Поприкалываемся.

[abu-alli]

мдааа

[POSTAL]

Прикололо:
Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ посильнее.
Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок, мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по тормозам... То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый алко-траво-колёсный день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины накрохмаленной рубашки.
Отлипая от чувака, дефочка сказала:
- Мужик, извини, б#я, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу свою вину в ближайших кустах? Один х#й дома за помаду на матне и рубахе пи#ды получишь от жены...

[deleted user]

Какая «осень золотая»!?
Какой еще «природы бал»!?
Люблю грозу в начале мая,
А осень, суку, в рот ебал!

Вы что, как с дуба лист упали,
Как ртуть в термометре сползли!?
Какой «восторг», какие «дали»,
Какие, в жопу, журавли!?!

Какая «красота природы»!?
Какое «время колдовства»!?
Пальто, сапог, труба завода
И заебавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:
И холод сраный, дождь и снег.
И ветер, блядь, и нос мой красный,
И перед лужами разбег.

Какая, на хуй, «красок пляска»?
Какая, блядь, «прозрачность вод»?
Я городской, привыкший к ласке,
А не степной оленевод!

Романтики, в пизду идите
С любовью к всяческой красе!
Какая ж мука, извините,
Жить в этой средней полосе!

[Админ]

Он - стоит, гандоны - рвутся,
Машка с Юркою ебутся,
сперма, заливает рот...
вот по пузу уж течёт.
брызги спину обжигают,
пота капли обливают,
тело... в страсти пар идёт -
в радости душа поёт.
ноги, руки... как лианы -
оплели друг друга - пьяны.
В попе... просто кавардак,
а в мозгах - ни так, ни сяк.
губы, шепчут что-то нежно,
зубы, треплют бессердечно,
хуй, стремглав упёр живот -
спёртым духом всё несёт.
покрутились, повертелись,
насопелись, натерпелись,
надрочились, щекотились,
вот устали, опустились,
после душа на кровать
и обнялись вновь... опять!
Пушкин - ёб... ти... вашу мать...

в аську сегодня пришло...
какими забавными стишками манят купить у них порнушку....

[Колобок]

Вы послушайте, ребята,
Мой бесхитростный рассказ.
Место - Англия. Век - пятый.
(Обстановка - в самый раз!)

Ранним утром темным лесом
Еду как-то на коне.
Вдруг навстречу тащат бесы
Леди Еву на ремне.

Я, конечно, на подмогу
К леди Еве поспешил -
Спрыгнул мигом на дорогу,
Бесов матом обложил.

Их ответ был очень грубый:
"Эй, пиздюк, ты кто такой ?"
"Все, пиздец вам, труполюбы !"
3акипел кровавый бой.

Изрубив поганых гадов
В очень мелкий винегрет,
Я потребовал награду -
Нежный девичий минет.

Отвечала леди Ева,
До небес задравши нос:
"Я - направо, ты - налево.
Понял, гнусный хуесос ?"

"Чем же, блядская ты рожа,
Я тебе не подхожу ?
Хуй на месте, яйца - тоже.
Дай хоть в жопу засажу !"

Леди Ева встала в позу:
"Ни хуя себе прикол !
Чтобы еть такую розу,
Надо принцем быть, козел !"

Отбрехавшись, как собака,
Так что попросту - пиздец,
Леди вспомнила: "Однако,
Надо топать во дворец"

Между тем, гремя залупой,
Ехал мимо Ланцелот.
Человек он был неглупый,
Но дрочун, пиздюк и мот.

Разъезжать по дальним странам
Был он редкостный мастак.
Людоедам-великанам
Жопы рвал за просто так.

Увидал он леди Еву,
Крикнул мне: "Как смеешь ты
Посягать на королеву
Охуенной красоты?"

Отвечал я: "Ты, вонючка,
В рот ебу тебя конем!
Если хочешь, эту сучку
Можно выебать вдвоем!

А не хочешь - хуй с тобою,
Гнусный пидор, етый в рот!
Сам ее сейчас покрою.
Вот разденусь - и вперед!"

Ланцелот, блядун ебучий,
Услыхав такую речь,
Рожей стал чернее тучи,
Потащил из ножен меч.

Накидали мы друг другу
Охуенных пиздюлей.
Мат стоял на всю округу,
Листья сыпались с ветвей.

Из-за этой мерзкой бляди
Мы рубились целый день.
И чего, скажите, ради?
Разве было нам не лень?

Разве было бы хуево
Блядь на травке разложить,
В два смычка ее, корову,
В разных позах отпилить?

А пока сраженье длилось,
Эта гнусная пизда
Потихоньку испарилась -
Леший ведает, куда!

