатое приятелем дело. Но я не могу! Я же только что своими глазами видел, как он ее трахал!!!

- Что ты, Илюха, тушуешься? - подбадривает меня этот гнусный развратник. А я не тушуюсь. У меня просто не стоит.

Комментарий сексолога
Нежелание самца видеть в момент спаривания другого самца - совершенно нормальное явление среди многих животных. Эта реакция вызвана попыткой оградить свою сперму от необходимости конкурировать со спермой соперника. Для того чтобы именно твой генотип победил и продолжился в веках, соперника надежнее убить. Или, по крайней мере, спрятать от него свою самку в тот момент, когда она находится в фазе готовности к зачатию. Так дело обстоит у подавляющего большинства приматов, в том числе и у хомо сапиенс. Поэтому реакция автора совершенно естественна, даже если оценивать ситуацию только с точки зрения закона эволюции. Но так как человек существо еще и социальное, то на ощущения рассказчика, безусловно, влиял и другой фактор - выраженная гомофобия. Боязнь испытать сексуальное влечение к существу "неправильного" пола часто выражается у гомофобов в неспособности достичь эрекции в присутствии другого мужчины.
Поэтому групповой секс, несмотря на то что он является одним из самых частых элементов порнофильмов и эротических снимков, в реальности очень сомнительное удовольствие для большинства мужчин.

Секс с двумя женщинами

Никто не виноват в том, что у Саныча на даче оставалась всего одна свободная кровать. Лучше бы я поспал на коврике. Нет, болезненная страсть к комфорту занесла-таки меня на обширное ложе, уже занятое двумя девицами-подружками. Одна очень даже ничего себе. Мы с ней весь вечер усердно строили друг другу куры, и, отправляясь в спальню, она на меня пару раз выразительно посмотрела. Смущало только то обстоятельство, что рядом с красавицей спал ее лучший друг женского пола. Такой, скажем, своеобразной наружности. Я увалился сбоку от хорошенькой и, как и следовало ожидать, не смог уснуть. Впрочем, не больно-то мне и дали это сделать. Сперва я старался двигаться как можно тише и незаметнее, чтобы не потревожить мирный сон второй барышни. Пока не обнаружил, что на ягодицах у меня лежат целых три ладони. И все три ободряюще меня похлопывают. В общем, отступать было поздно. Пришлось штурмовать и вторую крепость. Я честно пытался обнаружить в номере втором хотя бы одну черту в моем вкусе, но обнаружил только небритые ноги, отсутствие бюста и присутствие привычки больно кусаться за шею.

Будучи джентльменом, я прекрасно понимал, что наношу даме оскорбление, смываемое
только спермой, но как только первая красавица передавала меня в руки своей подруги, организм начинал бунтовать. Эрекция исчезала на счет раз-два-три. Тем более, за окном уже рассвело и скрыть во тьме все характерные особенности внешности нежданной партнерши было невозможно. В конце концов я удрал с одра моего позора и уехал с дачи, несмотря на клятвенный зарок самому себе не садиться за руль в подпитии.

Комментарий сексолога
Вообще-то, мужчины достаточно снисходительно относятся к внешности потенциальной партнерши на одну ночь. Закон эволюции, наоборот, побуждает большинство из нас презентовать свое семя максимальному числу женщин. Впрочем, эта особенность генетически закреплена лишь у 50% мужчин - остальные более ориентированы на моногамность и, соответственно, на выбор наиболее привлекательной в репродуктивном плане самки. Наличие двух таких разных схем объясняется чисто математически: в зависимости от условий та или иная политика на определенном этапе может оказаться более выгодной. За обладание разными самками приходится часто драться не на жизнь, а на смерть. Кроме того, сперме "самца на одну ночь" приходится конкурировать со спермой других партнеров каждой дамы, поэтому у них может оказаться не больше потомства, чем у самцов, приживающих детенышей с одной самкой. Видимо, автор относится именно ко второму типу, именно поэтому для него так важна привлекательная внешность даже случайной партнерши и ему необходимо испытывать симпатию к ней для проведения полового акта. Если бы на его месте оказался мужчина первого типа, его вряд ли бы остановило то обстоятельство, что одна из женщин ему не нравится.

