секс со стульями
http://weblinks.ru/2006/11/12/jeffektivnyjj_gipnoz.html
Преколы II
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
1943 год. Убегает польский ксендз от фашистов. Бегут лесом. Все немцы
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.
====
Cтapшинa oбxoдит cтpoй нoвoбpaнцeв.
- Taк, у тeбя кaкoe oбpaзoвaниe?
- Ceмь клaccoв!
- Хopoшo!
- У тeбя?
- MГУ!
- Чeгo мычишь, читaть-тo умeeшь?
=====
Абсолютно реальная история.
У меня есть подруга. Её недавно бросил её молодой человек. Притом бросил очень резко и грубо. Просто послал и сказал что у него другая. Так вот она ему задумала отомстить. Задумка сто баллов.
Она оставила сообщение на одном из форумов, куда заходят в день сотни человек. Сообщение примерно такое:
"
Вас несправедливо обидели? Вы стали жертвой незаслуженных унижений? Вы ненавидите многих? Вам это надоело и вы хотите изменить свою жызнь к лучшему?
Тогда отправьте с мобильного телефона смс "Пошёл ты на х%й!" на короткий номер +7(ххх)ххх-хх-хх (его номер) и пошлите всех этих засранцев!
"
отстали, один только преследует. Выбегают из лесу и вдруг вырастает
перед ними стена. Поляк поднимает руки, немец прицеливается, и раздается
голос с небес:
- Не убивай его! Отпусти!
- Почему?
- Он будет ПАПОЙ!
- А мне что с этого?
- А ты будешь следующим ПАПОЙ.
====
Cтapшинa oбxoдит cтpoй нoвoбpaнцeв.
- Taк, у тeбя кaкoe oбpaзoвaниe?
- Ceмь клaccoв!
- Хopoшo!
- У тeбя?
- MГУ!
- Чeгo мычишь, читaть-тo умeeшь?
=====
Абсолютно реальная история.
У меня есть подруга. Её недавно бросил её молодой человек. Притом бросил очень резко и грубо. Просто послал и сказал что у него другая. Так вот она ему задумала отомстить. Задумка сто баллов.
Она оставила сообщение на одном из форумов, куда заходят в день сотни человек. Сообщение примерно такое:
"
Вас несправедливо обидели? Вы стали жертвой незаслуженных унижений? Вы ненавидите многих? Вам это надоело и вы хотите изменить свою жызнь к лучшему?
Тогда отправьте с мобильного телефона смс "Пошёл ты на х%й!" на короткий номер +7(ххх)ххх-хх-хх (его номер) и пошлите всех этих засранцев!
"
-
Running Man
- Профессионал
- Сообщений: 683
- Зарегистрирован: 2006-09-19 20:09
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
Дуновение любви
- Слушай, оставь меня в покое! – говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. – Не пара мы с тобой, пойми это!
- А чё? – Степан все не понимал, что разговор-то – всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. – Хуй у меня короткий, что ли? Или чё еще?
- Или чё! – устало вздохнула Вика. – В общем, остаемся друзьями.
По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.
- Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю…
Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа.
И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни…
***
Степан побродил во дворе. Ему былово. Но не столько от того, что Вика послала его на, сколько от другого. Он не знал, как объявить об этом пацанам. И засмеют, и не соврешь ничего – в одном дворе, как-никак все живут.
В гаражах пацаны ковырялись во внутренностях генкиного 41-го «москвича». Генка говорил, что он почти даже не ржавый. Иногда даже на нем ездил. «Спускал на воду», - как он сам это называл. И сейчас пацаны, похоже, предпринимали еще одну попытку оживить старинного монстра автопрома.
Степан с удовольствием включился в процесс. Он даже полез под машину, рискуя обляпаться бензином и маслом. Вылез перепачканный, но все починивший. Да и горечь из души куда-то ушла. «Завтра что-нибудь пацанам про Вику скажу, - решил Степан. – Ведь утро вечера мудренее…»
В сумерках они прокатились по району на восстановленном «москвиче». Генка на радостях взял много портвейна. Распить его решили там же, у него в гараже.
- А вы в курсе, пацаны, что будет, если пернуть на зажигалку? – спросил Пельмень, самый толстый из всех. – Отвечаю,, факел будет. Только зажигалка «зипповская» нужна…
У Генки как раз такая и была. Пельмень задрал к потолку жирные ляжки в трениках, сосредоточился, чиркнул колесиком. Показался дрожащий язычок пламени. Потом раздался звук рвущейся материи и к небу на секунду метнулся настоящий протуберанец.
- Во! – сказал Пельмень. – Видали?
