анекдот

[ice]

Трое английских солдат вернулись домой после операции на
Фолклендских островах без всяких наград. Им говорят:
- Да, ребята, медалей на вас не хватило. Но ничего! Наверху
постановили выдать вам по 10 фунтов стерлингов за каждый
дюйм тела. Как мерить будем?
Первый говорит:
- Меня - от пятки и до макушки!
- 720 фунтов! Следующий!
- Меня от ступни до кончиков пальцев (вскидывает руку).
- 890 фунтов! Молодец!
- А меня, - говорит третий, - от кончика члена и до яиц.
- ОК! Снимай штаны... Прикладываем к кончику... А где же яйца?
- А яйца на Фолклендах остались.

[ice]

Идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:

- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?

- Скоро, бл&, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".

[Гоша]

-Ну че,машину сделал,ездит?
-Да ездит,но опять плохо заводится...
-Еб@ть!!!
-Да и это пробовали...всё равно не заводится...

[C.O.B.]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На...уя ты одел ей пояс? Она же страшная пи...дец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, бля. Когда вернусь - скажу, что ключ проеб@л.

[Pros100r]

Солидного вида мужчина получает кредит в банке 1 миллион баксов.
Девушка клерк отсчитывает ему бабло и так игриво спрашивет: - "Мужчина прикупили что нибудь?!"
Тот задумчиво смотрит на бабло и говорит: - "ДА. прикупил. 2 Туза на мизере"

[Колобок]

Pros100r

20 лет назад этот анекдот звучал так:

Утро, открытие банка. Первый клиент, подходя к окошку - я бы хотел снять все деньги со своего счета. Кассир - да вы никак прикупили что нибудь? Да, 2 туза на мизере.

[Именинница]

Два друга встретились.
- ты чем вчера занимался?
- да тещу убил.
- фигасе! И что ты сделал с трупом?
- да на заднем дворе закопал.
- ух ты! А покажи!
приходят на задний двор, а там холмик и из него жопа тещина торчит.
- а ты чего жопу то не закопал?
- да мне так велосипед удобно ставить

[MihanFox]

не знал куда вставлять, решил, что в анекдоты можно. хотя в жизни весьма применимо
СЕКС-ДИЕТА
>>
>> Раздевание:
>> - с ее согласием - 12 ккал
>> - без ее согласия - 187 ккал
>>
>> Снятие нижнего белья:
>> - обеими руками - 8 ккал
>> - одной рукой - 12 ккал
>> - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
>> - ртом - 85 ккал
>>
>> Натягивание кондома:
>> - при…эрекции - 6 ккал
>> - без оной - 315 ккал
>>
>> Прелюдия:
>> - поиск пениса - 3 ккал
>> - поиск G-точки - 10000 ккал
>>
>> Поза “69?:
>> - лёжа - 8 ккал
>> - стоя - 712 ккал
>>
>> Оргазм:
>> - настоящий - 112 ккал
>> - имитированный - 513 ккал
>>
>> После оргазма:
>> - остаться в постели - 12 ккал
>> - убежать - 36 ккал
>> - выяснить, почему убежала она - 816 ккал
>>
>> Одевание:
>> - спокойно - 32 ккал
>> - торопясь на последний автобус - 98 ккал

[Порутчик Ржевский]

Сразу говорю: не моё, ибо пльзуюсь Нокией.
Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И
решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже
не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула
следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший
начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой
связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и
т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не
мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в карман
рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших
непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка,
произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего
героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там ОХУЕННО работается".

[Sidorin]

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!

***

Мочегонное с Виагрой - попробуй попасть в унитаз!


***

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня с прошлого раза подсвечник еще болит!

[Sidorin]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...




***




Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?


****


Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.


****


"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"


***


Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала.

[Rick]

Встречаются два промышленника, выполняющих оборонные заказы.
Один другому:
-Случилось чудо! Я поставил министерству обороны заведомо некачественные противогазы без фильтров, а военные на меня натянули один из них, заперли в герметической камере и пустили отравляющий газ. А я выжил!!!
А второй ему:
-Какое на хуй чудо??? Этот газ поставляю я!

[SMR]

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его...

[Rick]

Одесский публичный дом. Главная бугалтерша этого заведения кричит хозяйке:
- Сонечка, не дай кончить этому козлу из 9-го номера, он подсунул фальшивую купюру!!!

[SMR]

Свет мой зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дура ты последняя!