Форум Досуг Поволжье

Секс писал(а):Хочешь прикольный вирус на свой компьютер? отправь "админ мудило!" на любой из хакерских сайтов со своим ip адресом и получешь дохлый комп и угнаную icq!

о!!! секс научился(или осмелился ) постить анекдоты в юмор, а не в чат

- Алле ! Это синагога ?
- Синагога .
- Это еврейская синагога ?

Обьявление на двери магазина в Израиле:
"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

Телефоный звонок в квартире Рабиновича
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

- Але! Одесса? Позовите Мишу !
- Он умер.
- От чего...?
- А тут на венках написано...'От жены', ' От детей'...


Четыре стадии болезни еврейской женщины:
1 - больна;
2 - очень больна;
3 - очень-очень больна;
4 - вдова.

Одесский суд. Дело о разводе.
-Рабинович, почему вы требуете развода?
-Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
- На спине?! Ни за что что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!!


Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
Из кухни слышен голос Сары:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

-Рабинович, у вас есть часы?
-Есть.
-А почему же вы их не носите?
-Да, знаете, неудобно: маятник, гири

фразочки

Напихать в жопу каштанов
Крутиться как хуй на сковородке
Гнать как голый на еблю
-Почему последняя капля всегда в трусы?
-Потому что член - не нос, шмыгать не умеет.
Няня, я у них поел=(я нихуя не понял)
ВЧ = вялый член
Таким веником только пизде пить подносить
Гот - невинное священное создание
Если бы у печени были руки, они бы задушили горло.
латексные лица
"Рельсы как из жопы"
На пару поохуевать
гламурная гопотелочка
"На Бесптичье и Жопа - Соловей"
Неизвестно еще, на чей хуй бабочка сядет!
Суп из 7 залуп. Не думаю, что это вкусно. Сказано было про суп быстрого приготовления.
Слово за слово, хуем по столу. В принципе, существуют и более мягкие применения данного предмета.
Культурология. Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.
Нахуевертить. Произвести действие, результат которого не устраивает говорящего.
Бить как по пизде ладошкой. Очень слабо бить.
Хуетворцы. Люди, которые "нахуевертили".
Хуй ему в панаму. То же, что "хуй ему".
Положить залупу на воротник. То же, что "положить хуй".
Ебать мой нежный хуй!
весь хуй до копейки - Абсолютно вся необходимая информация, факты.
Не пpоще, чем пиздою улыбаться
Газификатор луж - человек, производящий впечатление бурной деятельности, а в итоге ни к чему не приходит. Сравнивается с пердежом в лужу.
"На хитрый анус всегда найдётся фаллос с винтом"

боян наверно

Папа Карло приходит домой с работы и наблюдает такую картину: в очаге догорает порубленный Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, а в углу Карабас-Барабас Мальвину, насильничает.
Папа Карло: -Это что здесь происходит?!
Карабас-Барабас: — Это просто праздник какой-то!

Петербургские ученые, откликаясь на призыв губернатора, приступили к изучению возможности сбивания сосулек лазером. Результаты
предварительных расчетов показали, что масса лазера должна быть не менее 7 килограмм.

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждет. Зеки посмотрели на него и думают: Ну, мужик сам напросился, - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

________________________________________________________________

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать …

В подмосковье построят кремниевую долину. Заводы, построенные там, будут производить силикатный кирпич в количествах достаточных для новых дач генералам.
- А еще нано бетон. - сказал генерал-майор Нудикин. И добавил - Нам много чего нано!

Школа.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком, все дела.
Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает.
Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку.
Слышен тихий шепот: "Не опоздал", "Смотрите-смотрите, Вовочка идет!"
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому,
Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- ПОШЕЛ НА Х%Й!

Два эстонца просыпаются с МЕГАбодуна.
Один совсем помирает, а второй вроде в магазин собрался.
Первый просит: - Друг, приннеси пивва пожжалуйста. - Хорошо!.
Через полчаса возвращается, протягивает свёрток:
- Пивва не было и я купил тебе печченья...

Загадка: В одно ухо влетает, из другого вылетает?
Лом.
__________________________

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: -
Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

__________________________
Дровосеки - это люди, занимающиеся дровосексуализмом.

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк - расхуячил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
- ОТ СВАРКИ, БЛ*ДЬ!!!

---Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А хули я ору — уши-то на мне…-----

Мент с Чечни вернулся, дома праздник жена - щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает...
час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чё?
Мент - А я "Муху"
Т.- А чё это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чё за хрень? Как стреляет?
М.- Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М.- Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!!!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...

Он:
- Вполне достаточно полку прикручивать к уголкам одним винтом- у стенки. Второй , в общем, ни к чему совершенно.
Она:
- Нет, если есть две дырочки, то надо использовать обе.
Он:
- Хорошо, я тебе напомню об этом сегодня.... попозже...