Секс с экс...

Мы расстались с Лизой уже четыре года назад. Тем не менее раз в полгода мы все равно плюхаемся в койку с тем, чтобы еще раз убедиться: правильно сделали, что расстались. Нас теперь даже секс не связывает. Раньше было - да! Раньше это был вулкан страстей, гора эмоций, море нежности. Сейчас - нервный, пардон, перепихон с дальнейшим перечислением всех накопленных друг на друга обид. Зачем мы это делаем? Непонятно. Наверное, чтобы доказать себе, какие мы интеллигентные люди. Сперва мы встречаемся как друзья, пьем кофе, постепенно переключаясь на белое вино, потом я ее провожаю, потом... суп с котом, все как обычно.
И еще полгода мы с искренним удовольствием друг другу не звоним, пока неожиданный, но закономерный случай опять не столкнет нас где-нибудь на выставке городского дизайна.
- Ой, привет, это ты?

Комментарий сексолога
Описанная ситуация крайне характерна. Моя практика показывает: немалое количество бывших супругов, сохраняющих упомянутые "интеллигентные" отношения, периодически пытается вступать друг с другом в сексуальный контакт. Механизм таких отношений довольно сложен. Тут задействованы и чувства собственников, и воспоминания об удовольствии, некогда испытываемом от секса друг с другом. И просто следование уже сложившейся схеме отношений: трудно церемонно здороваться за руку с человеком, с которым ты несколько лет спал в одной постели. Посторонних людей обычно разделяет барьер отчужденности, у бывших партнеров этот барьер практически отсутствует. Неудивительно также и то, что удовлетворение от таких сексуальных контактов часто бывает невелико - слишком много дополнительных усложняющих компонентов внесено в эти отношения.

Секс вдрызг

Я был так влюблен в Машу, что, когда она наконец согласилась прийти ко мне на ужин, приготовленный моими собственными руками, я почувствовал, что волнуюсь нереально. Чтобы снять волнение, открыл бутылку вина. Потом вторую. Потом вспомнил, что где-то на кухне еще остался коньяк. Маша созерцала всю эту алкогольную вакханалию на удивление спокойно и даже не протестовала, когда я утащил ее в спальню, невнятно бубня что-то о том, что она непременно должна посмотреть, какой у меня совершенно обалденный пододеяльник. Через десять минут случилось непоправимое.
"Факир бы пьян... хи-х-ык, и факус не удался", - успел сообщить я, прежде чем отрубился поперек моего нового увлечения. По крайней мере с утра она клялась, что именно это я и сказал. Она еще много чего мне нарассказывала. Я не помнил. Я помнил только то, что мне было очень мутно, страшно хотелось секса, но секса не получалось. По причине забастовки одного очень важного рабочего звена. Хорошо еще, что девушка была увлечена мной достаточно серьезно, чтобы решить, что она сможет это забыть. Если ничего подобного в ближайшее время не повторится. Почему-то она все-таки поверила в то, что я надежный, хороший и очень сексуальный. Хотя я совершенно не могу догадаться, по каким признакам она тогда это сумела определить.

Комментарий сексолога
Еще одна классическая ситуация, прямо как из учебника. Ухаживание за очень сильно нравящейся женщиной - это всегда стресс. Страх того, что тебе откажут, тут вызван не уязвленной гордостью или понизившейся самооценкой, на кон поставлено нечто еще более серьезное - влюбленность. Сам по себе этот стресс уже мог бы стать причиной затруднений с эрекцией, а рассказчик только усугубил ситуацию, попытавшись снять напряжение путем потребления алкоголя. Алкоголь, стимулируя половое желание, одновременно препятствует его удовлетворению, так как сужение сосудов и обезвоживание, им вызванное, затрудняют прилив крови к пенису. Вот если бы автор вместо вина и коньяка пил бы зеленый чай и сок, выжатый из папайи, томатов или сельдерея, ночь прошла бы гораздо более плодотворно за счет того, что в этих напитках содержится масса тонизирующих веществ и микроэлементов, улучающих сексуальные способности мужчины.

