анекдоты 2

[Utyf]

парень с девушкой. девушка делает ему минет. парень убирает волосы с её лица. происходит такой монолог:
- О, а где ты новые серёжки купила?
молчание.
- Потом расскажешь, да?

[Utyf]

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он
будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла
в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский ебет свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат: 
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского: 
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский: 
- А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь: 
- Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться - все племя
ох"ело!!!

[Black]

Дочь:
– Папа, я – лесбиянка.
Отец:
– Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь:
– Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
– В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
– Я люблю. Очень.

[Utyf]

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил
полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом
приносит и обратно в тумбочку. Мужикам жрать охота, забодал горох и каша, ну
один другому: "Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем". Сперли, сожрали,
тут хохол приперся, тумбочку открыл.
- Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
- Да нет, а шо спиздели? От собаки.
- Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом
протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
- Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай,
копченое".

[Tramal]

Дома у Анджелины Джоли вопрос «Откуда берутся дети?» задают не дети, а Брэд Питт.

* * *

- А этой ночью мы с тобой будем делать то, что делать нельзя!..

- На ноль делить, что ли?

[Utyf]

Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить .
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

[Utyf]

Девушка простите, вы ебётесь?
— (Девушка в шоке) ЧТО???
— Ой Господи, что я спрашиваю.. Который час?
-------------------------

--В ресторане . У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: 
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! 
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? 
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. 
- А обратно? 
- А обратно - ложечкой!!! 


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят : 
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. 
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены... 
- Ну, шейху-то продать нетрудно... 
- Да, "Роллс-Ройс" нетрудно. А вот вы - продайте ему надувную бабу! 
---------------------------

[Anders]

Гламурная чика приехала в деревню к бабушке:
- Куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро...

[Tramal]

***

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

***

Нам, мужикам, так трудно ходить по шпалам, потому что женщины укладывают их под свой шаг.

***

Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.

***

Знаете ли вы, что в советские времена Дед Мороз относил список детей, которые плохо себя вели, лично товарищу Сталину?***

***

- Алло, вы боретесь с алкоголизмом?

- Нет, сдались.

***

В этом вашем Интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.

***

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

***

Есть проверенный способ ненавязчиво заставить ознакомиться с документом весь персонал фирмы. Просто сохраните его под именем «НЕ ЧИТАТЬ!!!».

***

Если на продуктах, которые вы употребляете, написано, что они изготовлены по уникальной технологии, то обычными методами никто никогда не определит, от чего вы умерли.

[Стервочка]

Вчера в темной подворотне встретились Николай Валуев и Мэрилин Мэнсон. Обосрались оба...



*****

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.

****

[Utyf]

Простите, не удержусь

- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.
****

для Победы 105-странное явление

[Tramal]

***

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один простой карандаш: «Женщины Ирана» и «Все баскетболисты НБА».

***

Если у вас есть жирная скумбрия, то лучше ее употребить с пивком. Впрочем, вкусно будет и без скумбрии.

***

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

***

Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся...

***

Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.

[Utyf]

Пaрень и девушкa после бурной ночи...
Пaрень собирaется уходить, и вдруг около выходa он видит фотогрaфию мужчины... он спрaшивaет:
- Милaя, кто он?
- Дaвaй не будем об этом...
- Я же тебя тaк люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...

[Utyf]

- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы с ней немного повздорили, и она заперлась на балконе, за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.

[Tramal]

- Как Вам новые свечи от бессонницы?

- Замечательно, доктор! Не успеваю даже вытащить палец.