- Ох, ни себе! – сказал Генка.
Он честно пытался повторить этот трюк. Но ни у него, понятно, не получилось.
- Дай сюда! – решительно сказал Степан.
У него в животе как раз созрел хороший такой пузырь. Захотелось превратить процесс его выпускания в фейерверк. Он зажмурился, чиркнул колесиком.
Потом стало шумно, будто что-то взорвалось. А жопу Степана вдруг обожгло.
- Ну как? – спросил он пацанов.
Но те выглядели бледнее смерти.
- У тебя, ой бля… У тебя жопа горит! – сказал Пельмень, пятясь прочь.
Впрочем, горела уже не только жопа. Радостно и бодро занимался пропитанный бензином и маслом тренировочный костюм.
- Там, за гаражами, пруд есть! – заорал Генка. – Туда,, беги!
И Степан понесся, объятый ужасом и пламенем, нелепо размахивая руками.
***
Вся вселенная перевернулась для Вики, когда она увидела как из гаражей вылетает… живой факел! Это был человек, и он горел. Вика побежала к нему и вдруг узнала… Степана.
И тут же все поняла.
- Степочка! – закричала она. – Зачем ты так? Прости меня, дуру глупую!
Степан несся по направлению к пруду.
***
Прошло три года. У Вики и Степана – двое детей. Вика уверена, что муж ее любит. Она ни за что не поверит, если ей расскажут, что своему счастью она обязана тому, что ее муж неудачно пердел на зажигалку…
- Слушай, оставь меня в покое! – говорила Вика, пристально глядя Степану в глаза. – Не пара мы с тобой, пойми это!
- А чё? – Степан все не понимал, что разговор-то – всерьез. Все «давил лыбу», как он это называл. То бишь, вымученно улыбался. – Хуй у меня короткий, что ли? Или чё еще?
- Или чё! – устало вздохнула Вика. – В общем, остаемся друзьями.
По лицу Степана прошла гамма каких-то странных эмоций. Вика узнавала разочарование, потом недоумение, досаду, злость. Глазки Степана сощурились.
- Ты это, - сказал он, - я же и с собой могу чего сделать? Я же тебя люблю…
Что он хотел этим сказать? На что сподвигнуть? Разве такое существо, как Степан, могло взволновать в ее душе хоть какие-то романтические струнки? Ха! Ей вовсе не хотелось быть объектом воздыханий этого тупого и совершенно бесперспективного типа.
И, конечно же, ни на грош не поверила Вика и в то, что он может что-нибудь с собой сделать. Разве только напиться портвейна с дружками. Степан засунув руки в карманы треников, удалялся из ее двора. Он не был жалок, его фигура не излучала печаль. Он насвистывал, и пинал ногой камешки. И Вика с радостью вычеркнула придурковатого ухажера из своей жизни…
***
Степан побродил во дворе. Ему былово. Но не столько от того, что Вика послала его на, сколько от другого. Он не знал, как объявить об этом пацанам. И засмеют, и не соврешь ничего – в одном дворе, как-никак все живут.
В гаражах пацаны ковырялись во внутренностях генкиного 41-го «москвича». Генка говорил, что он почти даже не ржавый. Иногда даже на нем ездил. «Спускал на воду», - как он сам это называл. И сейчас пацаны, похоже, предпринимали еще одну попытку оживить старинного монстра автопрома.
Степан с удовольствием включился в процесс. Он даже полез под машину, рискуя обляпаться бензином и маслом. Вылез перепачканный, но все починивший. Да и горечь из души куда-то ушла. «Завтра что-нибудь пацанам про Вику скажу, - решил Степан. – Ведь утро вечера мудренее…»
В сумерках они прокатились по району на восстановленном «москвиче». Генка на радостях взял много портвейна. Распить его решили там же, у него в гараже.
- А вы в курсе, пацаны, что будет, если пернуть на зажигалку? – спросил Пельмень, самый толстый из всех. – Отвечаю,, факел будет. Только зажигалка «зипповская» нужна…
У Генки как раз такая и была. Пельмень задрал к потолку жирные ляжки в трениках, сосредоточился, чиркнул колесиком. Показался дрожащий язычок пламени. Потом раздался звук рвущейся материи и к небу на секунду метнулся настоящий протуберанец.
- Во! – сказал Пельмень. – Видали?
- Ох, ни себе! – сказал Генка.
Он честно пытался повторить этот трюк. Но ни у него, понятно, не получилось.
- Дай сюда! – решительно сказал Степан.
У него в животе как раз созрел хороший такой пузырь. Захотелось превратить процесс его выпускания в фейерверк. Он зажмурился, чиркнул колесиком.