Вот и все - конец балладе.
А мораль совсем проста:
Оказав услугу бляди,
Драй ее во все места!
(Добавление)
и разу в жизни я не побывал в Париже,
От светской модницы не слыхивал "мон шер",
Не ощущалось мной, как упоенно лижут,
Уста французские простой славянский хер.
Мне блядь булонская не делала минета,
Не трахал в попы я салонных дивных краль,
И хуй не мяли мне в руке, как сигарету,
Худые пальчики шалавы с Плац Пегаль.

Своей ступнею я на пляжах Сингапура
В песке просоленном не оставлял следа,
И с загорелой жопою ни разу шуры - муры,
Моя не делала упругая елда.

Малайским девкам я не лазил под бикини,
Их пездам пламенным не расточал похвал,
Меня экзотика не манит и не клинит,
Я русской девушке любовь свою отдал.

В деревне Хрюково Замшельского уезда,
Засранской волости (Пердищенский район),
В избе бревенчатой живет моя невеста,
Чьей теплой задницей на веки я пленен.

Лобзаю девочку я в розовые губы,
Целую истово в округлые бока,
Ее приятности так трепетны, так любы,
Милее беленькой и слаще табака.

Мою избранницу я тискаю за груди,
За ворс промежности, за бархат ягодиц,
И по-крестьянскому, без всяческих прелюдий,
Сую елдою я до самых, до яиц.

Порю в избе ее, порю в хлеву и в бане,
Сношаю в задницу, и в горло через рот,
С утра до вечера, и с вечера до рани,
И моя девочка как алый мак цветет.

Все курвы космоса, да сколько б не просили,
Богине сельской я не изменю по гроб,
Не будет этого, чтоб в матушке России,
Манду заморскую славянский парень еб!

[Борода]

[abu-alli]

угу

[abu-alli]

хммм

[Колобок]

" Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
" Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
" Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".
" А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
" Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
А как же мосты!? Тишина переулков? "
" Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
" Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
" Да, б%%%ь, не хочу я! Один погуляй! "
" Ты хули орешь!? Может, хочешь по роже!? "
" Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! "
" Какая ж ты сука! " " Ебись-ка ты в уши! "
" Я все для тебя, а ты просто п%%%а! "
" Ты все для меня? Не смеши! " " На х%й, клуша! "
" На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "
" Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
" Да где ты видала? Там нет ни х%я! "
" Заткнись, мудозвон ". " Ща как дам по ебалу! "
" Не зли меня, гнида, уёбывай, б%я!
" Чего, б%%%ь, молчишь два часа как немая?"
" Да хули с тобой говорить, с мудачьем"
" Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
" Пойдем погуляем?" "Б%%%ь, ладно, пойдем"!

[alli]

что-то задумала иль двоих???

[alli]

миру-мир войне-те сиськи!!!

[Тинто БРАСС1]

С анекдот.ру:

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли им больно.

[deleted user]

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть — так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела — свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля….
Мораль той басни: долги свои надо платить.

[deleted user]

Жил священник в Восточной Германии,
Он страдал необычною манией:
Вешал на член кофемолку и фен
И ходил, привлекая внимание.


Два ковбоя из штата Айова
По началу ебали корову,
Ну а ближе к концу, отъебали овцу,
Вот какие ковбои в Айове!


А одна проститутка в Палермо
Захлебнулась потоками спермы,
И теперь на минет там наложен запрет.
Не поедем мы больше в Палермо.


Гражданин из далекой Колумбии,
трахал только сардины и скумбрии.
Нет, он не зоофил, просто рыбу любил
Тот чудной гражданин из Колумбии.


Из Румынии видел товарища,
Тот и пенис имел и влагалище,
Он был гермафродит: сам ебет - сам родит,
Вот такое вот чудо, товарищи!


Толстый негр из Северной Африки
Носит юбки и женские шарфики.
И понятно для нас: просто он пидорас,
Этот негр из Северной Африки.


А могучий австриец из Вены,
Рушил хуем кирпичные стены,
При желании, он мог разбить и бетон
И вздувались на лбу его вены.


Одну даму из Южной Америки
Мы вчера довели до истерики:
Напоили, связали и в рот отъебали,
А потом сочиняли лимерики!

[deleted user]

Udaff.com Словарь терминов




.
Полное жизненной экспресии и непередаваемых оборотов повествование оставило меня в полном смятении чувств. Мне просто нечего добавить к вышесказанному.

+1
Целиком и полностью согласен с докладчиком.

5 баллов!
см. «афтар жжош»

Ахтунг!
Как воинствующий гомофоб не могу остаться в стороне!

Ахуеть, дайте две
Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?

Афтар жжош
О, создатель! О, творец! Вы - Прометей наших дней!

Афтар пеши исчо
Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.

Афтар выпей йаду
Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.

Баян
Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.

Бугага!

(син.) гыгыгы, гггггг
см. «ржунимагу!»

В Бобруйск, жывотное!
Несомненно — Ваше странное мировоззрение выдаёт в вас скрытую ликантропию и склонность к дальним поездкам.

