анекдот

[Anders]

Отец тестирует сына:
- Столица Германии?
- Берлин!
- Столица Франции?
- Берлин!
- Столица Испании?
- Берлин!
- Столица Великобритании?
- Берлин!
- Молодец, Адольф.

[Anders]

- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!
Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- Так а я что сказал?

[Anders]

Сорри за боян

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан
говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#й один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно
человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился.
Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком.
Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще
и онанизмом занимаетесь!!!

[Anders]

Беда не приходит одна, а вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятек, по-хорошему предупреждала...

[Anders]

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает
жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле
дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Бля! Да бухал я, бухал!!!

[Anders]

Умирает чувак. Бац - цветочки, ручеёчки, птички.. ну рай, короче. Но блин скука жесть, и ни души вокруг! Он у Бога спрашивает:
- слыш, а чё такая скука-то? А Бог грит:
- ну так в раю положено, что типа всегда тишина, покой и благодать.
- а можно одним глазком посмотреть чё там в аду происходит?
- ну вот дверь, приоткрой, посмотри.
Заглядывает, а там музыка орет, лазеры, народ тусует, девки, бухло, кабаки, ну движуха чёткая вообще!
Он такой: - слыш, Бог, а можно я лучше тут останусь!?
- Не, ты что, так ты нарушишь систему устройства мира! Ты был праведником - поэтому ты в раю! Вот если бы ты был грешником - тада б я тебя к ним заслал.
- блин, ну чё делать-то??? я не хочу тут оставаца, я тут со скуки умру!
- ну хочешь я тебя на операционный стол верну, ты выживешь, нагрешишь и тада я тебя в ад отправлю!
- отлично, договорились!
Ну чувак возвращаеца в обычную жизнь, начинает вести антисоциальный образ жизни, курить, бухать, торчать, трахать всё что движеццо, ну нагрешил на 5 жизней вперёд, короче . Последнее что он помнил, перед тем как помереть - то что он в состоянии наркотического угара, трахал в жопу 80-летнюю старуху. Вдруг - бац! - опять вокруг него птички, цветочки, ручеёчки....
Он такой - Бог, ну чё за дела-то вообще, ну щас-то что не так???
- ты бабку ту помнишь?
- ну так, смутно...
- не поверишь! ОТМОЛИЛА!

[Секс]

То, что русские круговорот двух президентов придумали - это как-то понятно,
то, что полякам за старые косяки отомстили - тоже,
но вот как они этот гребанный вулкан раскочегарили, чтобы за границей пару лишних недель потусоваться, это вообще ни в какие ворота не лезет!!!

[Anders]

Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким
маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о
чём-то, подскакивает и восклицает: "Да за каким хуем я здесь сижу!?!?".
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: "Вы, дедушка, за мной...".

[Anders]

Муж приезжает из командировки, а у жены-любовник. Но любовник - огромный верзила.
Он мужа взял за шкирку, вытащил на кухню, очертил мелом круг, поставил мужа в середину и сказал:
- Если выйдешь из круга - убью.
А сам вернулся к жене.
Минут через 40 жена обессиленная выползла на кухню покурить.
Муж сидит довольный-предовольный.
- Пока вы там ебались, я 3 раза из круга выскакивал!

[Anders]

Звонок в дверь...
- Шнайдеp? Вам телеграмма...
- С песней?
- Hет, мы никогда не поем телегpаммы.
- Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней.
- Hет, у нас незыблемое пpавило.
- Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения...
- Hу ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you... Ваша сестpа умеpла.

[Anders]

Звонит девушка подруге:
- Светка, ты птичье молоко любишь?
- Ну, люблю.
- Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!

[Anders]

Молодой хирург пришел на работу в скорую помощь. Едет с бригадой на первый в жизни вызов,
волнуется. Вдруг водитель отпускает руль, судорожно хватается руками за горло и хрипит.
Медсестра бьет его по голове чемоданчиком с медикаментами, все прекращается. Через минуту
аналогичная картина: шофер с хрипом хватается за свое горло, медсестра за чемоданчик, удар по
голове - все в норме. Молодой врач, молча наблюдавший эту сцену, не выдерживает, обращается к водиле:
- Послушайте, у вас все нормально? Может я чем смогу помочь?
Водила:
- Да не волнуйся! Все Ок! Это я медсестру подкалываю - у нее вчера муж повесился.

[Anders]

Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы в
реку, которая подразумевается в глубине сцены. В последнюю секунду он
видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски.
Раздается грохот и голос актера:
- Б...ть, река-то уже замерзла!

[Anders]

Германия объявила, что за скидку в 30% на газ она готова разместить
российскую морскую базу в Ростоке, а за 40% в Берлине.

[Anders]

Объявление на факультете математики Одесского национального
университета:
"На кафедре нелинейных функций имеется односторонняя бумага.
Обращаться к Грише Перельману".