анекдот

[Anders]

не смешной, но, боюсь, знать надо...

Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог
выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..

[Anders]

— Ты вчера напился...
— угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (удивлённо) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний»…
— А ты чего?
— А чего я? Заткнулась

[friend]

Старо, как г... мамонта...

[Скучный]

friend
предупреждение за флуд...

[Дядюшка ХО]

Скучный
Ты чего человека предупреждаешь?

Это ж его анекдот (никак не связанный с предыдущими постами)

[Anders]

- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ?

З.Ы. - Мама, а правда, что у меня лицо на жопу похоже?...
- Нет , что ты, ты самый красивый!... бабушка... Нет , что ты, ты самый красивый!... дедушка... колодец...
- ААААААА! СЮДА НЕ СРАТЬ!!! СЮДА НЕ СРАТЬ!!!

[Anders]

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:
-Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?
А сосед ему так спокойно и отвечает:
- Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

[ice]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п@здеть!

[Anders]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
М: - Ты хто?
Б: - Барсук.
М: - А чего ты тут делаешь?
Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит...

[Anders]

Всех модераторов после смерти Бог забирает в Рай и они круглосуточно
модерируют его почту.

я тоже пошучу

Двое москвичей:
- Ну, как Питер?
- Село! До сих пор баб ебут!

...

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

[Anders]

Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Ну типа не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать... Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся ТАКАЯ развалившаяся и говорит ЧЕ смотришь, СОСИ БЛЯДЬ!!!

[Anders]

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Доктор, что делать, запоры замучили!..
- А ни чего тут не поделаешь. Жрешь ты в три горла, а жопа у тебя одна!

[Anders]

- Папа, а что значит выражение "уговор дороже денег"?
- Это, сынок, означает, что бабу дешевле купить, чем уговорить.

[Anders]

Трое слепых спорили на что похож слон.
1-й держал слона за хобот и говорил, что слон напоминает извивающуюся змею.
2-й стоял у ноги слона и утверждал, что слон похож на большую колонну.
3-й сидел сверху и кричал: "Вы оба неправы! Слон - как гора!"

Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское.
- Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.

[Anders]

Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛЯДЬ!!!