Приколы и забавные картинки - 5 часть

[Dr. Death]

[Владислав]

Позитивные фото с животными (70 фоток):

http://www.tys.ru/2007/10/19/pozitivnye ... _foto.html

[6389]

Французская авто-безопасность

Жизнь, как известно, круче любого анекдота. Поэтому реальная история с московской улицы:
Перекресток в районе центра. Но, как часто бывает в России, светофор умер. Поэтому движение регулирует полуавтомат со свистком и жезлом.
К перекрестку подъезжает шикарный "Ситроен" с дипномерами.
Навороченный глянцевый автомобиль. Как потом оказалось, французы реально (а не в кино, как у английского агента Джеймса Бонда),
напичкали его техническими решениями в области безопасности.
Сзади за "Ситроеном" едет... Кто? Правильно - настоящий "Запорожец"! За рулем российско-украинской "легенды" - дедок (видимо, подмосковный). Гаишник поворачивается спиной к "Ситроену". Сидящий за рулем холеный французский дипломат расценивает это как сигнал к остановке и резко тормозит. Естественно: дедок на запоре его догоняет. Удар был так - ерунда. Но за звуком удара пошли хлопки как новогодние петарды.
Гаишник приседает и оборачивается... "Ситроена" больше нет. То есть он как бы есть, но на машину не похож: стоит кузов без дверей и двигателя. За рулем, прижатый подушкой безопасности, обалдевший француз. Залитый пеной с ног до головы. Первой сработала подушка безопасности... Отстрелились пиропатронами двери (чтобы не заклинили)... Тут же отстрелился на асфальт двигатель (что бы в салон не влетел при лобовом ударе)... И напоследок салон автоматически залился пеной (чтобы в корне потушить возможный пожар)...

Приехавшая скорая забрала не француза в пене (что ему будет с такой защитой?) и не деда (он войну прошел). Увезли гаишника - извлекать проглоченный с испуга свисток...

[ice]

из крафтов

Ктулху движется по реке против течения со скоростью 20км/ч скорость течения
5км/ч. От него пытается уплыть водолаз со скоростью 2 км/ч расстоние между
ними 100м. По берегу бежит Медвед со скоростью 15 км/ч. От медведа на
расстоянии 50м убегают пара голых туристов со скоростью 10 км/ч. Через
сколько секунд Медвед скажет <превед> туристам, после того как Ктулху
Зохавает водолаза, если процесс зохавывания занимает 10сек.

[Dr. Death]

[NLP]

Муха – щекотуха
В домике живет,
А что нет обоев
Муху ни@бет.

Чистой нет одежды,
В кране нет воды.
Всякая культура
Мухе до п@зды.

Главное веселье –
Это щекотать.
А на все другое
Мухе наплевать.

Раз приходит к мухе
Попрыгун – Кузнец.
Яйца оголяет
И на стол конец.

«Ну-ка щекотуха
Мне пощекотай…
Ой, уже щекотно.
Ай – ай – ай – ай - ай!»

Отдает он мухе
Двести бакарей.
«В это ж время завтра
Приведу друзей»

Следущее утро –
Муха уже ждет.
Ведь кузнец клиентов
Мухе приведет.

Полетела муха
В сельский туалет.
Ждет там щекотуху
Завтрак и обед.

Вкусно пообедав,
Держит путь домой.
«Хоть бы тот кузнечик
В ж@пу был бухой.

Если будет пьяный –
Это хорошо.
Он мне чаевые
Выплатит еще».

Вот уже стемнело.
Слышен звук звонка.
А за дверью слышно
Звуки прыгунка.

Муха открывает,
Гости входят в дом.
Видно щекотуху
Будут вчетвером:

Попрыгун – Кузнечик,
Волосатый Шмель
Муравей – Трудяга,
Да Комар – Писклей.

После этой ночки
Муху не видать.
Перестала муха
Нынче щекотать.

Может быть убили,
Может и должна.
Никому такая
Муха не нужна.

ПыС... сорри, ежели БАЯН...

[deleted user]

Одностишья от мадам Вишневской
У нас и голосуют мимо урны...
Навстречу нам из комы вышла теща...
Диагноз - перманентное похмелье...
Вы зря искали рифму в одностишьях...
Таких вот строк нам посвящать не надо...
Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

Ой! Без презерватива я стесняюсь.
"Ваш родственник?" "Да, мой внебрачный муж..."

А слава нас найдет и за Уралом ...
Смотрел с почти что ленинским прищуром..
Как много междометий в русской речи...
Какая прелесть! Это ваши ноги?
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
Наш ямб, назло невзгодам, пятистопен…
Олимп закрыт. Все боги на планерке…
Ну, вот вы и знакомы. Это грабли…
Не так прекрасна я, как ты напился.
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
Ну, вот и старость! Здравствуй, друг Альцгеймер
Жил с Жозефиной, умер на Елене
О, как необъективны зеркала!
Да вы пьяны! Причем который месяц!
Я ухожу! По сокращенью штатов.
Свое еврейство доказал наглядно...

Черт! Мы же не того похоронили!

Чтоб щас же записался добровольцем!
Напомни мне, за что тебя любить…
Серьёзно болен? Неужели НАСМОРК!?!
Две пули в спину? Непедагогично!…

Что прописали? Свечи? Зажигаем!…
Вы ж мне харизму чуть не отдавили! …
А тех, кого нашли, переписали…
Да, он кобель. Но с длинной родословной…

А ваш Пегас нам за козла ответит …

Невежлив был!?! Да он бы мог и матом ….
Давай без лишних бракосочетаний …

Ах, он меня лишил иммунитета…

- Куда же ты?
- Пошел предохраняться…

От ваших баек веет нафталином …

[VENOM]

О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь нам в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее ...
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата
В том гробу твоя зарплата

[2xl]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива,
и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал
служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[6389]

Мужчина в женском коллективе
Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе

Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тётки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся. Забавные!..

Три месяца на работе

Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат «Вся власть - падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе

Я знаю все. Прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявлением подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика !!!

Семь месяцев на работе

Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе

Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

[Гоша]

Зацените:
http://killoop.front.ru/olimpiada.jpg

[deleted user]

http://prikol.i.ua/view/48976

[deleted user]

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа

[deleted user]

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива,
и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал
служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

[General]

Путин и Саакашвили е@ут вдвоем Тимошенко,Путин в рот, Саакашвили сзади долбит .
Саакашвили ;
-Владимир Владимирович может мы поменяемся ????
Путин:
-Ну поменяйтесь ,вам же нравится ......