В газенваген!
Ваше участие в дискуссии загрязняет атмосферу. Считаю целесообразным заявить Вам, что борьбу с Вами стоит производить Вашими же методами.

В РиЖ! За РиЖ!
От всего горячего сердца и пламенных чресел воинствующего гомофоба (см. «ахтунг!») хочу в данном комментарии выразить свои потребительские наклонности.

Вмемориз!
Занёс в дневник деловых встреч.

Во френды!
Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим.

Вписду!
Занёс в дневник личных встреч.

Где модератор?
Столь безапелляционные заявления не должны оставаться безнаказанными!

Гламурно
см. «готично»


Готично

(син.) Кошерно, Церковно, Брутально
см. «гламурно»

Гыыыы, лол. %-)
Ваш постинг привёл меня к бурному эмоциональному подъему.

ЖЖ
1. Жыд на Жыде (см. «ахтунг!»)
2. Livejournal.com

Зачот!
см. «Афтар пеши исчо»

Зочем ви тrавите?
Ваше стремление доказать своё превосходство на примере других выглядит просто отвратительно!

ЙОПТ!
см. «Афтар пеши исчо»

Каменты рулят!
Позвольте согласиться с ранее высказавшимися рецензентами.

КГ/АМ
1. Вы не привнесли ничего нового. Основные моменты Вашего творчества встречаются еще у Птолемея.
2. Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.

Картинки не грузятся!
Боюсь, что в настоящий момент, из-за проблем с вышестоящим сервисом, Ваша творческая мысль лишается наглядной иллюстрации на примерах.

Кисакуку! Ты с какова горада
Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.

Классный юзерпик!
Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

Лытдыбр.
Повествование наполнено духом повседневности.

Ниасилил.
1. К сожалению, в связи с отсутствием свободного времени, вынужден отложить ознакомление с данным произведением.
2. Чтение данного произведения повергло меня во фрустрацию.

НЕ СМЕШНО!!!!
см. «Афтар выпей йаду»

Ниипёт!
Я не принадлежу к Вашей целевой аудитории, и, соответственно, меня мало трогает творчество, предлагаемое Вами.

Оффтопик
Позвольте сделать небольшое лирическое отступление.

Падонак!
Ваше творчество рождает в моей душе скандальные противоречия.

Первый, нах!
1. Лидер в данной области.
2. Представившаяся возможность инициировать процесс рецензирования делает мне честь.

Плакаль!

(син.) Рыдаль.
После прочтения заметки на моих глазах показались слёзы восторга и умиления.

ПНХ
(негативн.) Коэффицент Вашего умственного развития отбивает всякое желание дискутировать с Вами на данную тему.

Под кат!
Размер Вашего текста, похоже, побеждает его ценность, осмысление ситуации наводит на мысль о необходимости сокращения его видимой части путем применения спецсредств.

Подрочил, спасибо!
Прочтение сего опуса доставило мне удовлетворение, сравнимое с сексуальным.

Попеарь меня!
Позвольте арендовать рекламное место в ближайших Ваших постингах.

Пшёл нах!
Прошу прощения, но вынужден ненадолго удалиться, проверить дневник личных встреч.

см. «Вписду!»

Раскас жызненный
Ваша заметка нашла отражение в глубине моей души.

Ржунимагу!
Вам удалось меня раззадорить.

(с) [имярек]
см. «баян»

Слив защитан.
Вынужден констатировать факт моей неоспоримой правоты в данной дискуссии, дальшейшее обсуждение считаю нецелесообразным.

Тема ебли не раскрыта.
1. Я рекомендовал бы заострить внимание на более детальном использовании эротической составляющей в данной работе.
2. Коитальные аспекты требуют дальнейшей проработки.

см. «Афтар выпей йаду»

Допускается употребления оборота с любым сущ. (мн.ч., неопр.), тема которого не раскрыта. Примеры: "Тема сисек не раскрыта", "Тема водки не раскрыта"

Ужоснах!
От содержания Вашей заметки меня парализует страхом.

Учи албанский!
Ограниченность Вашей речи не позволяет нам продолжить общение на должном уровне.

Фдесятке!
1. Вхожу в когорту лидеров в данной области.
2. И пусть я лишь один из индивидуумов в числе первой декады рецензентов, но это "не" ничуть не повергает меня во фрустрацию.

см. «Первый, нах!»

Фсе кто выше и ниже — педорасы.
Выражаю полное несогласие с конформизмом большинства.

Фтему!
Заметка написана горячо (см. «афтар жжош») и злободневно (см. «лытдыбр»).

Фтопку!
Глядя на подобные литературные подвиги, я порой сожалею, что Инквизиция не дожила до наших дней.

Ханжа, убей себя!
см. «Аффтар выпей йаду»

Чмоки, пративный! Чмок тя! (розов. шрифт.)
Всем своим существом воинствующего гомофоба присоединяюсь к сказанному.