Форум Досуг Поволжье

– Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
– Ха, а ты че думаешь, я спал?!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стоит стакан водки. Мужик выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
– Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка – в кого угодно, только верни меня обратно! Водку допить надо – там же еще целых полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом. Он возмущается:
– Так ведь я же не достану!
Бог ему отвечает:
– А ты тужься – из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится мужик, тужится, уже почти до стакана опустился, и вдруг – стоп! Дальше никак!
– Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
– А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, и вдруг его кто-то трогает за плечо:
– Вась, проснись, ты всю простыню испортил!

Двенадцать ирландцев хотят изнасиловать немку. Она кричит:

– Найн, найн!!!

Трое отходят в сторону.


Ну, и в догонку вспомнилось интернациональное...

Вторая мировая война. Группу фашистских разведчиков несколько лет готовили для ведения действий на британской территории. Вышколены до умопомрачения. Даже сны по английски смотрят...
Наконец, засылают их в Лондон, ну и они, естесственно, как истинные англичане, первым делом заруливают в паб.
Тот, который старшОй подходит к стойке и с пафосом, на чистейшем британском английском говорит:
- Ту мартини, плиииз.
Официант, уточная сорт:
- Драй?
- Найн!!! Цвай!!!

Как искупать кошку:
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

В продаже появилась микроволновка ВАЗ-2106. Она ни в чём не уступает
западным аналогам, вот только дверцей надо хлопнуть чуть-чуть посильнее.

Лицо разговаривает с Задницей:
- Слушай, почему так, мы с тобой ровесники - а я уже старое,
сморщенное, а ты розовая и гладенькая?
- Ну, ничего удивительного. Ты видишь все безобразия, что творятся на белом свете?
- Ну да.
- А мне на все на это насрать...

Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
Милицейский флэш-моб.

Женщина-культуристка рожает. Доктор ей:
- Тужтесь!
Женщина тужиться, ребенок со свистом вылетает и бъется головой об стенку. Доктор в шоке. Проходит год, снова таже женщина рожает. Доктор с опаской:
- Тужтесь!
Снова - чпок, свист, ребенок в ауте. Доктор в шоке. Проходит еще год, таже женщина, тот же доктор. Снова пришло время рожать. Доктор в тягостном раздумье. Тут вспоминает - у него друг - вратарь! Ставит вратаря напротив раскоряченой женщины и командует:
- Тужтесь!
Чпок, свист, вратарь ловит ребенка и... (тут надо показывать) хлоп, хлоп, хлоп его об пол, подкидывает и со всей дури зафутболивает его в пространство.

Студент бежал на автобус, недобегая двух шагов подскользнулся, упал, а автобус в это время закрыл двери и уехал...
В автобусе одна бабка другой рассказывает: -прикинь, парень бежал, упал, не успел, жалко парня. Вторая третьей пересказывает: - бежал, упал, ногу в кровь разбил и головой ушибся!
Третья четвёртой: - видела скорую на остановке? парень-то чуть не насмерть ушибся!
...
49-я - 50-ой: на остановке обезьяна сидит и всем жопу показывает!

Зоопарк получил в дар редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и срочно необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно - стоит таких денег, что зоопарка с директором в придачу не хватит. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, ну вылитый самец этой редкой породы. Администрация решила обратится к Васе за помощью.
- Вася, спасай зоопарк!Выеби гориллу за 100 долларов?
Вася долго думал и решился!
Только, - говорит, - у меня три условия. Во-первых, в губы не целоваться, во-вторых - только раком.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю, какое же его третье условие?
- А сотку баксов я с получки отдам.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

- Подайте, Христа ради!!
- Как не стыдно, такой молодой, здоровый парень... Работу бы себе нашел...
- А я после работы.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... Мы с друзьями пиво пили...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник. - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

- Мой вчера отчудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: "Хочешь, я тебя заведу?". Я ему: "Ну
попробуй...". Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит "Рррр"... Ну и кто он после этого?!!