Секс с девушкой друга

Каюсь, был такой грех. И мне до сих пор противно об этом вспоминать. Есть вещи, которых делать нельзя. Конечно, кончилось все тем, что я потерял и друга, и его девушку, и свою девушку, которой все стало довольно быстро известно. Тогда я и поклялся самому себе, что такого больше не повторится. Даже если кто-то из друзей заведет шуры-муры с Бритни Спирс - с того самого момента и навсегда она для меня превратится в Вупи Голдберг.

Комментарий сексолога
Я бы на месте автора не стал высказываться так категорично. Любой специально привитый себе принцип всегда имеет свою обратную сторону. Затвердив, что девушки знакомых для тебя находятся под совершенным запретом, ты таким образом делаешь их еще более привлекательными в своих глазах. Ведь известно - запретный плод слаще любого другого. Не надо давать себе зароков, достаточно будет просто не нарушать законы дружбы, без особых деклараций.

Секс с... даже страшно сказать с кем

Это было в Таиланде. Я увидел ее и не то чтобы погиб, но втрескался по уши. И было во что втрескаться. Изумительной красоты стройная тайка с совершенными чертами лица, высокой грудью, идеальными ногами, круглой маленькой попой, и все это дополнено исключительно легкомысленным нарядом в виде прозрачной майки и мини-юбки лишь на сантиметр длиннее пресловутой попы. Она попросила у меня сорок долларов. Меня это не смутило - такой женщине нельзя отказать ни в чем. В номере мы долго целовались. Потом она занялась со мной оральным сексом. Все это было более восхитительно, чем моя самая разнузданная школьная фантазия. Я грезил наяву. Я любил Таиланд. Я хотел сделать ее счастливейшей женщиной в мире... Только она почему-то отказывалась снять трусы.
Я настаивал. Она с очаровательной скромностью крутила головкой и грозила мне тонким наманикюренным пальчиком. Я продолжал умолять. Наконец, она смилостивилась. И отстегнула крючочек от ремешка, которым ее пенис удерживался в забранном назад состоянии.

Я не стал устраивать скандал, потому что это очень глупый способ налаживать связь с вдруг потерявшейся куда-то окружающей действительностью. К тому же маленький тайский трансвестит не виноват в том, что из далекой северной страны к ним едут кретины, не способные отличить мальчика от девочки. Кретины, которым еще хватает самоуверенности считать себя секс-экспертами. Кретины, которые...
Мылся я часа два. Хотя и понимал, что это глупо. Пытался утешать себя всякими дешевыми отмазками типа того, что, может, это все-таки был не парень с грудями, а девушка, которая просто пришила себе такую штуку.
Через несколько дней, собравшись с духом, начал осторожно наводить справки - беседовать с портье, другими туристами, европейцами, работающими в Таиланде. Выяснилось, что почти половина проституток в Бангкоке - это прооперированные мужики. И огромное количество туристов на этом накалывается. Потому что идеально имитируется все - убираются кадыки, оперируются колени, в икры и ягодицы вшиваются силиконовые подушечки... Ребята даже проходят гормональное лечение, чтобы изменить голоса и извести растительность с лица. Правда, последнюю, заключительную деталь они обычно все-таки не отрезают. Тут это не принято.

Комментарий сексолога
Чаще всего в подобные ситуации туристы попадают в Италии, Таиланде и Бразилии - в этих странах количество проституток-трансвеститов очень велико, их больше, чем проституток-женщин. Автор мог бы избежать своей ошибки, если бы внимательно присмотрелся к ногам своего уличного знакомства, а именно к стопам. Операция на стопе - дело чрезвычайно сложное из-за обилия в ней косточек, связок и суставов. А форма мужской стопы все-таки разительно отличается от женской, даже если она втиснута в туфли .

