Форум Досуг Поволжье

Если бы мужчины вели рубрику "Все о сексе" в женских журналах?

Что из этого получилось бы, читайте :

***

Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой.
Ваше мнение?

Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это ердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер. Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос:
Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?

Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже. Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас. Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***

Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?

Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***

Вопрос: Как узнать, готова ли я к первому сексуальному контакту?

Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответственны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт
***

Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?

Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.

***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт

Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно.
Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?

Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. После - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или макароны по-флотски, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?

Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях
благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый, очень и очень дорогой подарок

Япвдул!

Улыбнуло...)

Очередь подошла к прилавку. Один камрад, подпирая пальцем очки к переносице попросил продавца:
- Извините, не были бы вы так любезны дать нам одну бутылку водки и одну бутылку "Салюта"? Заранее спасибо.
Продавец пошел за товаром, а другой камрад, с портфелем, обратился к первому:
- Послушайте, Василий! А почему бы нам просто не взять две бутылки водки?
Первый ответил:
- Видите ли, Владимир... Чтобы вы@бать эту бл@дь - нужно, к сожалению, именно шампанское...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...
Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.
Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.

можно и уволиться.... - но уже не то...


ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
> ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х@й с ней."
> ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
> ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще ми
> нут на 15."
> ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело
> поправимое..."
> ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
> ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули?
> Ну-ка ещё разок..."
> ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
> ... инструктора по альпинизму: "Да ё мое! В пятый раз показываю:
> по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
> ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
> ... сапера: "Точно красный. Режь!"
> ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это
> фейерверк!"
> ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
> ... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
> ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
> ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
> ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
> ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
> ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
> ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
> ... жены: "Муж вернется только утром:"
> ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
> ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
> ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
> ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
> ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
> ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
> ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
> ... мясника: "Лех, кинь мне тот топорик!"
> ... пешехода: "Но ведь зеленый - мне!!"
> ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
> ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
> ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
> ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
> ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
> ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
> ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
> ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
> ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
> ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
> ... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
> ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
> ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
> ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
> ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой "
> ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
> ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
> ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"


С Уважением...

Вот это правда

Порой физические способности человека не столько удивляют, сколько устрашают. Так, 50-летний калифорниец продемонстрировал нечеловеческую мощь своего «мужского достоинства», протащив с полметра грузовик, привязанный к гениталиям.
Леденящее кровь представление было устроено для съемочной группы из Лондона, которая снимает трехсерийный документальный фильм под названием «Зависть к пенису».

Сначала мастер восточных единоборств Ту Джин Шенг обвязал вокруг полового органа голубую ленточку и как следует дернул за концы, чтобы у зрителей не осталось сомнения в крепости узла. Прежде чем действо продолжилось, ассистент с силой пнул отважного мужчину между ног. При этом тот даже не повел бровью, показав готовность к любым испытаниям. Затем Ту Джин Шенг привязал себя к грузовику и сделал несколько шагов, сдвинув мощный агрегат с места.

Поболеть за мастера пришло около 20 человек - в основном, приверженцы древней китайской методики Квигонг, которая учит получать космическую энергию посредством определенных поз и физических упражнений.

Ту Джин Шенг, выходец из Таиланда, является грандмастером одного из направлений этой методики – Айрон Кротч (Железный Пах), которое насчитывает около 60 тысяч последователей по всему миру. Практики этого учения известны тем, что могут поднимать грузы с помощью гениталий, тем самым совершенствуя внутреннюю энергию и сексуальную потенцию.

http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/fun ... _bod.shtml

а вотттт

подзаправил!!!

Борода
Во прикол!!! Седня об этом слухал по радиво от Бачинкого со Стилавиным:lol:
С Уважением...

Mad
ты не с ARENы?

a cho za vybory 4 dekabjra, a?:)

aaa nashla!:)) ponjatno:)))

ага, а это лекторат:gigi:
(Добавление)
или эти голосующие

alli

А хде ЙУХи???

наверно у этих остался:gigi: