анекдот

[rain]

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит:
-Слышь мужик щас кризис в стране давай одно жилание.
-Ладно, я хочу что бы мне всегда везло.
Идёт по дароге видит $100 валяется: повезло- думает мужик
Идёт дальше видит казино. Зашёл. Выйграл пошёл тёлку снять на ночь. Приходит спрашивает:
-У вас есть индианки?
-Есть
-Дайте одну на ночь
-Проходите вас уже ждут в 105 комнате.
Пришёл мужик спрашивает у индианки:
-А у тебя на лбу пятнышко настоящие или нарисованное?
-Настоящие
-А можно по тереть?
-Да
-Ура я жигули выйграл

[Периц]

Событие происходит в кабинке туалета, в разгар рабочего дня! В самый
неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни)звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя!
Ответ и идет деловая беседа продолжительностью 4-5 минут. Поговорил.
Отключился. И тут из соседней кабинки:
- Ну что - воду уже можно спускать?


Такое бывет........

У меня раз бывший шеф звонил, когда я сортире мечтательно сидел. Спрашивает ты где, я отвечаю что недалеко от офиса, он опять, хер ли ты там сидишь, чем занят дуй в офис... Я тактично говорю, что ему мое занятие явно не понравится, но скоро буду. И тут чела как прорвало, прооравшись он таки попросил сказать, что я делаю. Честно ответил, что сбрасывал личинку, делал это с удовольствием и тд. На вопрос пиздишь же? Переключил мобилу на громкую связь и спустил воду. В итоге потом некоторое время шеф меня вызывал начиная со слов где этот засранец

[SMR]

Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает:
- Эй, подруга - у тебя что, траур?
- Нет, это черный пояс по минету.

[barsuk]

http://rutube.ru/tracks/767366.html?con ... d0f8964100

Чуть не помер от смеха!

[Порутчик Ржевский]

barsuk, за ссылку - зачот! Аффтар жжот!!!!! Евдокимов отдыхает!

[Rick]

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
>> профессор его спрашивает:
>> - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
>> - Открою окно.
>> - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
>> - Эээ....
>> - Идите, два.
>> Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
>> - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
>> - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
>> - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
>> - Ну, тогда еще и блузку сниму.
>> - Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
>> - Ну, юбку сниму.
>> - ?????
>> - Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

[БОЛЬШОЙ]

Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Всё, я побежала.

[БОЛЬШОЙ]

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж на..бнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперёд наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом... Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабёнки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!
Третья:
- Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, а он держится руками за член и орёт: "Пи..да-а-а!!!...

[БОЛЬШОЙ]

В тёмном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- А на фига он мне?
- Ну тогда снимай часы, цепочку, перстень, кошелёк давай...
- А почём лом-то?
- А лом уже не продаётся

[БОЛЬШОЙ]

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду.
- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.
- А, не проблема, сейчас возьму.

[БОЛЬШОЙ]

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! сука...

[БОЛЬШОЙ]

Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
- Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
Сосед: Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
Жена и дети - Да, Да видели.
Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю
Абрам вновь приходит к соседу.
Абрам- Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
верни пожалуста мои деньги.
Мойша - Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назат приходил?
Жена и дети - Нет!
- Деньги приносил?
Нет!
- Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
Жена и дети - Нет! Нет!
Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и
отдает все деньги Абраму.
Абрам недоумевая - А спектакль зачем?
Моиша спокойным ровным голосом отвечает:
- Видишь с какими сволочами приходиться жить!

[Омели]

прояснение мозгов начинаеться тогда,КОГДА НАЧИНАЕТЬСЯ ПУСТОТА В КОШЕЛЬКЕ

[Гоша]

Урок в школе.
- Итак, кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно!
- Бляааааа, а я переписал.

[БОЛЬШОЙ]

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот тёща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь, так что нормальный человек утром и не вспомнит!