рассказики

[Utyf]

Часть 2.
Но Паша (так звали моего попутчика) сказал, что лучше начинать покорение Москвы не с вокзала. Однако, двое суток мы тусовались ночами на вокзалах, переезжая с одного на другой, а днем искали жилье. Наконец нам повезло. Однокомнатная конура задроченной хрущевки в Южном Бутово за 18 тыщ в месяц была именно тем счастьем, которое нам было нужно на первом этапе. Еще неделю мы покупали временную прописку и изучали жырный московский рынок труда. Таких объявлений чтобы требовались приезжие пацаны сидеть за компами, шаритца в контру, фтыкать в Интернете тёлок и получать 50 тыщ рублей нам не попалось, и мы решили идти пока куда придетца. Пашка как то сразу устроился в фордовский автосалон втюхивать железо на колесах, а мои офисные таланты по зуме 24 уровень и знанию ведущих хуяторов удава оставались пока невостребованными. Кроме того меня бесили собеседования и анкеты. Приезжаешь по объявлению, заполняешь анкету и тебя посылают нахуй, мол ознакомимся и перезвоним. В лучшем случае с тобой проведет беседу эйчар с зажратой мордой. Короче держался я так две недели.

В понедельник третьей недели я приперся в поисках работы в очередной нахуйпосылочный трест. Голова трещала, во рту насрали лошади, и «боржоми» во внутреннем кармане предательски грелась.

- Где у вас тут анкеты заполняют? - спросил я у сисек за монитором. Сиськи оторвались от «одноклассников» и протянули мне листок.
- Вы на менеджера? Вон столик - там пишите.

Вот хуй - тут сосите, сказал я мысленно и приступил к заполнению очередного пиздовопросника. Рука дрожала, подташнивало вчерашним салатом перемешанным с водкой.

Бляцкое отродье, всюду одно и тоже. ФИО, сколько лет, адрес, телефон, образование, курсы, семинары, навыки. Я криво пачкал листок, автоматически заполняя клетки. Но вдруг начались вопросы, на которые автоматические ответы кончились. И я взбесился. Судите сами:

*Причина поиска работы? - хочю жрать и ибатца, нужны баблосы. - вывела моя рука.

*Почему Вы пришли именно в компанию "Евродом"? - Жыву рядом.

* Как Вы считаете, почему мы должны пригласить на эту должность именно Вас? Потому чта я ниибатца ахуенный манагер.

*На Какой уровень заработной платы вы расчитываете? Стопятцот милионоф еврошкурок СШП. После ответа я изъебнулся и нарисовал подобие хуя как умел.

* Укажите Ваши сильные стороны? Правая.

* Укажите Ваши слабые стороны? Левая, но могу переебать и с ноги. Я пририсовал после ответа рожицу с высунутым языком и стекающей по бороде кровью.

* Ваши ожидания от работы в компании "Евродом"? Ожыдаю что буду пенать хуй весь день и получать писдатую зарплатку.

* Какой график работы для Вас наиболее удобен? - 5/2 - Из пяти рабочих дней два дня отдыха плюс субота воскресенье - выходной.

* Готовы ли Вы к сверхурочной работе? Охуели штоле? - написал я и нарисовал еще один хуй.

* Как Вы понимаете фразу: "Хочешь быть счастливым - построй дом, посади дерево, роди сына" ? Работай на стройке, копай ямы, выбрось гандоны - и будет тебе щастье, - писал я раздраженно.

[Utyf]

Часть 3
И тут меня приперло блевануть. Внезапно и жестоко вчерашний ужин с водкой и сегодняшний чай с аспирином стали подкатыватца к горлу, во рту стало кисло, глаза намокли и выпучились. До улицы бежать было целых два этажа, спросить где туалет - рот был почти уже занят блевотиной. Я ломанулся как стадо лосей к сиськам под стол. Раздался визг, но мне было поебать на страхи каких то там сисек. Мне надо было блевать. И непременно в корзину для мусора, которая, как мне казалось, должна была находитца под ногами у сисек. Но вот хуй то там! Блевотина рвалась наружу, а корзина в поле зрения моих выпученных глаз так и не появилась. Зато у сисек оказались пиздатые ноги в чулках. Я стал вылазить из под стола и больно ебнулся башкой о край. Изо рта как первый апрельский дождь стали вырываться рвотные, не побоюсь этого слова, массы, покрывая столешницу, органайзер с карандашами-степлерами-ручками и даже немного клавиатуру.

-Урод пошел вон отсюда!! - воскликнула хозяйка сисек, выскочила из-за стола и в два конских прыжка подскочила к едва заметной двери, распахнув её пинком руки.

Вот же сука! - мелькнуло в голове, давно не называли меня уродом. С этой мыслью я изверг изо рта весь вчерашний ужин и утренний завтрак. На полу оказались ароматные кусочки пиццы, грибочки, селедка, консервированные ананасики, кабачковая икра и еще различная неопределимая на вкус и цвет хуйня. Общий фон блевотины имел зловещий черный цвет, а хуле, я всегда забочусь о своем здоровье - употребляю после забега в ширину пачку-полторы активированного угля.

- Скотина блять, вот же туалет, свинья такаяяяяяяя!! - ревела девка у распахнутой двери, как бы приглашая меня посетить санузел.

