Приколы и забавные картинки - 4 часть

[АНТУАНЕТА]

- Ура, еду! Еду, ура, ж – ж - ж! Уай, как быстро, мамочки! Би - би! А чё би – би - то?! Подумаешь, поворот не показала! Если ты такой умный, сам должен понимать, куда мне надо. Тут вариантов-то - лево, право и прямо. Прямо я не поеду, я не такая дура прямо в дом ехать. Направо - библиотека, а я не такая дура, чтоб в библиотеку. А налево спа - салон. Там, за углом, в подвале. Что, догадаться трудно? Ой, ты чего поворотник так резко включаешь перед самым носом?! Я испугалась! Ну и чего ты встал? Ну, у мужиков и логика! Зачем он показывает поворот направо, когда тут можно ехать прямо?!

Такое чувство, что я что-то забыла... Пристегнуться? Пристегнулась. С ручного тормоза снять? Сняла... Ой, я же завестись забыла, так и поехала, растяпа. Хорошо, что под горку, может, и не заметят, что я не заведенная еду. Вот я смешная, не вспомнила бы - так целый день бы и проездила. Это кошмар какой-то с головой у меня. Может, магнитные звёзды влияют? Утром весь дом перерыла, искала ключи от машины, а они в дверях были! Я же ими вчера дверь закрыла. Так, куда же ключ поворачивать? Ой, завелась! Едем с первой передачи. Ой! Заглохла! Что это она? Может, бензин кончился? Нет, опять завелась! А! Я тормоз не убрала и сцепление не нажала. Или нажала? А, всё равно - еду уже. Куда ехать только? Ой! На красный проехала! Что ты кричишь, дядя! На зелёный я ехала! Страшный дядька какой. Я, когда кричу, тоже, наверное, некрасивая.

Ой, растяжка! "Скидка пятьдесят процентов на..." Надо вернуться прочитать. Чего дудишь?! Надо и встала! Посреди дороги? Ой... А дудишь-то чего?! Дудит! Прочитать-то дай... "Скидка на запчасти". Тьфу ты! Развесили что
попало! Да не дуди ты, еду уже! И не делай такие глаза. Да, мне надо было накрасить губы! Эта помада больше, чем твоя "восьмерка" драная стоит. Ха! Когда Нинка кому-то в зад заехала, она своей помадой так подушку безопасности испачкала! Вечно какую-нибудь гадость дешёвую купит, а потом самой дороже получается.

Надо повернуть. Ой! Фары включила... Чего встал? Я тебе мигаю, борода! Ой! Забыла повернуть... так, кажется, застучал 4-й клапан. Или 3-й? Алё, Нин? Послушай, у меня где стучит? В окно стучат? А, точно, мужик. Четвертый уже или третий. Ладно,
Нин, заболталась я тут с тобой и зелёный пропустила. И давно, наверное.
Эй! Куда прёшь? В шапке! Хонда в красной шапке! И зачем бабам в таких шапках машины продают? Куда прёшь? В таких шапках сто лет назад пёрли! А она нацепила и думает, что всё можно! В таких шапках прут прямиком на кладбище!

Неправильно я себя за рулем веду. По телефону разговариваю, губы крашу, а ведь, по большому счету, надо сначала брови выщипать, глазки нарисовать, да и волосы не уложены... Ой, чё ты орёшь на меня?! Чё вы все на меня орёте сегодня, как
сговорились?! Все равно я в этом ничего не понимаю. Щас мужу позвоню, он придет, разберется. Саша! Ты где? А ты поел?... А во сколько сегодня закончишь?... Чего звоню? Да у меня с машиной что-то... не едет... Да, уперлась в железку какую-то и не едет.... Какую железку? Ну какие у вас там из машины сзади торчат? Буфер? Да, точно, бампер! Какой ты у меня умница. Какой бампер? Ой, мужик тут один встал на перекрестке, бампер свой дурацкий высунул, ну я в него и уперлась, и машина не едет дальше. И он ещё стоит тут и орет на меня... Саш! Приезжай, а? Я соскучилась уже. На чём тебе ехать? А, я же забыла совсем. Саш, я у тебя машину взяла, можно?..

