рассказики

[Utyf]

Русский шашлЫык
| Журнал "Огонек"

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Карусель" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Карусель" значительно дешевле древесного.

[Utyf]

Как мужики влюбляются, сказать трудно. Ну, там лицо, фигура, волосы -
это понятно.Голос к тому же, походка... Как одевается, как раздевается. Но почему
именно Она, а не ее подруга - длинноногая блондинка с волнующим
контральто? Выходит, все же верны слухи про эту самую пресловутую
изюминку, которая присутствует в каждой женщине и отличает ее от всех
других...
А вот Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней,
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но...
Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и
последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было
так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет..."
Бедная девушка просто не знала, что делать.
Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех.
Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней
пробежки.Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит
домой - и все:"Извини, дорогая, у меня много работы..."
Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович, не сумев
раздеться, вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на
лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять,
простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

[Дядюшка ХО]

Переписывать лень... скрин ловите, ебуны!

[Utyf]

Выбираем - кто как отдыхал

Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?
8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!
10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.
11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася"
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!
12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!
14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!
15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.
16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!
17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

[Anders]

Переписывать лень... скрин ловите, ебуны!

не поднимал крышку унитаза?

сдаётся мне, автор либо пидор, либо пендос

[Слепой Пью]

Переписывать лень... скрин ловите, ебуны!

не поднимал крышку унитаза?

сдаётся мне, автор либо пидор, либо пендос

Там же написано "не опускал"...

[Anders]

Переписывать лень... скрин ловите, ебуны!

не поднимал крышку унитаза?

сдаётся мне, автор либо пидор, либо пендос

Там же написано "не опускал"...

Именно! (это я перепутал чутка)
В России нормальное положение крышки - поднята. Иначе подвыпивший муж (или похмельный) её обоссыт.
А в странах победившего феминизма всё намного сложнее.

[Стервочка]

[Tramal]

В Санкт-Петербурге по подозрению в убийстве пенсионерки задержан бывший врач, объявивший, что наказал пожилую женщину за антиправительственный заговор. Об этом 30 августа сообщает "Фонтанка.ру".

27 августа жители дома 44 корпус 1 по проспекту Королева увидели в подъезде пилу и предмет, похожий на человеческую голову. Прибывшие полицейские выяснили, что это муляж, изготовленный из пакета, травы и волос. Но кровь рядом была настоящей. Вскоре в одной из квартир было найдено расчлененное тело пенсионерки 1931 года рождения. Голова трупа в квартире отсутствовала. С помощью служебной собаки ее удалось найти спрятанной в подъезде. Эксперты установили, что смерть пенсионерки наступила 24 августа.

Вскоре была установлена личность подозреваемого - это 32-летний родственник знакомого пенсионерки Максим Брехов, который некогда окончил четыре курса Военно-медицинской академии и два курса Первого медицинского института, недолго поработал врачом, а в последние годы нигде не работал. Мужчина состоит на учете в психдиспансере. По некоторым данным, также он страдает наркозависимостью.

27 августа Брехова видели выбегающим из подъезда дома 44 корпус 1 в пальто убитой пенсионерки. Выяснилось, что он прибежал к себе в квартиру. Родители обнаружили в карманах сына части тела пенсионерки, в связи с чем вызвали полицию. Узнав о вызове, Брехов, одетый в одни шорты, выпрыгнул с пятого этажа. Он не получил серьезных травм и скрылся.

Как стало известно "Фонтанке", 29 августа Брехова разыскали в шалаше в лесу недалеко от речки Глухарки. Он был в одних трусах. Брехов признался в преступлении и пояснил, что пенсионерка "участвовала в антиправительственном заговоре и выполняла тайные задания масонов", и он убил ее "во благо Российской Федерации". Окончив дачу показаний, подозреваемый попытался написать заявление о приеме на работу в полицию.

[Дайкири]

"Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой. Вот однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались. Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми». Но Белоснежка ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца. Я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. И все стали называть девочку Красная шапочка. Однажды мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки». Но Красная шапочка ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу: мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду».

