Форум Досуг Поволжье

То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге, скоростной автомобиль!
Под капотом - V12, в задних фонарях - ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.


За рулем - Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! От того он круче всех!

Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.

"Эй!",- из Опеля чудила замахал рукой в окно -
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" - в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"

Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И... глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет...проходит пять минут.

Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!!!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"


"Не грусти!", - сказал Геннадий,
"С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.

Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!

Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".

С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату - я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".

И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе - собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!

"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! - но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."

"Мдааа..." - взохнул печально опель.
"Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам - куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками зае@ёт

-я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
- какая?
- зае"ался

На Валуева напал в лесу медведь!
Как оказалось, мишки могут сосать не только зимой!

Преданность...
У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за
палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него
преданной грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает:
"Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним
сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него
опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот
вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала
кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет."

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да с женой посрался.
- Из-за чего?
- Оговорился по Фрейду...
-???????????
- Хотел спросить сколько ей сахара в кофе положить, а вырвалось :" Сука! Блядь! Всю жизнь мне испоганила!!!"

тематично

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: " Бляяяя! Где мои рёбра???!!!" Голос сверху:" А кто вчера девочек заказывал?"

- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.


- Ты знаешь, что Копперфильд может заставить на несколько минут исчезнуть самолет?
- Фигня какая! Я вот щас мусор пойду выносить и на три дня исчезну!

Теперь о вечном. Вечно я, блять, без денег…

На свидании парня и девицу мучит один вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: - замуж.
Парня: - в рот.

ice писал(а):- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
!

Тел 8-912-779-41-53
А интересно - кто-то наберет номер???? и кто ответит ??:gigi:

Utyf писал(а):

ice писал(а):- Девушка, девушка! Скажи телефон, я запомню!
- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
!

Тел 8-912-779-41-53
А интересно - кто-то наберет номер???? и кто ответит ??:gigi:

набрал! так там не девушка, там мужик!

Выходит ICE чет с номером напутал Неточно запомнил.....

заипут мужика, надо номер ему менять

Она улыбнулась во весь свой обаяльник.