анекдот

[ice]

спешали фор архитекторс

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???

[ice]

В психушке разговаривают два психа:
- Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
- Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
- Эй! Психи! Верните телефонный справочник!

Она поднимает трубку и слышит:
- Катя, это ты?
- Да.
- Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки.
Крик из рубки управления:
- Спасайся, кто может! Все - за борт!
- А кто плавать не умеет?
- Ну, иди сюда... Порули!!! ...

по следам пастора
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...

[C.O.B.]

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно
закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!

[ice]

Пятачок приходит к вини-пуху.
На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо!
А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать.
Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Диалог доктора с пациентом:
- Курите?
- Да.
- Пьете?
- Да.
- Ну так что вы хотите после этого?
- Пое@@@ся!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

к теме о бетонировании фундамента для дачи

Возле проститутки останавливается джип,
опускается окно и чей то голос спрашивет:
"Что умеешь за сто баксов?"
Проститутка:"Абсолютно все".
"Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".

[Doktor]

Баян, но все-равно весело:

В школе диктант. Марь-Иванна:
- Дети, запишите предложение "В углу скребет мышь..."
Вовочка тянет руку:
- Марь-Иванна, а кто такой Вуглускр???

Отец рассказывает Вовочке сказку:
- Жил был пес и кот. Жили они складно, и вот собрались на рыбалку. Взяли они с котом удилище...
- Пап, а что такое скотомудилище???

[Периц]

В нашей бытности бесценной
Все полезны, все нужны:
Маслу - шиш, театру - сцена,
Двоеженцу - две жены.

Всяк востребован на свете:
Влюблены в собак клещи,
Акушеру снятся дети,
Дерматологу - прыщи.

Нужен айсбергу «Титаник»,
Нужен Бойлю Мариотт,
Заключенному - охранник,
Руководству - идиот,

Дрессировщику - мартышка,
Полной ванне - Архимед,
Казанове - передышка,
Гуимплену - «Блендамед»,

Черносотенцу - евреи,
Литератору - коньяк,
Пессимисту - гонорея.
Первокурснице - маньяк,

Победителю - награды,
Пыл - борьбе, ишак - арбе,
Референдум - демократу,
Диссиденту - КГБ.

Пастуху подай скотину,
Русским - водку, неграм - блюз,
Якобинцам - гильотину,
Проституткам - профсоюз.

Дайте Чацкому карету
(Пусть подавится, подлец...)!
Раку легких - сигарету!
Старой деве - огурец!

Позарез необходимы
Энтомологу жуки.
Шторам надобны гардины,
Феминисткам - мужики,

Горнолыжнику - лавина,
Телевизору - контраст,
Компаньону - половина,
Поп-культуре - педераст,

Гегемону - сытный ужин.
Взрыв - болезни лучевой...
Даже ты кому-то нужен
Непонятно для чего.

И как пластика балету,
Как Вышинскому процесс,
Нынче каждому поэту
Очень нужен свой Дантес.

[Периц]

Взвейтесь кострами,
Синие ночи!
Мы, пироманы,
Палим, что хочем.

***
Hа недельку, до второго,
Я уеду в Комарово,
Hа воскресной электричке
К вам на краешек земли.
Заглянуть за край мне надо,
Не охотник я за кладом -
Я из общества "зеленых",
Я кормлю трех черепах...

***
Увезy тебя я в тyндpy, yвезy к седым снегам.
Белой шкypою медвежьей бpошy их к твоим ногам.
На хpyстящем, на морозе, побежишь ты босиком -
Это в армии мы, парень, называем марш-броском

Светит незнакомая звезда,
По небу летят на юг гиены.
Снова между нами гоpода
И немножко галлюциногенов...

Хмуриться не надо Лада,
Хмуриться не надо Лада,
Это лишь трихомонада, Лада!

Дество кончицо когдато
Веть оно не навсигда
Станут взрослыми ребята
Постареют и умрут...

Ты узнаешш што нопрасно
нозывают трипер страшным
ты увидишш он нестрашный
Я тебе ево дарю-у-у-у-у!!!

[SMR]

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать!
****************************************************************************
В автобусе:
Девушка, хотите я угадаю кем вы работаете? Вы - балерина!
-Да! А как вы узнали?
- А вы ногой за поручень держитесь.
*****************************************************************************
Парень подходит к девушке и говорит:
-Ты не переспала бы со мной за 100 баксов?
-Нет
-Ну пожалуйста. Мне так нужны эти деньги
****************************************************************************
Новая скульптурная композиция :
Мальчик с веслом, отгоняющий любопытных от писающей девочки

[Tramal]

Из банка спермы со скандалом уволена сотрудница. Пила на работе....


Как говорят дальтоники, жизнь - она как радуга: полоса белая, полоса черная...

[Гоша]

Разговаривают две старухи:
-А я матом перестала ругаться....
-Это фигня! А я вот в бога перестала верить!
- Да ну....Пиздишь!
- Да вот те крест!

[Sidorin]

Опять, растяпа я, невинность потеряла…

* * *
От вашей пошлости со мной оргазм случится!

* * *
По вашему и Ленин был скинхедом?

* * *
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

* * *
…и улыбнулась, как налоговый инспектор.

* * *
Да, невесёлым получился некролог…

* * *
Красивая у вас нога… А где вторая?

* * *
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

* * *
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* * *
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

* * *
Не надо инсценировать раздумья.

* * *
Особая примета: импотент.

* * *
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

* * *
Ты тянешь лишь на секс-петарду..

* * *
Подержите мой хвост пистолетом…



* * *
Я отказала вам совсем не наотрез!

* * *
Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.

* * *
Но я не все ещё приличия нарушил!

* * *
Сейчас я расшатаю вам здоровье!

* * *
Смеяться — вы последний? Я за вами.

* * *
Любви моей не опошляй согласьем...


* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...

* * *
Нет времени на медленные танцы.

* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...


* * *
...и женщина, как буря, улеглась...

* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".


* * *
Прошу вас не звонить мне в голом виде!

* * *
Я в душу вам?! о я же не доплюну!..

* * *
Что ж, буду знать, к кому не обращаться...

* * *
Мадам, включили б что-ли, габариты...

* * *
Ага, понятно, дом-то сумасшедший...

* * *
Я без цветов, чтоб не было банально.

* * *
В готовности к облому - наша сила...

* * *
Нет, так мы целей гнусных не достигнем...

* * *
Давно такие бабки мне не снились...

* * *
Кто же этим закрывает амбразуру?!.

* * *
В таком трамвае страшно без билета...

© Владимир Вишневский

[Sidorin]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 25 квартиры, ХОЧУ Люсю из 25 квартиры. ..
Мужик:- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно!!! ???


- Доктор, у меня кошка сильно царапается.
- Кошка красивая?
- Красавица!
- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.



Урок французкого языка.
- Вовочка, скажи на французком "лягушка прыгает по болоту".
- Дэ жабо дэ болото деляп деляп деляп.
- А как будет "собака перебегает дорогу"?
- Ла цуцон переписдон деля трасс…



В купе вагона едут поручик Ржевский и дама. Ржевский сидит на верхней полке, свесив ноги в тяжелых, вонючих носках. Дама не выдерживает:
- Поручик, вы носки меняете?
- Конечно, мадам. Но только на водку...



- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

[Sidorin]

разговор похмельным утром после секса:

Она: Чувствую себя как лань, изнасилованная козлом.
Он: Спасибо...

***


Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Да, похоже!


****


Муж - жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта! Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!

[Sidorin]

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Hу, одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы
нашей няне.


*****


- А я вчера с Ленкой целовался!
- Ну, вот, молодец! А говорил - не пьёшь...


****


У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

[Sidorin]

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую.. десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? .. доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!


***


Сегодня практическое занятие сорвали смехом!
В микроскоп, каждый из нас рассматривал свою собственную слюну.
Вдруг голос Юльки:"Там что-то движется!"
Все молчат, профессор подходит, смотрит в микроскоп, и, невозмутимо изрекает: "Это безусловно, живой сперматозоид".
Я думаю, что Юлька предпочла бы умереть