Ладно, поехали! А что этот впереди вдруг остановился? А, ему красный свет. Ой, как надоели эти затяжки на дорогах. Или как их там? Задержки. Нет не так, кажется. А, вспомнила, пробки! Вот язык дурацкий... Интересно, а почему бардачок называется "бардачок"? Нет, в моей машине он будет называться "порядочек". Надо цветы еще на передний подоконник...
Поехали-поехали! Зелёный давно! Ехай - ехай! Ой! Красный! Чего на красный едешь? Я еду?! Заткнись! А не то рёбра этим как его звать... нет, не мужем... ну, который в багажнике!.. да не мужем, а этим!..
Ой, гаишник чего-то машет. Надо, наверное, помахать ему тоже....
Ой, я обожаю эту песню! Блин, да не бибикай ты! Почему, когда я останавливаюсь эту песню послушать, все ряды бибикают?
Такие нервные! Один нахал вчера тоже так возмущался! И всего лишь из-за того, что я его машину перекрыла и ненадолго в кино сбегала.

О-оп! Щас должна быть ямка. Ага, вот она, опять поддоном проскребла, значит скоро направо. Интересно, а куда я еду? Я помню, я на работу еду. Ага, стоянка. Интересно, между этими машинами я помещусь? Та-а-ак. Поместилась! Ура! Ну и как же теперь я должна выходить по-вашему? Понаставили тут вплотную! Главно, тут места мало, дверь не откроешь, а с той стороны - вон сколько! Ну и ладно, не пойду на работу! Скажу - весь день за рулём в пробке просидела.

Алё, Нина? Я сегодня такого мужика подрезала...

[Чабеба]

Сам был свидетелем:
2 января, утро. Я с больной репой захожу в аптеку Имплозия в Центральном. Работает всего одна касса, очередь человек 6-7. Кто-то простыл, кто-то, как я , за алкозельцером. Передо мной молодой человек лет 25, как оказалось потом с дефектом речи (вместо Р говорил Г)
Подходит его очередь
Он- У вас пеГчатки Гезиновые есть?
Фармацевт - Есть. Вам какие: стерильные или нет?
Парень задумывается на пару секунд и выдает
- Все Гавно
У медички на лице непонятки, я и остальные пытаемся "тихо" ржать в кулаки-шарфы-шапки. Тихо не получилось

[ice]

АНТУАНЕТА, трижды баян!!!
один оставил на всякий, вдруг кто не читал
на будущее внимательней!!! и в принципе, за собой можно и подчистить, если вдруг где сам нагадил

[АНТУАНЕТА]

ice, ну баян не баян, а может, и правда кто то не читал...у меня этот прикол в архивах давно, когдда читала улыбнуло:)

[Владислав]

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает:
- Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...


Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

[АНТУАНЕТА]

Рай

Тема ебли не раскрыта:) Но про грузин улыбнуло:))

– Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот, я пришел.
– Круто, а где принц?

[deleted user]

Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало!
Заебало не по-детски, как порой бывало
А серьезно, блядь, пиздецки на хуй заебало
Головой об стену бьется человек в печали
Ни смеется, ни ебется! О, как заебали!
Заебала Украина, Ющенки ебало!
Тимошенко, блядь, скотина, тоже заебала!
Заебали ваххабиты с их чеченским богом!
Заебли антисемиты, как и синагога
Заебали депутаты, вместе с Президентом!
Рахитичные солдаты и интеллигенты!
Заебал гамбит турецкий, Петросян анальный!
Заебал наш гимн советский, заебал реально!
Заебала Волочкова, и борьба со СПИДом!
Заебло ебло Лужкова и Пелевин пидор!
Заебал Сорокин с калом, заебло цунами!
Все, почти что заебало, если между нами!
Заебали Че Геварой антиглобалисты!
Виктор Цой, с его гитарой, пост блядь модернисты!
Заебала Хакамада и вообще хасиды
Окружная автострада, Коля Басков гнида!
Заебала Кандолиза, штатники в Ираке!
Казино, кино, стриптизы, пидорасов сраки
Очень заебали дети, нищие вокзалов!
Если честно, все на свете жутко заебало!
Заебало, понимаешь! Сильно, жестко, страстно,
Ты, что этот стих читаешь, заебал ужасно.
Человека заебала мысль у суициде.
Кстати ты его ебало в зеркале не видел?…
…Не ебало, а ебло… - кстати, тоже заебло!

(c)

[АНТУАНЕТА]

Lika,
БОЙАН:)

[KOD]

Всё, баянисты хе..хе... тема закрыта!
Пишем в новой теме!