Форум Досуг Поволжье

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе
красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем
мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его
маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто
быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть
корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в
постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его
яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все
оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и
что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели –
пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите
ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где
он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе
другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его
саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за
водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса
колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его
чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем
его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте.
Пусть стараются!
Ну вот как-то так.......

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!".

Женщина пришла к врачу со своими многочисленными детьми.

- Доктор, что мне с ними делать?

- Надо предохраняться. Пользуйтесь, например, презервативами.

- Вот Юра.

- Тогда колпачки.

- Вот Женя.

- Тогда спиральку введите!

- Вот Ася с Васей.

- Ну, тогда не живите с мужем.

- Дениска, подойди!

Угадайте слово: первая буква этого слова-вторая от слова "ухо", вторая буква - первая от слова "ухо".
А третья буква является третьей в слове "хуй"

Печень с тревогой ожидалa предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, задница переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Али-Баба рановато как то

2 Рик
Кто празднику рад - тот накануне пьян)))))
Ну или на предпредкануне)) Хотя я уже начал

— Дорогая, ты купила "Фейри"?
— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам похYй!!!

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась.Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское,
цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью
кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы ложимся в постель,
я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:"Муж пришел!"
Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись.Через полгода встречаются.
Вторая первой говорит:
-Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу:"Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.Полгода уже лежит, вчера первые три слова
сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Ржевский был приглашен как представитель гусар
на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян
но на утро рассказывает гусарам: Ржевский: Чего там
только не было пожрать.
Например лимоны с ножками.
О: Не может быть!
Ржевский: Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя
Ржевский докладывает: Барыня, пришол тот гусар,
который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Тому, кто написал нецензурное слово на "Лексусе", просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

В больницу поступил мальчик с гвоздем в попе...По его словам, он царапал на "Лексусе" слово ЛОХ, когда у него вдруг соскользнула рука...

Не знаю куда это вставлять, но звучит как продолжительный анекдот
Женщина в мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.



Мужчина в женском коллективе

Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики, я в аду!


Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!

Просто и со вкусом. Секс в разных странах. Если вчитаетесь, то поймете, что на самом деле это про характер, и не станете осуждать. живой момент не помешает:
По-русски- по случаю, по дружбе или по пьяни

По-немецки - запланированный

По-итальянски - долгие и страстные ухаживания и uno momento

По-турецки- почти как по-итальянски, но затем гарем и методичное, долгое и скучное изнасилование всех частей тела.

По-французски- очень важно не забыть, куда вы едете дальше ? к тебе, к нему, к другому любовнику или на работу.

По-английски- но у нас уже двое детей???

По-американски - за обед пополам, к мотелю каждый на своей машине и перед постелью при адвокатах подписываем соглашение о соитии.

По-индийски- скучно и будничного. За пять тысяч ет существования Кама-сутры не придумано ничего нового.

По-гоански- покурим вместе? И вместо.

По-китайски - напиши мне свой отказ письменно.

По-арабски - согласна ты или нет? Это не важно. Секс будет. С тобой или без тебя.

По-африкански- это почти также здорово, как закинуть мяч в корзину с семи метров.

По-бразильски - не отрываясь от танца.

По-мексикански- в сериале. Либо снимаясь, либо смотря.

По-кубински- чья очередь сегодня заплатить за это? Да ладно, разберемся к утру.

По-болгарски - Нет, нет, нет, оооо нет!!!

По-украински- да просто потому, что "человек приятный"

По-японски - вспоминая тесно прижатые девичьи тела в подземке метро

Вы самарский, если:
-Тебе известно, что «Металлург» это не просто стадион, а то место, куда без осинового кола лучше не ездить…
-Ты в курсе, что Стара-Загора это не просто улица, где жил КАПА, а скорее район, где без веской причины лучше не появляться после 19ч!
-Ты в курсе, что «На дне»-это не пьеса Горького, а легендарное место.
-КРЦ«Звезда», то место, где ты хоть один раз, но был
-«Осипенко» -это уголок «Металлурга» в центре города!
- место сбора ЭМО -аккурат у центрального входа в областную библиотеку имени Ленина.
- «ГЛОБУС»- это не модель земли, а место оптовых закупок алкоголя…
- «МЕХЗАВОД»-это не меховой завод…это просто жееесть ГДЕ!!!
- Только у нас температура колеблется от -35 до +35...
- Каждый день МЕГА яркое солнце…особенно почему-то в минус 20.
- у нас САМАЯ длинная по протяженности набережная с пляжами!
- даже если ты стоишь у входа в метро и ехать тебе ровно до следующей станции, ты все равно ловишь такси .
-Большая часть моих знакомых ни разу не ездила в самарском метро или же вообще не знает о его существовании!
-это у нас люди после ЗАГСА едут не пить, а на ВЕРТОЛЕТКУ!!!
-мы платим за каток 350 рублей, а за билет на кораблик в Ширяево (плыть 2,5 часа) -30 РУБЛЕЙ!
- мы-то знаем , что "Зелененький" - это совсем не цвет, а остров, где ежегодно каждый второй снимает собственного "Последнего героя" (и стоит заметить там все гораздо жестче, чем на ОРТ!)
-мы-то знаем, что на "Грушинском" по-любому будет дождь!
-уже не ново, но У НАС РЕАЛЬНО САМЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ (с Михалковым не поспоришь!!!), да и вообще это общеизвестный факт!
-офигенный климат явно отразился на тебе, ты абсолютно не умеешь сдерживать эмоции, а то что происходит вокруг тебя, порой очень напоминает Санта-Барбару.
-ты по-любому хотя бы раз, но был на турбазе РОМАШКА или Политехник.
-на набережной в районе Маяковского спуска, есть легендарный магазин "ХОРОШИЙ"...хотя "хорошо" после него еще никому не было...)
-на вопрос - ты где?
вы абсолютно не удивлены ответу-"А я вот сейчас на СЛАВЕ..."!
-половину города ты знаешь еще по никам
-слова "СТОШКА", "ЗАПАНСКОЙ" и "УПРАВА" магическим образом действуют на тебя, как удав на кролика...ибо Металлург в сравнение с ними просто спальный район