Потом стало шумно, будто что-то взорвалось. А жопу Степана вдруг обожгло.
- Ну как? – спросил он пацанов.
Но те выглядели бледнее смерти.
- У тебя, ой бля… У тебя жопа горит! – сказал Пельмень, пятясь прочь.
Впрочем, горела уже не только жопа. Радостно и бодро занимался пропитанный бензином и маслом тренировочный костюм.
- Там, за гаражами, пруд есть! – заорал Генка. – Туда,, беги!
И Степан понесся, объятый ужасом и пламенем, нелепо размахивая руками.
***
Вся вселенная перевернулась для Вики, когда она увидела как из гаражей вылетает… живой факел! Это был человек, и он горел. Вика побежала к нему и вдруг узнала… Степана.
И тут же все поняла.
- Степочка! – закричала она. – Зачем ты так? Прости меня, дуру глупую!
Степан несся по направлению к пруду.
***
Прошло три года. У Вики и Степана – двое детей. Вика уверена, что муж ее любит. Она ни за что не поверит, если ей расскажут, что своему счастью она обязана тому, что ее муж неудачно пердел на зажигалку…
-
Marina
- Профессионал
- Сообщений: 949
- Зарегистрирован: 2006-02-21 14:02
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 3
Как выбрать достойную проститутку.
Первое: выбирая проститутку необходимо помнить - лучшая проститутка - хохлятская.
Почему? - ХЗ, но это факт. Только не москвичку - все они ленивые твари.
Далее.
Блондинки - сугубо не катят. Ленивые твари. Пьют мало и всякую дрянь, так что от них в последствии разит всяким джин-тоником и прочим скамом типа коктейлей в банке 0.33.
Рыжие - пиздец. Эти наебашиваются в сраку и творят беспредел. Может быть такой вариант, когда в итоге оказываетесь выебаны не только вы, но и ваша кошка и прочий скам.
Брунетки - вот правильный выбор!
Нежные, пьют умеренно, изощренные миньетчитцы (типа в рот берут неплохо).
Далее.
Снимать проститутку нужно обязательно одному (даже если потом вы приведете ее в компанию 20 злобных хачей и скинхедов).
Когда чувак один - он внушает чувство уверенности и проститутке и, что важнее, сутенерше.
Выбрав бабу (100 баков, дороже - свинство и есть возможность нарваться на ленивую тварь), следует попросить скудку баксов на 40 упирая на приличный внешний вид, отсутствие денег и мягкость характера.
Согласие гарантированно как со стороны бабы так и со стороны сутенерши.
Только не надо ломиться в козырное время - лучше подходить часам к 2 - девкам скучно, хочется любви, романтики, водки.
Все.
Наслаждайся, дружок.
(с) статья с сайта одного московского салона
Первое: выбирая проститутку необходимо помнить - лучшая проститутка - хохлятская.
Почему? - ХЗ, но это факт. Только не москвичку - все они ленивые твари.
Далее.
Блондинки - сугубо не катят. Ленивые твари. Пьют мало и всякую дрянь, так что от них в последствии разит всяким джин-тоником и прочим скамом типа коктейлей в банке 0.33.
Рыжие - пиздец. Эти наебашиваются в сраку и творят беспредел. Может быть такой вариант, когда в итоге оказываетесь выебаны не только вы, но и ваша кошка и прочий скам.
Брунетки - вот правильный выбор!
Нежные, пьют умеренно, изощренные миньетчитцы (типа в рот берут неплохо).
Далее.
Снимать проститутку нужно обязательно одному (даже если потом вы приведете ее в компанию 20 злобных хачей и скинхедов).
Когда чувак один - он внушает чувство уверенности и проститутке и, что важнее, сутенерше.
Выбрав бабу (100 баков, дороже - свинство и есть возможность нарваться на ленивую тварь), следует попросить скудку баксов на 40 упирая на приличный внешний вид, отсутствие денег и мягкость характера.
Согласие гарантированно как со стороны бабы так и со стороны сутенерши.
Только не надо ломиться в козырное время - лучше подходить часам к 2 - девкам скучно, хочется любви, романтики, водки.
Все.
Наслаждайся, дружок.
