анекдот

[Anders]

Utyfу посвящается

Разговаривают приятели.
- А я своего сына Майбахом назвал!
- Ну ты и дурак...
- Зато у меня Майбах есть!

[Rick]

Винни пух и Пятачок решили найти снежного человека и взять у него интервью. ну винни пух отправился на поиски,а пятачок остался, ну мало ли чего в доме без присмотра произойдёт...
Доолго не было Винни и Пятачок решил отправиться искать его. Ну искал, искал и нашёл его мёртвого, у Винни рот разорван и рядом диктофон валяется. Ну Пятачок взял диктофон и нажал на воспроизведение, а там следующее:
"-Ой, снежный человеееек, это выы. Как я рад, что вас нашёл. А можно у вас взять интервью?"
"-Бери!",
"Ой, но это же не интервью!",
"БЕРИ Я СКАЗАЛ!"

[Anders]

В школе проходит тематический урок про Великую Отечественную Войну. В роли special guest - легендарный лётчик, Герой Советского Союза, Алексей Мересьев.
Дети слушают его затаив дыхание. В полнейшей тишине рассказывает он свою героическую историю пробирания к своим с перебитыми ногами, и ещё более героическую историю возвращения в боевой строй.
В конце урока учительница благодарит легендарного лётчика и, обращаясь к классу, спрашивает:
- Дети, может у кого-нибудь есть вопросы к Алексею Петровичу?
Одна девочка тянет руку:
- Скажите пожалуйста, вот Вы столько дней в лесу были. Чем Вы там питались, наверно шишками, ягодами...?
- Да нет, девочка. Дело ранней весной было - ни шишек ни ягод не было никаких. Так что питался я исключительно творожком.
- А где же Вы в лесу творожок находили???
- Где, где... с залупы скатывал.

[Anders]

Женщина делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

[MihanFox]

Было дело, по пьяни проспорил корешу свой телефон (за что-неважно), ну я ему свой - он мне свой. А он холостой, а я список контактов в памяти телефона поменять естессна не успел, тока симки переставили. С утра просыпаюсь, подруга смотрит на меня каким-то непонятным взглядом; сердито-нежно-насмешливым.
Ну, я и спрашиваю:
- Чё такое?
Она:
- Да ты вчера в гавнину приполз, телефон об пол брякнул и завалился. Я ради интереса начала звонки-смски смотреть, да так и офигела - ОДНИ
БАБЫ! А потом смотрю, имена контактов - "СОЛНЫШКО", "ЗАЙЧОНОК",
"КУКОЛКА", "ЛЮБИМЫЙ ПОНЧИК", "МОЯ МАЛЫШКА", "РОЗАНЧИК".... Ну, поняла, что это не твой телефон, и сразу полегчало...
- Гыыыы.... А как поняла, что не мой?
- Ну, если на твоём телефон родная мать как "ДОСТАВАЛО", сестра - "РЫЖИЙ ДЬЯВОЛ", а я - "РАЗРУШИТЕЛЬ МОЗГА ИЗ АДА", чего тут догадываться...

[C.O.B.]

- Батюшка, а во время поста можно водку пить?
- Вкушай. Но скорбно...

[Anders]

Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон-отец выпорол сына тёщей.

[Фер]

-доктор,скажите,а я буду ходить?
-будите,но под себя.
-а плавать?
-если будите хорошо ходить.

[Anders]

- у меня руки - золотые!!!
- ага... из золотой жопы растут.

[Anders]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…

[Anders]

Мужик пришел первый раз в театр. А пришел как на футбол, с рыбой и с пивом (по незнанию . Начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. Тут его сосед толкает:
-Ты че, первый раз в театре?
-Ну да, а что?
-Так под креслом, крючек есть, оч.удобно бутылки открывать!
Смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. Открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? Опять заметался по сторонам. Тут его с другой стороны сосед толкает:
-Ты че, первый раз в театре?
-Да, блин, первый раз!!!! А что?!
-Дык, программка на что? Заверни в нее мусор от рыбы и все дела!
И правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! Сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. Через какоето время пиво подошло к концу. Стал мужик пробираться к выходу. Тут его с соседнего ряда одергивают:
-Блин мужик, ты как первый раз в театр пришел!!!
-Да задолбали все!!!! Первый раз я в театре!!!!
-Ну ты ведь на болконе!
-! И что???!
-Подойди к краю, ну и струю вниз. Один фиг темно, тебя никто не видит!
Подумал мужик "И правда, чего бояться!" Подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз... проходит секунд 5, не больше.
Снизу крик:
-Бл@#$я!!!!!!!! КТО ТАМ ПЕРВЫЙ РАЗ В ТЕАТРЕ???!!!
ПО СТОРОНАМ ВОДИ, ПРИДУРОК!!!!!!!!!

[Anders]

— Сивка-бурка, вещий каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.

[Anders]

Приезжает в колхоз новый зоотехник (З). Старшая доярка (Д) проводит экскурсию:
- Вот здесь коровы едят, здесь спят...
З: - Это все понятно, а где у Вас бык-производитель ?
Д: - Да ты что, милый! У нас колхоз бедный, нет денег на быка.
З: - А как Вы вопрос то решаете ?
Д: - Дык, это, пастухи стараются.
З: - Как это?
Д: - Пойдем покажу.
Приходят на поляну. Там пастухи коров разобрали, пристроились и е....
Одна корова в стороне стоит, одинокая. Зоотехник не растерялся, тоже, соответственно пристроился и начал её е.... Вдруг все пастухи остановились и смотрят на (З)обалдевшими глазами. Тот, смущенно:
- Мужики, я что-то не так делаю?
Они: - Так она ж ведь некрасивая !

[Anders]

Женщина приходит в секс-шоп и говорит:
- Я хочу вернуть вам вибратор!Он меня током бьёт!
- Бьёт, значит любит

[Anders]

- Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?
- Я здесь милый.
- Пошла на***! Я кошку ищу.