Форум Досуг Поволжье

-Дорогой,почему у тебя все руки в мозолях?)
-Та подчинёным идиотам всё нужно на пальцах объяснять!!

новоиспеченный директор вызывает секретаршу, огляделся, и чуть слышно распоряжаетса:
- юбку укоротить, помаду чуть поярче
секретарша интересуетса:
- соски солью натирать?
директор:
- а это еще зачем?
секретарша:
да прежний любил с пивом посасывать

Тамбовские археологи обнаружили древний презерватив в милицейской форме. Но всё прояснилось когда презерватив показал удостоверение.

***

В курортном парке самолет в аттракционе «Мертвая петля» вращался так быстро, что отдыхающий Сидоров испугался себе на голову.

***

«Эппл» решил перенести сроки начала продаж в России нового айфона на более позднее время, чтобы случайно не сорвать демонстрации несчастного голодающего русского народа...

***

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

***

Отец семи дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

почитал и реально увидел много людей посланных на хуй.. 90 % сходство ))

КТО И КАК УХОДИТ НАХУЙ

ОВЕН. Овен уходит нахуй, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нахуй?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нахуй... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нахуй не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нахуй сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нахуй? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нахуй пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт,

Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал нахуй. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нахуй быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нахуй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нахуй. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

Вроде было?

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы : "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебуче!!! " 

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
- Эй, ворона, выпить хочешь ? 
- Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
- Ворона, выпить хочешь ? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
- Тебе полный? 
- Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
- Ворона, пить будешь ? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
- Тебе полный? 
Ворона молчит. 
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? 
- Да-ааааа... 

Дед у своей старухи спрашивает: 
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! 
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ... 
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! 
Решил дед проверить бабку. 
Через неделю, после разговора притворился, что помер... 
Бабка одевает ему трико, футболку , кеды. 
Кладет в гроб и плача причитает: 
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба: 
- На футбол ... е... твою мать!!! 

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

*****

Ты на мне женишься?

- А зачем?

- Ну... Типа жить вместе будем...

- И так живем...

- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...

- Я подумаю...

— что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
— я бы дал ему в ебало.



*****
Из грустной попы весело не пукнешь...

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Парни 9-го класса пришли на прием к урологу-андрологу(В).

В: Так, что из вас не девственник и ведет регулярную сексуальную жизнь?

Один парень поднимает руку. Одноклассники и док в шоке смотрят на него. После такой реакции он неловко спрашивает.
-А помоги себе сам не считается?