[Utyf]

Пионерская баечка(с)

В 14 лет я была до ужаса безобразным ребенком: очень худой покрытый прыщами червяк с огромной башкой и кривыми-кривыми зубами. Моя мама меня сторонилась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родственников и знакомых, на все лето отсылала меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика дирекции и пяти сортиров. Сортиры состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и г.. вна с хлоркой. Дерьмо с хлоркой смердели, поэтому туалеты предусмотрительно строили как можно дальше от жилых зданий и обсаживали их кустами.
Девчонки долго думали, что я мальчик. .. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным спутником. Поносил весь лагерь: недоспелые фрукты, немытые руки повара и всякое гавно, которое ели пионеры с голодухи сделали свое черное дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девчонки ходили ср..ть парами : одна срет, другая светит фонарем, чтоб первая не влезла в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высеривала солянку в гордом уединении; в блеклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя в сортире, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье - то скользкое г..вно.
Неожиданно какая-то тень кинулась прямо на меня, я завизжала, круто дернула неустойчивым телом, ноги проехались по чьему - то поносу и я проскользнула в очко как хорошо смазанная пуля. Fuck! Летучая мышь загнала меня по шею в кучу дерьма, над головой смутно виднелось очко, если кто-нибудь сейчас придет срать, то состояние мое сильно ухудшится. Надо выбираться!
Через час, пыхтя и шепотом матерясь, я дотянулась до дырки руками: это, бля, было очень сложно - все твердые опоры были слизкими, как сопли! Ухватившись за края очка, я подтянулась и высунула башку : от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на с трудом доставшихся позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти : нужно за что - то ухватиться, чтоб не сорваться. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную палку в полуметре от меня, я с нечеловеческими усилиями пыталась до нее дотянуться, шипя от натуги: - Ну ! Иди же сюда! Дай, я до тебя достану!..
Неожиданно меня ослепила яркая вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой удар - я перепугалась и... свалилась обратно. Еще час - и я снова над дыркой. Так. Тянусь... Есть. Я ухватилась за балку и вылезла на цементный пол еле дыша от радости. Отдышавшись, решила идти к реке отчищаться.
Метрах в пяти от туалета лежал директор, рядом с ним лежал разбитый фонарик - подох что ли ? Я побрела на речку, отмылась как смогла, а потом кликнула людей: может и не подох еще, спасти можно.
На утро нам сказали, что у директора случился удар, возвратился в лагерь он только под конец смены. Разговаривать он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему приходили дети. Я навещала его часто, он меня как то поособенному любил - ведь собственно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед самой смертью директор ненадолго пришел в себя. Он рассказал, что в ту ночь он обходил территорию лагеря, случайно услышал странное пыхтение в сортире и открыл дверь.
На него из зловонной дыры лез мерзкий говняный лупоглазый червяк, тянул к нему клешни и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а.... Дай, я до тебя доссстануууу!..
За лупоглазую неприятно, безусловно.

[Порутчик Ржевский]

Не моё.

Эта история не столько о женщине, родившей на борту судёнышка для ловли креветок, сколько о капитане Эдварде Киеселе (из Техаса; прим. mixstuff.ru), который буквально за секунды освоил профессию акушерки и справился с этой ролью на пять с плюсом.

Беременная Синди Пресель работала на судне поварихой. И прямо там, за 30 миль от берега, у неё начались преждевременные роды. А капитан Киесель, по счастью, как раз зашёл на кухню узнать, как там с обедом. Он мгновенно оценил ситуацию, и побежал за бумажными полотенцами и руководством по оказанию первой помощи в разных критических ситуациях.

На бегу ознакомившись с главой про роды, Киесель приступил к освоению новой профессии.

И тут возникла первая сложность – оказалось, что ребёнок идёт ножками вперёд. Никакого акушерского опыта у капитана, как мы уже говорили, не было, но он где-то слышал, что это неправильно. Тут вообще-то и профессионалы бы занервничали, но Киесель сохранял завидное хладнокровие. Очень осторожно он просунул руки внутрь материнского тела, и во время схваток постепенно высвободил сначала плечики, а потом и головку ребёнка.

На этом, казалось бы, историю можно было и закончить, но тут возникла новая проблема – новорождённый не дышал. Киесель моментом пролистал ещё пару глав своего руководства и начал по всем правилам делать непрямой массаж сердца и искусственное дыхание. И делал их безостановочно на протяжении 25-ти минут, пока ребёнок, наконец, не ожил.