(с) статья с сайта одного московского салона
-
VENOM
- Профессионал
- Сообщений: 1926
- Зарегистрирован: 2006-10-10 15:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 5
Ловите перлы про пеньки
пенек1
Зима.Заснеженный лес, поляна вся покрыта инием
посреди поляны обледеневший пень а на пне рездавленный член
Картина Растраповича "На канец зима наступила"
пенек2
на пеньке сидит маленький зайчик и орет:
-Волки пидорасы. волки пидорасы
Старый заяц спрашивает:
- ну как же так ты такой маленький пушистый а так выражаешься ты же совсем юнный вон смотри даже молоко на губах не обсохло
-Это не молоко ,это волки пидорасы
пенек1
Зима.Заснеженный лес, поляна вся покрыта инием
посреди поляны обледеневший пень а на пне рездавленный член
Картина Растраповича "На канец зима наступила"
пенек2
на пеньке сидит маленький зайчик и орет:
-Волки пидорасы. волки пидорасы
Старый заяц спрашивает:
- ну как же так ты такой маленький пушистый а так выражаешься ты же совсем юнный вон смотри даже молоко на губах не обсохло
-Это не молоко ,это волки пидорасы
-
deleted user
- Профессионал
- Сообщений: 2051
- Зарегистрирован: 2005-10-13 01:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 0
Секс в автомобиле - инструкция
Всем известная "миссионерская" поза (мужчина сверху) - она еще называется классической - приемлема только в случае, если можно удобно разложить передние сиденья. В некоторых моделях универсалов (Ford Scorpio Wagon, Opel Omega Caravan) можно удобно расположиться, сложив задние сиденья. При этом образовывается большая ровная площадка, правда, если багажник пуст. Интересен вариант и в лимузине (Lincoln Town Car Stratch, Cadillac Fleetwood Stratch).
"Собачья" поза, равно как и "ложки" (он сзади на боку) требует достаточного простора для движения, поэтому приемлема только для автомобиля с внушительным салоном, например, внедорожника - подвинув переднее сиденье вперед, можно неплохо расположиться на заднем. "Ложки" подойдут при условии, что складываются задние сиденья. В то же время эти позы ограничивают возможность партнера следить за реакцией дамы. Следите, чтобы ненароком в порыве экстаза ваша пассия не ударилась головой о заднее стекло.
Наиболее реальна для занятия любовью в авто поза "наездницы" (она сверху сидит на коленях). Приспособиться можно как на заднем, так и на переднем сиденье, с той лишь разницей, что вам заранее надлежит подумать о коленях вашей партнерши, которые частенько попадают на кулису, ручник и так и норовят застрять в щели между сиденьем и дверью, а также следить за тем, чтобы она не ударилась затылком о потолок. В этом отношении идеальным вариантом являются автомобили со съемным верхом (BMW 323 Kabrio). А в целом эта поза удовлетворяет все потребности визуального контакта и очень любима мужчинами, поскольку наименее утомительна для партнера и предоставляет отличную возможность его спутнице контролировать процесс. Особенно для этой позы подходят новомодные минивены, поскольку у большинства из них нет выступающего между передними сиденьями тоннеля с рычагом коробки передач и "ручником" (Citroёn Xsara Picasso, Peugeot 806, Chrysler Voyager).
Нужно отметить, что водительское место - самое неудобное для занятий сексом в автомобиле любой марки и в любой позе. Да и вообще тема эта настолько обширна, что охватить все ее аспекты в рамках одной статьи просто невозможно. Здесь главное - раскрепощенность и полет фантазии...
Как заниматься сексом в автомобиле? Памятка по технике безопасности
Самоочевидные, в общем-то, вещи:
Всегда держите презервативы в аптечке.
Не рекомендуется надевать одежду, которую долго и неудобно снимать. Девушкам рекомендуется одевать длинные юбки и чулки.
Никогда не занимайтесь сексом в людных местах.
Установите ручной тормоз.
Закройте на замок двери автомобиля и включите музыку.
Если стёкла в машине не тонированные - выключите кондиционер для ускорения запотевания стёкол.
Опасно оставлять открытым люк в крыше.
Не рекомендуется также заниматься интимом во время непосредственно движения машины, как это делают иногда в кино – автокатастрофы избежать будет довольно трудно!
Всем известная "миссионерская" поза (мужчина сверху) - она еще называется классической - приемлема только в случае, если можно удобно разложить передние сиденья. В некоторых моделях универсалов (Ford Scorpio Wagon, Opel Omega Caravan) можно удобно расположиться, сложив задние сиденья. При этом образовывается большая ровная площадка, правда, если багажник пуст. Интересен вариант и в лимузине (Lincoln Town Car Stratch, Cadillac Fleetwood Stratch).
"Собачья" поза, равно как и "ложки" (он сзади на боку) требует достаточного простора для движения, поэтому приемлема только для автомобиля с внушительным салоном, например, внедорожника - подвинув переднее сиденье вперед, можно неплохо расположиться на заднем. "Ложки" подойдут при условии, что складываются задние сиденья. В то же время эти позы ограничивают возможность партнера следить за реакцией дамы. Следите, чтобы ненароком в порыве экстаза ваша пассия не ударилась головой о заднее стекло.