И так шло время, а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на нее летели пыль, грязь и зола. Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: «Золушка, посмотри, в комнате неубрано. Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы». А Золушка ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»

И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ох, б*я...!». И с тех пор все стали называть девочку Б***дью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала...))"
(с)

[Дайкири]

Рассказал мой коллега, который когда-то был на военных сборах (еще в институте).
Приехала целая рота потенциальных новобранцев, пока еще, впрочем, студентов. Среди них были два брата Ивановых - Александр Юрьевич и Василий Юрьевич. В списке, соответственно, они шли по порядку.
Первая перекличка. Седовласый майор внимательно вглядывается в список, называет фамилии по алфавиту, доходит до братьев.
- Иванов!
- Здесь!
...Майор всматривается в инициалы.
- А.Ю.?
- Yes, I am.
Все полегли. Майор не понял.
(с)

[Дайкири]

Из жизни

У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:
- Блять, ты чё сделала?!
Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы...

[Дайкири]

Жил-был один очень темпераментный мальчик. И вот однажды его отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал каждый раз, когда мальчик не сдержит своего гнева, вбить один гвоздь в столб забора.
В первый день в столбе было 37 гвоздей. На другой неделе мальчик научился сдерживать свой гнев, и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться. Мальчик понял, что легче контролировать свой темперамент, чем вбивать гвозди.
Наконец пришел день, когда мальчик ни разу не потерял самообладания. Он рассказал об этом своему отцу и тот сказал, что на сей раз каждый день, когда сыну удастся сдержаться, он может вытащить из забора по одному гвоздю.
Шло время, и пришел день, когда мальчик мог сообщить отцу о том, что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына за руку и подвел к забору:
— Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в заборе дыр? Он уже никогда не будет таким как прежде. Когда гово-ришь человеку что-нибудь злое, у него остается такой же шрам, как и эти дыры. И не важно, сколько раз после этого ты извинишься — шрам останется.

[Дайкири]

Четыре урока менеджмента

Жирный кролик набрался однажды здоровой наглости, которой ему так всегда не хватало, и обратился к вороне, которая целыми днями сидела на ветке, ничего не делая.
- Можно я тоже буду сидеть так же, как и ты, и весь день ничего не делать? - чуть слышно спросил кролик, весь при этом дрожа; хотя и вечер был теплый, и желтого жира под мехом у него было достаточно.
- Да ради бога! - ответила ворона, - В этом лесу каждый волен делать то, что хочет.
Удовлетворившись ответом, кролик сел на полянке прямо под вороной и погрузился в негу. Вдруг, откуда ни возьмись, появилась лиса и быстро и с аппетитом скушала уже довольно хорошо отдохнувшего к тому времени кролика.
Урок 1. Чтобы абсолютно ничего не делать, нужно сидеть достаточно высоко.
* * *
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым:
- Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и "цензура мат". Мы таскаем всю эту корявую халабуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились ее осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащенном ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Урок 2. Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
* * *
Индюшка жаловалась быку:
- Ах, как я бы хотела взлететь на верхушку этого дерева! Но я так слаба.
- Так съешь моего дерьма - оно весьма богато питательными веществами.
Индюшка с налету склевала довольно большой комок бычьего кала, но смогла добраться только до нижней ветви. На следующий день, отъев от бычьей лепешки еще один значительный кусок, она сумела забраться чуть выше. В конце концов, изрядно вывозившись в экскрементах, индюшка взгромоздилась на вершину, но тут же была сбита снайперской пулей пьяного фермера.
Урок 3. С помощью качественного калорийного дерьма можно добраться до вершины. Но оно не спасет вас от пьяного фермера с двустволкой.
* * *
Щуплая птаха летела к экватору на зимовку. Но из-за своего разгильдяйства и незнания метеорологии, она попала в холодный поток воздуха, скуксилась и, потеряв аэродинамические качества, упала на мерзлую почву. К счастью для нее, над этим полем реактивный самолет совершал тренировочные развороты, и заблудшая корова, в ужасе сигающая от него по полю и хаотически засерающая стылую землю, добралась, наконец, до задубевшей птички и на удивление точно накрыла ее. Птичка согрелась, поела, ее разморило и решив, что наступила весна, она начала орать. Привлеченная странным поведением коровы, на поле явилась кошка. Забравшись на дерево, она внимательно наблюдала за неестественной для него активностью жвачного животного. Желание поймать быстро движущийся кусок мяса компенсировалось наличием рогов, и кошка страшно мучалась. Вдруг она услышала пение птички, и, ловко уклоняясь от нарезающей широкие круги скотины, достала птичку из уже почти остывшего дерьма, и, стараясь не испачкаться, брезгливо свернула ей хрупкую шейку.
Урок 4.1. Не всякий насравший на тебя - твой враг
Урок 4.2. Не всякий доставший тебя из дерьма - твой друг
Урок 4.3. Если попал в глубокую задницу - сиди тихо

