анекдот

[Anders]

Куме! А що це у вас свитло по ночам горыть?
- Та, куме, хиба вы не знаетэ, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава..


Молодой человек пригласил девушку на первое свидание в ресторан.Она взяла меню и стала заказывать самые дорогие блюда и напитки в невероятном количестве.Молодой человек удивленно спрашивает:
- А ты всегда так много кушаешь?
- Нет. Только во время месячных!

[Anders]

боян, зато любимый

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А хули тебе собираться то? Ипальник закрыл и домой пошел.....

[Anders]

Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.


Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

[Anders]

- Ghbdtn? Rfr ltkf^
- Это чаво?
- Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat’, chtob russkij normal’no otobrajalsa?
- А ты кто ваще, откуда?
- Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj - idi sam na huj!

[Anders]

Приходит мужик к врачу. Врач:
- Дааа, уважаемый. У вас обнаружены глисты.
- Фууу! Какой отвратный диагноз. А можно как-то по солиднее сформулировать? (протягивает врачу 100$). Врач:
- Да, конечно! Диагноз "очковые змеи" вас устроит?

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.
Если на спине – расслабляется.
Если кролем – соревнуется.
Если баттерфляем – вы'бывается.

На приеме уролога.
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш член вырос на 4 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак..

[Anders]

Просыпается мужик с очень ужасного бодуна, скидывает с себя одеяло, идет в сторону кухни, по дороге снимает плед с клетки с попугаем, на кухне достает из холодильника бутылку водки, выпивыет ее из горла, покачиваясь идет в комнату, по дороге навешивает на клетку плед и падает спать под одеяло.
Попугай:
- Бл*дь, о*уенно длинный день сегодня был?!!!!!

[Tramal]

Просыпается мужик с очень ужасного бодуна, скидывает с себя одеяло, идет в сторону кухни, начинает жадно пить воду из-под крана...Поднимает голову и орет:
- Жена!!! Иди скорее сюда!!! И детей буди!!!! Попробуйте, какая вода вкусная....

[Anders]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[Anders]

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым
обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.
У меня женщины засыпают еще во время секса!


Письмо в ИТ-службу:
"В отделе персонала принтер не видит бумагу!"
Ответ:
"Поднимите ему веки"

[Колобок]

- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

По сообщениям прессы, олимпийских медалистов повезут на Родину первым классом. Остальных - эконом-классом. А хоккеистов побросают в багажный отсек.

Нашу олимпийскую сборную по приезду отпоёт Серёжа Шнуров.

- Как в советское время выигрывали чемпионаты мира по хоккею?
- Брежнев звонил Тихонову: "Каждая пропущеная шайбу - в задницу!"

Российская олимпийская сборная наконец-то едет домой.
К этому событию был специально заказан фильм у Тарантино "Бесславные ублюдки. Возвращение".

Российским олимпийцам в Ванкувере наконец-то удалось взять сразу несколько золотых медалей!
Они выиграли их в карты у немецких друзей.

[Rick]

Пассажир в поезде подходит к проводнице за чаем, через минуту еще за одним, через минуту еще, потом еще, и еще, еще.
Проводница возмущенно: - Пассажир! Вы уже пятый стакан чая выпиваете!!! Сколько можно!!!???
Пассажир: Да не пью я его!!! У меня одеяло горит!!!!!

[Anders]

Мужик просидев полгода без зарплаты, прекрасным весенним днём всю её единовременно получает. Выходит такой из банка весь счастливый, на бабосах, погода прекрасная, солнце светит...
Видит: идёт девушка - ну прям реально ни в сказке описать... Думает: а чо бля, была - не была подбегает и давай знакомится...
- Девушка, здесь неподалёку есть прекрасный испанский ресторан, там чудесный шеф-повар, паэлья в его исполнении - это что-то и т.п...., пойдёмте!
Она в ответ:
- Конечно, пошли!
Сидят, значит, кушают, испанцы им фламенку танцуют, время за полночь уже... мужик не в силах прервать знакомство, говорит:
- тут неподалёку чумовой клуб открылся, у меня там дилер знакомый. Поехали, шампанское, кокосы, все дела....
- Поехали конечно!!!
Зажигают они, значит, в клубе, всё очень весело, но дело к утру... Он и говорит:
- а поехали ко мне, алкоголем, едой затаримся, поболтаем...
- Поехали конечно!!!
Тусуют они дома, ну и чувак к главным вопросам переходит:
- а как ты к сексу относишься?
- обожаю!!! ты мне так нравишься!!! жаль, у меня месячные...
- ну и ладно, ничего страшного...
Проходит минут 5, он опять к вопросу возвращается:
- а вот ещё анальный секс бывает...
- Прекрасно!!! Ещё больше обычного люблю, но вот беда: доигралась, геморрой на днях вывалился...
- ну и ладно, это - не главное...
Ещё минут через 10:
- а как ты насчёт миньетика?
- Проглатываю любые размеры, но сегодня, сцуко, горло болит.
- Так а может в носик?
- А это как?
- (со всей дури уебашивая кулаком по носу) А ВОТ ТАК!!! ВОТ ТАК!!!

[Гоша]

Мужчина обманывает всего три раза в жизни, когда говорит, что:
- Я буду любить тебя вечно...
- Я буду с тобой вечно...
- Милая, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу!

[Rick]

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было никакой информации.
-Да сынок, правда.
-Так откуда вы узнали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали блядь, все подряд!!!

[Anders]

- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку на землю.
С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет
и даст по морде.