Наиболее реальна для занятия любовью в авто поза "наездницы" (она сверху сидит на коленях). Приспособиться можно как на заднем, так и на переднем сиденье, с той лишь разницей, что вам заранее надлежит подумать о коленях вашей партнерши, которые частенько попадают на кулису, ручник и так и норовят застрять в щели между сиденьем и дверью, а также следить за тем, чтобы она не ударилась затылком о потолок. В этом отношении идеальным вариантом являются автомобили со съемным верхом (BMW 323 Kabrio). А в целом эта поза удовлетворяет все потребности визуального контакта и очень любима мужчинами, поскольку наименее утомительна для партнера и предоставляет отличную возможность его спутнице контролировать процесс. Особенно для этой позы подходят новомодные минивены, поскольку у большинства из них нет выступающего между передними сиденьями тоннеля с рычагом коробки передач и "ручником" (Citroёn Xsara Picasso, Peugeot 806, Chrysler Voyager).
Нужно отметить, что водительское место - самое неудобное для занятий сексом в автомобиле любой марки и в любой позе. Да и вообще тема эта настолько обширна, что охватить все ее аспекты в рамках одной статьи просто невозможно. Здесь главное - раскрепощенность и полет фантазии...
Как заниматься сексом в автомобиле? Памятка по технике безопасности
Самоочевидные, в общем-то, вещи:
Всегда держите презервативы в аптечке.
Не рекомендуется надевать одежду, которую долго и неудобно снимать. Девушкам рекомендуется одевать длинные юбки и чулки.
Никогда не занимайтесь сексом в людных местах.
Установите ручной тормоз.
Закройте на замок двери автомобиля и включите музыку.
Если стёкла в машине не тонированные - выключите кондиционер для ускорения запотевания стёкол.
Опасно оставлять открытым люк в крыше.
Не рекомендуется также заниматься интимом во время непосредственно движения машины, как это делают иногда в кино – автокатастрофы избежать будет довольно трудно!
-
VENOM
- Профессионал
- Сообщений: 1926
- Зарегистрирован: 2006-10-10 15:10
- Благодарил (а): 0
- Благодарили: 5
блондинки не обижайтесь 
Две блондинки в аэропорту смотрят на боинг 747
-Я вот не пойму как же терорристы угоняют такие махины
-Дура ты они же их в воздухе угоняют пока они маленькие
Блондинка в магазине
-а что это за штука
-это термос
-а нах он нужен
-в нем горячее остоется горячим, а холодное холодным
-Блин беру
В офисе подруга спрашивает
-эт у тя че
- эт термос
-а нах он нужен
-в нем горячее остоется горячим, а холодное холодным
-и что там у тебя
- две чашки кофе и мороженное
Две блондинки в аэропорту смотрят на боинг 747
-Я вот не пойму как же терорристы угоняют такие махины
-Дура ты они же их в воздухе угоняют пока они маленькие
Блондинка в магазине
-а что это за штука
-это термос
-а нах он нужен
-в нем горячее остоется горячим, а холодное холодным
-Блин беру
В офисе подруга спрашивает
-эт у тя че
- эт термос
-а нах он нужен
-в нем горячее остоется горячим, а холодное холодным
-и что там у тебя
- две чашки кофе и мороженное
-
Колобок
- Авторитет
- Сообщений: 8566
- Зарегистрирован: 2004-08-17 12:08
- Благодарил (а): 71
- Благодарили: 86
У женщины очень сильно пахло в одном месте. Ну что только она не делала: и лекарствами лечилась, и народными средствами. Лопнуло терпение, пошла она к доктору-гинекологу. Доктор осмотрел и говорит:
- ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
Женщина:
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лиже, морщиться от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает, пардон, газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
на что доктор:
- ничего, ничего страшного, ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА МНЕ НЕ ПОМЕШАЕТ
- ну что сказать. Единственный способ излечить от этого запаха - это лизать.
Женщина:
- Понятно. Но доктор, я же не могу сама себе лизать, будьте добры, полижите мне сами.
Ну доктор, куда ему деваться, начал лизать. Лиже, морщиться от запаха, пыхтит. Женщина расслабилась, балдеет, и тут нечаянно спускает, пардон, газы.
- Ой, доктор, извините, не хотела, извините.
на что доктор:
- ничего, ничего страшного, ГЛОТОК СВЕЖЕГО ВОЗДУХА МНЕ НЕ ПОМЕШАЕТ
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 5 гостей