Форум Досуг Поволжье

История произошла в одной знакомой семье. Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный московский ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только г@вно...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: —По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

-Дети,сегодня мы будем лепить слоника....
...кроме этого мальчика....
...он будет лепить божью коровку-только маааленькую...мааааленькую..понял Зураб?

-Ну что не начались еще месячные?
-Нет.
-Умница - терпи....

Пошёл в разведку боем.

Вернулся геем.

может баян но прикольный


Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

На птичем рынке:
-Ой, какая собачка! сю-сю-сю. ТЫ моя маленькая, красотулька! А скока стоит?
-3000 р
-Чтоооо?...3000 р??? За вот эту х%ёвину с лапками??!

Зима. Частный дом. Приходит муж не вовремя домой, думает : "- Вот жена удивится"
Заходит в прихожую, смотрит - стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени, хватает дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по этой жопе. Раздаётся вздох облегчения:
- Ох, а ты говорила не войдёт!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

-Ты кто?
- Я Добрая фея
-А почему с топором?
- Вот видите как мало вы знаете о добрых феях

Пришла как-то к соседям за сахаром. Стучу...дверь открыта...захожу... всюду кровь, кровь...кровища...Смотрю... опа, сахар!!!

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

- Девушка, я так завидую песку, по которому Вы ходите!
- Завидуй парню, который меня трахает…

Современный Дед Мазай: - Алло! Привет, зайка! Конечно, сейчас приеду, заберу.

Стоит лось на водопое и жадно-жадно пьет, ни на что не обращая внимания. Мимо охотник с ружьем, увидел лося и- выстрелил. Cо стороны лося никакой реакции. Охотник подошел ближе и выстрелил еще раз.Опять ничего. Охотник подошел еще ближе и выстрелил лосю прямо в зад.
Лось (со страшной похмелюги) отрывает голову от воды и говорит:
-Да что ж такое!? Пью-пью,а все хреновее и хреновее.