Форум Досуг Поволжье

Едет мужик по проселочной дороге, видит - стоит девочка и горько-горько плачет. Он останавливается и спрашивает:
- Что случилось, девочка?
- Да ехали мы с мамой, папой и братиком на дачу, попали в аварию и все, кроме меня погибли...
Мужик растегивает ширинку:
- Да, девочка, не твой сегодня день.

Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!

Парень девушке - сделай мне минет.
- Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею.
- НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?

Лучшим представительницам прекрасного пола посвящается...

Акушерка приходит к роженице.
- Здравствуйте мама. У вас проблемы.
Вы родили мальчика с черным цветом кожи,
блондина с голубыми раскосыми глазами.
Пожалуйста, следующий раз в груповухе будьте осторожнее...
- Hу слава богу он хоть не гавкает....

— Я изучил ваше винное меню и выбрал: 71 Хобо де Лайв, 56 Шото Партель и 66 Тендер Шельц.
— Прекрасный выбор сэр.
— Смешайте все в большое ведро.

Трамалище, это для тя нашел

Приходят мама с сыном на приём к врачу.
- Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я Вас очень прошу, Вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, Вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, Вы уж посмотрите, доктор...
Врач обращается к сынуленьке:
- Раздевайся!
Парень разделся.
- Ну что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Ну, во-первых, это не пипися, а х%й. Ну а во-вторых - будем лечить триппер.

Мужик смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не
разбивается, а подскакивает вверх. Охреневший мужик спрашивает этого
чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший мужик забирается на вышку, прыгает вниз и думает
про себя: "Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"
Шмяк!

Мужик спускается на лифте и бормочет:
- Стрелец? Нет!.. Козерог? Нет!.. Черт, больше и не помню!
Спускается на первый этаж, снова нажимает кнопку двадцать седьмого, поднимается, идет по коридору, открывает дверь и говорит:
- Извините, доктор! Как Вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

Я оч. впечатлительная девушка, и подкармливаю голодных птичег. Живя на третьем этаже, прям около окна проходит какой то замороченный провод, на котором тусят голодные птички. Для мобильности кормления насыпаю хлеба прям на подоконник, и разумные птички, видя жральню, слетаются незамедлительно для принятия пищи.
Тем самым временем, мой муж практикует паркоффку прям под окнами, а точнее под этим самым зло@бучим проводом.
Вчера в очередной раз мне поведал, что аццкие птицы обосрали его тока что помытую чорную машину и он очень расстроен этим событием. Сформулировал он эту тему, да еще в конце в сердцах добавил: "И ведь какая то БЛ@ДЬ этих засранцев нарочно прикармливает"? .

- Я слышала, ваш муж ушел от вас к дpугой женщине?
- Hичего удивительного. Он часто ходит к pазным шлюхам. Кстати, у вас его нет?

Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из
ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

В один горный аул повадились ходить волки. Каждую ночь они утаскивали из отары очередную жирную овечку, и аксакалы озаботились - как же бороться с этой напастью. Они собрались на совет. И один старый-старый дед поведал коллегам, что в Москве, на ВДНХ, продается собака-бабака, которой боятся все волки. Собрали денег со всего аула, снарядили гонца на ВДНХ. Приезжает горец в столицу, заходит на ВДНХ, отправляется в нужный павильон. Там, на огромном мраморном постаменте стоит ма-а-а-ленькая облезлая шавка. Надпись на пьедестале гласит: "Собака-бабака". "А что, - спрашивает приезжий у смотрителя, - это - та самая собака-бабака, которая пугает волков?" "Угу, - отвечает смотритель, - Та самая". Достает горец зашитые в тряпочку деньги, отдает их и увозит собаку-бабаку обратно к себе в аул.
И вот, вечер, отара жалобно блеет и дожевывает травку. Пастухи курят план. К пастбищу приближается стая волков. Когда до отары остается километр, старый волк-вожак останавливается, принюхивается к ветру и говорит: "Всё, песдес. Обломался ужин. Там собака-бабака. Уходим отсюда". "Да брось! - хмыкает юный волк. - Да разве это собака?! Да она щас у нас у всех сосать тут будет!!!!" "Вот вот, - возражает старый волк, - а знаешь какой у неё язык шершавый?!!!!"

Умер мужик. Друзья стоят у гроба:
– А он неплохо выглядит.
– Еще бы, три дня не пьет.