[Utyf]

Многое вещи в нашей жизни практически невозможны или невозможны вообще. В некоторых случаях это огорчает, в некоторых - радует.
Например, невозможно снова сделать гавно той вкусной и здоровой пищей, которой она являлась изначально. Хотя всякие разные дошираки и макдональдсы активно работают в этом направлении.
Невозможно вернуть на лысину преждевременно покинувшие её волосы. Волосы с вашей жопы и яиц, которые вам пересадят в каком-нибудь трансхаере не считаются. Потому что это не волосы, а муди.
Невозможно засунуть ребенка обратно в пизду, как бы сильно этого некоторым ни хотелось.
Выпустив некстати злого духа из жопы, очень хочется засунуть его обратно, где ему, кстати говоря, самое место, но - увы. Проще засунуть туда в припадке смущения свою голову.
Совершенно невозможно выстрелить из одного хуя два раза кряду, хотя на мой взгляд, тут мать-природа что-то не додумала. Уж больно хочется иногда сделать второй – контрольный выстрел в голову.
Невозможно толком поебаца, если ты в гандоне и без носков.
Невозможно всю жизнь заниматься сексом с одной и той же женщиной, так же как невозможно всю жизнь пользоваться одним и тем же гандоном.
Практически невозможно стать в чем-либо самым-самым. Даже стать самым тупым долбоебом в мире непросто. Ведь и в этом деле конкуренция очень сильна.
Насладиться парой сисек первого размера - тоже самое, что насладиться парой сисек безалкогольной "Балтики". Невозможно!
Во время разговора с телкой невозможно делать вид, что ты не пялишься на её сиськи, если ты уже увидел, что сиськи у телки есть, и они тебе нравятся.
Невозможно по доброй воле дрочить левой рукой, если ты хоть раз в жизни подрочил правой.
Невозможно изжить в себе все недостатки и вредные привычки, которые не устраивают в тебе твою жену. Но можно предложить ей попробовать высосать их из тебя через хуй. На самом деле, вообще невозможно побороть свои пороки и недостатки. Считай, ты-то один, а их-вон сколько.
Невозможно понять, для чего в некоторых порнофильмах есть сюжет и диалоги. Если кто-то хочет посмотреть фильм с убогим сюжетом и тупыми диалогами - пусть смотрит "Иронию судьбы-2" или "Утомленных солнем-2".
Телок, которых невозможно развести на еблю-не существует. Это вам любой Брэд Питт скажет.
Невозможно не попробовать дать бабе в рот, если у бабы есть рот. Так же невозможно не выебать, если можно выебать.
Практически невозможно купить приличную куртку или джинсы! Извините, блять, наболело!
Казалось бы, невозможно думать членом. Или жопой.
Невозможно безучастно наблюдать как три здоровых амбала топчут одного чахлого лошарика. Так и хочется броситься к ним с криком "дайте пнуть!"
Никак невозможно избавиться от долбоебов на дорогах, думаешь ты, сидя в своей машине. А в этот самый момент кто-то из них думает то же самое про тебя.
Живя в комуналке, невозможно чувствовать себя полноценным человеком, как невозможно чувствовать себя полноценным мужем, если твою жену поебывают еще три-четыре долбоеба.
Невозможно представить как в реальной жизни можно использовать такие слова как коитус, эякуляция, кунилингус. Хотя, нет. Мне это, кажется, только что удалось. Кстати о
бессмысленном - кто-нибудь понял, зачем нам показали гражданина Укупника?
Невозможно прожить целую жизнь, ни разу при этом как следует не умерев.
Невозможно дождаться, когда у нас в стране прекратят наябывать честных тружеников.
Невозможно без слез умиления смотреть старое советское кино и мультфильмы. Какую страну проебали!
Пройти всю Вторую Мировую с одной жизнью, без быстрых сохранений, без чекпоинтов, с суровым лимитом патронов и аптечек - это, блять, режим Hardcore. Невозможно!
Невозможно придумать логичную концовку для данного высера, поэтому нахуй концовку.