Форум Досуг Поволжье

"Асечный" каляк:

y: - А тебе что, не интересно как я выглЯжу???
x: - Да мне хватает того как ты пишешь....

Гоша писал(а):"Асечный" каляк:

y: - А тебе что, не интересно как я выглЯжу???
x: - Да мне хватает того как ты пишешь....

в меморез!!!!!!!

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!


***


Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это х%й...



***


В одной многопрофильной больничке молоденькую мед. сестру посадили в
регистратуру кого-то замещать. Девочка остервенеть еще не успела,
поэтому честно старается всем помочь и жутко боиться что-нибудь
перепутать или с кем-нибудь поскандалить. Народ прет: кто с
направлением, кто с истерикой, кто - так, поссать в тепле, короче,
начинающий регистратор начинает потихоньку офигевать под грузом
впечатлений. И тут к ней шкандыбает дедок с орденскими планками, узелком
и бумажкой (как позже выяснилось - направлением на госпитализацию в
урологическое отделение на предмет удаления аденомы простаты). Дед сует
бумажку в окошко:
- ДочкА, мне бы к врачу...
- К какому?
Дед на секунду задумывается и бодро рапортует:
- К h#eвому!
Девочка - чуть растерянно, но вполне искренне:
- А у нас все такие...


***


Купил китайское полотенце. На нем написано:
«ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ». Очевидно, пропущен пробел.
Но где именно?


***


Муж и жена возвращаются домой:
- Ты мне со своей мини-юбкой весь вечер испортила.
- А ты мне со своим мини-ху@м - всю жизнь!


***


Учительница - классу:
- Тема следующего занятия - "устройство человеческого мозга". Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

про учителей
работал я когда-то в школе, отделение для трудных подростков. В силу обязанностей должен был сидеть с ними на уроках, особливо там, где препод не мог держать внимание детей и они ему могли подгадить, ибо прекрасно чуяли где можно хулиганть, а где и пиздюков дадут.
Дык на уроке биологии молодая учителка-практикантка выдала
- Сегодня тема урока Членистоногие (по классу смешок и все стали слушать внимательно), я ж напрягся ибо почуял, что счас чето будет нехорошесмешное.
Учителка от счастья, что класс ее слушает выдает вАпрос, а из частей состоит данная тема? Только я пасть раскрыл, что бы рявкнуть, поручики молчать, как хор из 10 глоток рявкнул, Член и Ноги, пошли вариации член на ножках, бегающий хуй и тд. Учительница стушевалась, я же быстро навел порядок, ибо были у меня планы на эту учителку и под соусом консультации..... короче пикап он и в африке пикап, слушаем дальше.
Учителка осторожно так выдает, мальчики (а в классе было 6 пацанов лет 14-16 все с приводами в ментовскую, но ч\ю обалденное у всех) и девочки (прошмандовки еще те, лет по 16, с ч\ю все хорошо) представьте, что вы стали раком и поползли по берегу к воде. Тут блять я уже не выдержал и забившись под стол дико и тихо ржал. Ибо к окончанию фразу про речку, класс лежал на полу дергая ножками, уж с чем чем, а образным мышлением у детей все было хорошо. Опять навел железною рукой порядок. Сели, успокоились.
Учителка только щщи открыла в продолжение, как самый мелкий по росту и самый шкодный малолетний гандон по имени\погонялу Лелик спрашивает ее, глядя в глаза своими пронзительными голубыми глазами, а вот наши девочки могут стать раком, ну что бы понять как действуют членистоногие или к примеру наш социальный педагог (смотрит сука в мою сторону и ждет реакции). Учителка от радости, что Лелик что-то понял выдает, да конечно, девочки тоже могут представить что они стали раком или крабиком и понять какого быть членистоногоим и ваш "Отец классный" это уже мое негласное погоняло, может стать рачком и пойти виляя задом к воде. Бля-я-я-я-я-я-я-я-я-ять. Про урок забыли. Девушка металась по классу пыталась успокоить всех, меня в том числе. Но было поздно. Дальше я вытолкал всю эту компанию на улицу где иоп им мосг, хотя дети прекрасно понимали, что это игра на публику (в это время директрисса из окна кабинета слушала как я чехвостил на всю улицу детей) и я первый готов был принять участие в ржачке.
А учителка обиделась, сказала, что такой пошлятины не встречала. Ну и хер бы с ней. У некоторых учеников были весьма и весьма классные мамы

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.

JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!

Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Никогда,слышите,никогда не ночуйте у миловидных малознакомых девушек! Как водится суббота, клуб, цепляю, "оставайся,куда ты щас поедешь", и пр. Утром просыпаюсь один, тихо бреду к кухне и наблюдаю картину маслом. Моя загорелая блондиночка - синяя, в очках,сыпет кофе в стакан, просыпает мимо, бормочет "Пля, руки дырявые", в голос начинает петь на мотив гимна РФ "Дарявые руууууки у наааашей Натахиииии", берет губку с раковины, задумчиво смахивает просыпанное в стакан,заливает, орет "Кофе буишь?", замечает меня и произносит (!) "О, и ты тут?!"

Сант: сейчас я буду оживлять наш форум
Сант: будет активный постинг
Сант: куча новых юзеров
Сант: и интересной информации
Гриша: круто а откуда это всё?
Сант: отключу защиту от ботов

Enky: это, купи сахара, плиз
yeg: хорошо
yeg: как ты нежно меня назвала-то в этот раз
yeg: ЭТО

KСЮ (15:12:17 6/11/200
зарплатама нэт, работама нэт! насяльника гамно!
Julia (15:12:24 6/11/200
ксюш,Игорь Борисыч щас ко мне в комп смотрит
Julia (15:12:32 6/11/200
Ксения Юрьевна,в кабинет ко мне зайдите я вам мажельбе хешельбе объясню что на работе работама нада тада, а нэт работама так я вам сделать пирриф пока моск себе не купите. Игорь Борисович.

Котёнок [13:42:38]
Миш...
Mixa [13:43:12]
че?
Котёнок [13:44:12]
Нам надо расстаться. Меня парят наши отношения...
Котёнок [13:44:26]
Извени...
БЛЯДСАКИЙ КОТЕНОК!!!! [13:46:54]
Что ты молчишь?

Klopp: Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея!...
Yurr: Представляю эту картину!!! Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.

starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь?
Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу
starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях
Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого?
starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя
Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!!

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами. Может эти женщины и гадали, не знаю..

В скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
- Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
- А у нас в лифтах не курят

Ты услугами гадалки когда-нибудь пользовался?
- Фиг знает, может, эти женщины и гадали, не знаю...

Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина напротив это заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
-Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому не сидится, всё думает- не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
-Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
-Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.


***


Алиса любознательно:
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама, подавившись яблоком:
- Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети.
Алиса, обалдев:
- В аиста, что ли?


***


Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится.
- Мадам выпьет чашечку кофе? -
- Мадам выпьет чашечку кофе.
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем.
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её только что изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что её изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
- Шестнадцать раз?!
- Мсье торопится??


***


Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего… Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Мужчина и женщина в 69-ой позиции:
- Дорогая *мням-мням*, а ты знаешь, *мням-мням*, что в этом году Эйфелеву башню, *мням-мням*, посетило сто тысяч человек, *мням-мням.
- (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
- А в следующем году, *мням-мням*, посетит двести тысяч человек, *мням-мням* !
- Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
- Да у тебя газетка в жопе застряла!


***

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга.Один сосед орет другому.
-Миша! У тебя когда день рождения?
-В январе. А зачем тебе?
-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
-А у тебя когда?
-В апреле.А тебе зачем?
-Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена ))

(каляк в аське)
девочка: - Я беременна!
парень : - Бляаааааа!!!!...Пиздеееееееес!!!!
девочка: - Ой! это не тебе....
парень: - О_о

Гоша писал(а):(каляк в аське)
девочка: - Я беременна!
парень : - Бляаааааа!!!!...Пиздеееееееес!!!!
девочка: - Ой! это не тебе....
парень: - О_о

Окончание анекдота-
девочка: Ой! тебе!тебе!

девушка-парню:
- Я сказала "НЕТ", значит вынь!

- Вы в котлеты перчик кладёте?
- Конечно, кладём,
- А лучок?
- И лучок кладём, и чесночок.
- А хлебушек?
- И хлебушек с картошечкой.
- И мясо?
- А чего его туда класть, когда там и так всего хватает.

Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Дальше со слов водителя:
— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: «Это вы голубой Виталик?»