Форум Досуг Поволжье

В рамках программы поддержки отечественного автопрома, правительство
Российской Федерации официально разрешило Автовазу торговать
наркотиками.

Два мужика разговаривают:
- Тебя когда-нибудь жена заставала дрочущим в туалете?
- Нет!
- Правда, акуенное место?!

Вопрос режиссеру:
- Вы смогли бы снять фильм без мордобоя?!
- Ну вот! Сразу и угрозы!

Я расскажу о вопиющем факте:
На берегах Амура, средь полей
Попался наш простой советский трактор
В прицел шести китайских батарей.

Ударил залп, снаряды полетели,
Но тракторист был парень с головой:
Он жмёт педаль - и вот не видно цели
В поставленной завесе дымовой.

А трактор взмыл над милой стороною
И в тот же миг агрессору в ответ,
Чтоб постерёгся нас пугать войною
Ударил залп тактических ракет.

А тракторист наш, капитан Литвинов,
Взглянул на карту и включил форсаж,
Спокойно отбомбился над Пекином
И заложил на родину вираж.

Он над Амуром выключил реактор,
Чтоб не пугать родных овец и коз.
Пронёсся в небе наш советский трактор
На дозаправку в свой родной колхоз.

И, если враг опять предпримет меры,
Чтоб помешать собрать нам урожай,
Приказом Агропром СССР-а
У нас на поле вылетит комбайн
(С вертикальным взлётом)

Новый русский пригоняет тачку в сервис. Механики собрались, слюни пускают, разглядывают.
Тачко - что надо: кабриолет, гранд-туризмо, все дела.
Механики изучают, всё вроде понятно, но зачем одна кнопка - никак не втыкают...
- а зачем эта кнопка, - говорят?
НР - А, это? Это от дождя.
М. - Чо, крыша закрывается?
НР - Нееее. Конкретно дождь заканчивается.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
- Пидорасы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Ученые-долинологи установили:
- Наибольшие перспективы в привлечении ведущих мировых научных умов для
модернизации инноваций будет иметь страна, которая объявит о создании
Чуйско-Силиконовой Долины...

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть...

Попали как-то на необитаемый остров русский, хохол и белорус.
Да так получилось, что у русского топор уцелел. Ну он погоревал, да за дело взялся... Через некоторое время избу себе выстроил и зажил по-человечески. Слышит однажды:
- Тук!тук!тук!
- Кто там?
- Это я, хохол! Свинью, вот, сохранил! Она поросилась, давай вместе разводить их у тебя!
Так и зАжили вдвоём. Долго ли, коротко ли, но вот однажды:
- Тук!тук!тук!
- Кто там?
- Это я, белорус! Бульбу, вот, сохранил! Давайте у вас посадим, будем при картофане всегда!
Так и зАжили втроём. Живут, поживают, добра наживают, но вот однажды:
- Тук!тук!тук!
- Кто там?
- Фахрутдинов, ваш новый участковый!

В ветклинике в ожидании приема сидят Ротвейлер, Бультерьер и Дог...

Буль спрашивает Ротвейлера:
-Что у тебя?
- Да вот...Сидел дома...Смотрю с балкона - сучка гуляет, хвостом крутит..Ну я не удержался, выбежал...Вернулся - а квартиру ограбили...Вот, кастрировать привезли....А у тебя что?
-Да сидел в машине, охранял...Та же хрень...Не удержался...Выбежал за сучкой...А машину угнали...Тоже привезли кастрировать...А у тебя, Дог, что?
-Хм...Да дома дело было...Хозяйка убираться начала..Нагнулась..Я не удержался...Дрюкнул её....

Ротвейлер с Булем хором: " Ябаааааа...тебя усыплять привезли????!!!!"
Дог флегматично: "Да нет..Коготки подстричь.."

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!

- Чего не спал??? Не давали?
- Если бы мне не давали — я бы спал.

Новая китайская автомобильная марка - Great Wallvo