анекдот

[Слепой Пью]

Реальный случай из жизни. 1995 год. Ветеранам на площади раздают машины "ОКА". Стоим мы с друганом (нам по 12 лет). Его отец и дед (ветеран, герой СССР). Деда позвали на торжественную часть и т.д. Стоим втроем. Подходит бабка - божий одуванчик и спрашивает отца друга: "Сынок, а ты что, тоже воевал? Раз машину получаешь?" Тот: "Конечно!" Она: "А что эт ты больно молодой какой для ветерана??" Тот: "Да ты что, мать, я ж всю войну в отцовских яйцах прошел!!"

[Балу]

Случай сегодняшнего утра.
- Пора вставать, сказала она
- Да, пора, произнес он поднимаясь
- Раком вставай..!

[Гоша]

Сидит Илья Муромец к нему подходит Василиса Прекрасная и спрашивает:
- Ильюш если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
И.М.- конечно заломаю.
В.П.- а дуб?
И.М.- и дуб заломаю!
В.П.- а сосну?
И.М.- а соснешь я весь лес переломаю.

[Гоша]

Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю...

[Слепой Пью]

Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а какой должна быть хорошая жена?
- Хорошая жена должна иметь большую "Ж", крепко держать в руках "Х" и быть немножечко "Б".
Сын в шоке:
- Пап, ты чего???
Отец отвечает:
- Э-э-э, сынок, ты меня не понял. Хорошая жена должна иметь большую "Жилплощадь", крепко держать в руках "Хозяйство" и быть немножечко "Бестолковой"! А то о чем ты подумал - это ОТЛИЧНАЯ жена!

[Слепой Пью]

Подходит сын к матери и говорит:
- Жениться хочу! Как мне невесту выбрать?
Она отвечает:
- Сынок, ты сначала должен жениться на хохлушке, потом на еврейке, а потом на молдованке!
- Ничего себе! Это почему же???
- Ну смотри - на хохлушке женишься - она тебя вдоволь затрахает так, что ты на баб по кобелиному смотреть перестанешь. А потом можно жениться на еврейке - она тебе здоровье поправит, заботой окружит, бизнес поможет начать, денег заработать!
- Ну допустим. А на молдованке то зачем???
- Ой, сынок, если бы ты знал, как они хоронят, как они хоронят!!!

[Демьян]

Авторитетный вор откинулся с зоны. Встречает его братва с почетом. Подогнали роскошный особняк, шикарную машину и офигенную даму, чтобы значит жила при нём.
Приезжают через некоторое время в гости, посмотреть как он.
- Ну как дом? - спрашивают
- Что ты - дворец, половину комнат ещё даже не видел.
- Как машина, доволен?
- Машина - как ветер, не догнать.
- Как баба?
- Ваще супер! В доме чистота и порядок, харчи готовит - в ресторан ходить не надо.
- Ну а в смысле интима.
- Тоже молодец, всегда свежую порнушку подгоняет, чтоб подрочить в кайф.
- Так ты её что, не прёшь?????
- Да она вроде не косячит.

[Black]

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
- ОООО!!! Дорогой а как думаешь КУДА???
- Я думаю в ебальник



я плакаль................

[UnchesteR]

анекдот от Касперского:
Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре.

Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо человек какой-то идет. Шерлок Холмс:

- Сэр, не подскажите ли Вы нам, где мы находимся?

Мужчина долго думал и ответил:

- В корзине воздушного шара, сэр.

Шерлок Холмс:

- Видите, Ватсон, перед вами типичный пример программиста.

Доктор Ватсон:

- Почему Вы так решили, Холмс?

- Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, в-третьих, нам от его ответа нет никакой пользы

[Гоша]

Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орёт. Смотрит мужик к дереву
привязан и орёт.
-... твою мать, ты че орёшь и людей пугаешь?
- Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой хуй не подходит.
- Слушай, может мой подойдет?

[UnchesteR]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну раскажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола,
мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и
мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает
в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребёночка, а новую “Тойоту”.

[Секс]

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

[Секс]

- Девушка, вас можно поцеловать?
- Можно!
- А можно трахнуть?
- Я никого не пускаю в свой внутренний мир!

[Секс]

10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс:
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.

[UnchesteR]

- "Маша, ну сделай мне минет..."
- "Иди нафиг!"
- "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..."
- "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких
минетов!.."