В любом телесериале про больницы только один, обычно очень молодой и неопытный, доктор-оптимист проделывает эту процедуру над умирающим больным секунд тридцать. После чего другой, более опытный доктор неизменно кладёт руку ему на плечо со словами «это бесполезно» или «всё кончено».

25 минут – это продолжительность целой серии без рекламы, и Киесель всё это время реанимировал младенца.

Как только ребёнок начал дышать, Кисель перевязал пуповину верёвкой и перерезал так, как было указано в бесценной книжке.

[Utyf]

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Пpиходит на пpоходную, показывает эту путевку. Ему и говоpят:
- Пожалуйста, pаздевайтесь, пpоходите на теppитоpию.
Разделся, зашел. Пpогуливается себе, и тут ему навстpечу обалденной кpасоты девушка. У него, естественно, сpедняя нога пpишла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спpашивает:
- Вы меня звали?
- Hет...
- Вы, навеpное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эpекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номеp, после чего они стpастно занялись любовью.
Чеpез некотоpое вpемя мужик довольный и удовлетвоpенные вышел от нее и напpавился в душевую. Моется себе и в пpоцессе мытья, как пеp^нет. Тут в душевую заваливает здоpовенный волосатый амбал с огpомным членом и спpашивает:
- Ты меня звал?
- Hет! Hет!..
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пеpднет около дpугого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика pаком и хоpошенько отодpал в задницу.
Чеpез некотоpое вpемя мужик заявился на пpоходную.
- Я уезжаю, денег своих обpатно тpебовать не буду, однако этот куpоpт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пpобыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эpекция у меня бывает pаз в месяц, а вот пеp^ю я по двадцать pаз в день

[Стервочка]

Однажды Виктор Пелевин попал в недалёкое прошлое и встретил там Чарльза Буковски. Ну, и решил прославиться мальца.
- Слушай, что я тебе скажу, Чарльз. Сидят, ощем, Чапаев с Петькой, а вокруг них - пустота. И сами они пустота. И у Чапаева глиняный пулемёт. А, нет, забудь. Вот. Жил один фотограф, короче, и внезапно его укусил паук, и у него открылись суперспособности. Вот тебе идея для романа. Напиши его и укажи, что вдохновил тебя Витёк. Фамилия моя простая - Пелевин.
- Отъебись, я в говно, - ответил Буковски. Временная дыра захлопнулась.

[Utyf]

Отзыв на депиляционный гельVeet
"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И
очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал
реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

[Utyf]

Как я был свидетелем на уебищной свадьбе
Эх, блядь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, ебу иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю…
А вот другу моему Антохе все до пизды – он недавно женился по расчету на одной уебищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну хули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный…
В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать:
«Да, у нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть:
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво».
Я им говорю: «Вы чего, дамочки, ебанулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы». После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке…
В загсе тоже было негладко. Сначала музыканты, которые вальс Мендельсона играют, увидев невесту, сбились с такта. А флейтист так вообще не мог попасть инструментом в рот. Потом белый голубь, которого молодая выпустила в небо на счастье, насрал ей прямо на фату…
А сама свадьба из-за такой неприятной невестиной наружности вообще превратилась в трагифарс. Да еще и свидетельница, как на контрасте, попалась пиздатая – красивая и веселая. Ее там вся мужская часть гостей хотела выебать, а некоторым даже удалось…
Праздновали в кафе. Весь зал невестины родственники украсили самодельными плакатами издевательского содержания. Ну что-то типа:
Совет да любовь
Тра-та-та
Хуй да пизда
Красота…
Все гости разделились на две половины. Те, что со стороны невесты, не скрывали радости, что пристроили такое уебище. А те, что со стороны жениха, были сильно разочарованы. Мужики часто ходили нервно покурить, а женщины перешептывались и кивали друг другу… Да еще этот тамада подливал масла в огонь. У него ж все сценарии заточены под то, чтобы красоту невесты восхвалять. Когда он в очередной раз проблеял:
«А невеста - раскрасавица-душа
И, нам кажется, не хуже жениха»,
Антохин батя чуть ему не переебал. Еле оттащили…
А эта, блядь, невеста, кроме того, что страшная, еще и дура оказалась. То у нее туфлю кто-то спиздил, то ее саму типа со свадьбы украли. Лучше бы и вправду уволокли и не вернули. Я ее потом в подсобке нашел. Сидит на мешке с мукой, поросячьими глазками своими хлопает, радуется. «Хули, - говорю ей, - радуешься. Опять мне из-за тебя из туфли пить». Это вроде как обычай такой долбоебский. Когда у невесты туфлю украли или ее саму, свидетель должен пить из этой туфли. Типа в наказание. В первый раз мне в ее туфлю стакан водки поставили. Хуй с ним, выпил. А во второй брат невесты нахуярил прямо в поношенную туфлю 39-го размера какой-то краснухи. Хотел я ему эту хуйню на голову вылить, да сдержался. Все-таки праздник у людей. После этого мало что помню…
Помню только, когда все закричали «Горько! Горько!», меня стошнило. Прямо в артишоки…
Еще помню, тамада никак не унимался, все конкурсы устраивал. Принес какой-то таз. И опять за свое:
«За невестину красу
Танцуй, жених, нам на тазу.
И ты, свидетель, не робей,
Танцуй нам белых лебедей»
Каких еще, нахуй, лебедей? Тут уж я не сдержался - переебал этого пиздобола тазом по башке… Следом папа невесты подскочил, давай руками размахивать, обзывать меня пьяным и нервным. Напрасно он это сделал – у меня же в руке таз был… Ведь если трезво разобраться, именно этот папаша во всем виноват. Не можешь делать красивых дочек – сиди, дрочи перед компьютером. А баб не трожь. Они для людей с нормальным генофондом созданы…
В общем, в конце свадьбы мы родню невесты слегка попиздили для профилактики, но потом замирились и «Ой, рябина кудрявая» пели все вместе…
Разошлись далеко за полночь. Помню, шли мы вдвоем с братом невесты, орали «Зеленоглазое такси». Все-таки классный он оказался парень, и тоже страшных баб не любит. Обещал мне через неделю свидетельницу на поебаться подогнать…

[map]

Не хвастаясь, могу сказать, что, когда Володя ударил меня по уху и плюнул мне в лоб, я так его схватил, что он этого не забудет. Уже потом я бил его примусом, а утюгом я бил его вечером. Так что умер он совсем не сразу. Это не доказательство, что ногу я оторвал ему еще днем. Тогда он был еще жив. А Андрюшу я убил просто по инерции, и в этом я себя не могу обвинить. Зачем Андрюша с Елизаветой Антоновной попались мне под руку? Им было ни к чему выскакивать из-за двери. Меня обвиняют в кровожадности, говорят, что я пил кровь, но это неверно: я подлизывал кровяные лужи и пятна — это естественная потребность человека уничтожить следы своего, хотя бы и пустяшного, преступления. А также я не насиловал Елизавету Антоновну. Во-первых, она уже не была девушкой, а во-вторых, я имел дело с трупом, и ей жаловаться не приходится. Что из того, что она вот-вот должна была родить? Я и вытащил ребенка. А то, что он вообще не жилец был на этом свете, в этом уж не моя вина. Не я оторвал ему голову, причиной тому была его тонкая шея. Он был создан не для жизни сей. Это верно, что я сапогом размазал по полу их собачку. Но это уж цинизм — обвинять меня в убийстве собаки, когда тут рядом, можно сказать, уничтожены три человеческие жизни. Ребенка я не считаю. Ну хорошо: во всем этом (я могу согласиться) можно усмотреть некоторую жестокость с моей стороны. Но считать преступлением то, что я сел и испражнился на свои жертвы, — это уже, извините, абсурд. Испражняться — потребность естественная, а, следовательно, и отнюдь не преступная. Таким образом, я понимаю опасения моего защитника, но все же надеюсь на полное оправдание.

Был один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.

Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась. Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая. Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошёл на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.

©

[Anders]

map

я эту ветку создал специально для первого рассказа.
выложил не сразу.
срач поднялся с требованием меня расстрелять и убить. ну и забанить, конечно

[map]

Ну тогда я на твоей стороне.
У мну жена минут 10 от смеха по полу каталась с этого рассказика, вот и не сдержалсо

[Anders]

У мну жена минут 10 от смеха по полу каталась с этого рассказика

ей в детстве хармса не читали чтоле?
эххх

[map]

Молодежь, знаешь ли, не только в детстве, но и в остальных возрастах читать не особо любит - ибо не приучены.

[Rick]

Ну я как обычно свое накрапаю немного.. Не судите строго.

Он бежал и улыбался Москве. Утреннее солнце пробивалось сквозь ветви деревьев в Лефортовском. Ленивые утки медленно выплывали из высокой темно-изумрудной прибрежной травы в пруду, а на воде блики прыгали в разные стороны опережая друг друга. Дышалось тяжело.. воздух казался тягучим и плотным, слюна отдавала металлом. Но контрольная точка, которую полковник сам себе назначил была уже рядом - плотина Венеры, потом отдышаться и обратно.. Полковник добежал до массивных перил, сплюнул в мутноватую как в Тереке воду, досчитал до тридцати и повернул обратно. Плотина Венеры.. А почему Венеры, думал он, ну стояла тут скульптура которую кто то потом скоммуниздил или просто прое..ли. Может сам Варфоломей Варфоломеевич (Растрелли) приложился, кто сейчас разберет? Ассоциативный ряд немедленно привел его мысли к Форуму.. к Донам.. Где то в глубине души он относился к ним почти как к однополчанам! Кто на втором месте после кровного брата? Правильно, молочный! А уж сиську то с ними (с Донами) полковник не одну посасывал.. Бежать стало легче.. Мост через Яузу вывел его на Радио.. Еще немного, еще чуть поднажми - привычно уговаривал он себя.. Нужно написать Донам! Напомнить что я жив, здоров, еще немного освоюсь тут, глядишь и новый отчет на форуме появится! Полковник резво, через три ступени, взлетел к парадной, день обещал быть хорошим, солнечным! После Северного Кавказа поначалу Москва казалась сумрачной и серой, но теперь он был уверен - все изменится.. И обязательно к лучшему!

Ваш Rick

[aexdtv]

МНЕ СЕЙЧАС ДРУГ ИЗ МОСКВЫ ПОЗВОНИЛ… ДОВЕЛ ДО ИКОТЫ ОТ ХОХОТА!
Вчера его 4-летний Сашулька где-то умудрился надыбать дома пачку презерв@тивов! Конечно же распотрошил её и пристал к папаше с вопросами, мол чего это за такие некрасивые шарики надувные, совершенно не разноцветные? Ну наш Серега в своем репертуаре, заявил мне сегодня, что не хочет растить дауна и решил рассказать ребенку (в 4 года!) всю правду об этих «шариках надувных»… при этом еще и показать как и куда они надеваются… Слава богу, что догадался показывать не на себе, а на сыне! Сын был в полном восторге от такой увлекательной игры, только его дико расстраивало, что они с него сваливаются… Папаша не растерялся и объяснил отпрыску, типа вот когда они с тебя перестанут сваливаться тогда и можно будет с девочками целоваться…

Еще у Саньки никак не получалось выговаривать правильно название «презерватив», тогда Серега разрешил ему пока называть их попроще «г@ндонами»…

В заключении урока он договорился с сыном, что маме тот не будет ничего рассказывать, типа это будет их мужской тайной!

Но папаша забыл про существование БАБУШКИ! Про бабушку же запрета не было… Санька вроде заигрался и Серега думал, что к вечеру ребенок все забыл… Однако, когда вечером на пороге появилась БАБУШКА, ребенок в диком восторге первым делом завизжал: «БАБА!!! А Я Г@НДОН НА ПИСЮ НАДЕВАТЬ УМЕЮ! ХОЧЕШЬ ПОКАЖУ???»

Бабушка рухнула прям в коридоре…

[Балу]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
— Бууммм!
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
— Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что-то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась
— ну и что за ху*я тут происходит?
Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,
— А ты кто?
Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
— Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из-под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
— Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
— ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
— ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
— Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,
— Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.
— Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
— Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
— ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
— Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец 'Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
— Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. — Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
— Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.
В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников…
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию. — Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый 'король говна и пара'.
— Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить нетолько марку машины, а цвет.
— Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…'