- Простите бля чёто сплохело - улыбнулся я синими губами и проследовал по приглашению.
Дверь за мной захлопнулась и я стал умыватца. Рыгать больше не хотелось, становилось хорошо. Я прополоскал горло и рот и отмотал пол рулона бумажных полотенец, чтобы вытереть голову, шею, лицо и руки. Достал из кармана боржоми и стал отворачивать пробку. Но тут дверь распахнулась и в туалет влетела хозяйка сисек и ног с чулками, рабочее место которых было так дерзко поругано и обесчещено. Не говоря ни слова, смазливая сучка ворвалась в кабинку, и не закрывая за собой калитки, метнулась лицом к унитазу. Из неё что-то хлюпнуло, раздалось звучное буууээээээээээээ и тьфтьффу. А я стоял и наблюдал чюдесный вид сзади: юбка задралась и обнажила начало чулок, от которых поднимались какие-то резинки, прикрепленные по-видимому к трусам или хуйпайми к чему там еще. В мой хуй моментально ввалилась порция крови, отхлынув наверное от головы. Девка еще продолжала плеваться в унитаз, оперевшись на пластиковый стульчак, а мои руки уже вовсю шарили по её заднице, задирая юбку и поглаживая с легкими нажимами песду прямо через тонюсенкую ткань стрингов.

[Utyf]

Часть 4
-Скатиинаааа, пусти бляяать!!! - заныла обладательница чулок, однако не спешила сопротивляться. Я взял левой рукой девку под сиськи и отстранил от унитаза. Средний палец моей второй руки нащупал влажную щель и ненавязчиво в неё погрузился. Девка ахнула. Перетащив свою возлюбленную к умывальнику, я упер её руки о раковину и выгнул её в талии. Освободив хуй от штанов, я отодвинул девкины стринги, обслюнявил себе пальцы, провел ими по песде и воткнул свой нефритовый хуй меж половых губ владелицы чулков. Не сказать, конечно, что проявил я в тот раз чудеса долгой ебли. Не ебался я уже три недели, песда у бессовесной блевательницы оказалась хорошо жмущей, да и сама она прекрасно подмахивала. Кароче кончил я меньше чем за минуту. А хуй продолжал стоять, видать давление с будуна зашкаливало дай боже. Я продолжал шпилить, уже правда без особого энтузиазма, свою новую подругу, а когда она стала ахать громче чем я блевал, я открыл воду, чтобы приглушить её повизгивания. Умывальник распологался как раз напротив входной двери, которая отражалась в большом заркале над раковиной. Дверь открылась, пара удивленных женских глаз застыла на моей голой заднице, послышалось тихое «ой» и дверь снова захлопнулась. Наконец мое здоровье пошло на поправку и хуй благополучно сморщился. Девка вжалась в мой пах всей своей мокрой сущностью, протяжно ахнула и приняла стойку «вольно», припав на одну ногу и выпрямившись.

- Бляя… какая ты сволочь, - сказала она, оторвала кусок бумажного полотенца и приложила к песде. Я положил хуй в рукомойник и помыл его с мылом.

- Да ладно, хуле там. Анкету перепишу наверное? - спросил я, застегивая джинсы и допивая остатки боржоми.

- Уберись у меня там сначала! - попросила она.

- Да, да, я за тряпкой, - пообещал я и вышел из туалета, энергично хлопнув дверью. Щас блять! В блевотине я еще не ковырялся, размышлял я, спускаясь по лестнице и выходя на улицу. Голова прошла, хотелось спать. Я пришел домой и завалился прямо в ботинках.

Через пару дней раздался звонок. Женский голос, деловой и строгий.

[Utyf]

Часть 5
- Напрасно вы прячете глаза, похвально что пришли. - Пропела хозяйка стола, встала и крутанула веревки жалюзей. На момент солнце чётко высветило приталенный, с иголочки костюм с юбкой чуть выше колена и я отметил вполне ебабельную внешность данной половой фигуры. Солнце скрылось, костюм повернулся и я слегка замешкался: на меня внимательно смотрело лицо лет 37-40, ухоженное и подтянутое какое-то чтоли.. Короче елена блять малышева в молодости так сказать. Про таких говорят б/у, но без пробега по России. Мой взгляд под очками скользил с глубокого декольте в белоснежном воротничке на лицо и обратно, и я понял чем вызвано моё замешательство. Именно эти глаза в зеркале над раковиной нагло пялились на мою голую задницу в туалете, когда я ебал секретаршу. Я живо представил как мои руки проникают под пиджак и юбку хозяйки кабинета и почему-то грустно подумалось про недостатки тридцатилетнего возраста. В тридцать лет ебать сороколетнюю женщину как бы западло. Ровестницы еще куда ни шло, но на тетушек бальзамированного возраста у меня хуй никогда не стоял, да и не попадались они особо.

[Utyf]

Часть 6
- Нам нужен креативный менеджер. Вы нам подходите. Но есть пара вопросов. Вы работали в рекламном бизнесе? - продолжила беседу тетенька.
- Меня всегда привлекало данное направление. - сориентировался я и снял очки. Достал для солидности болкнот, выигранный мной в «Винстон» и сделал вид, что собираюсь записать информацию и пометить себе вопросы по работе. Рука же какого-то хуя принялась выводить треугольник.

В общем, работка мне предлагалась интересная: в мои обязанности входила разработка всяких слоганов, размещение их на буклетах, исследование восприятия рекламы человеком и прочая хуйня, с помощью которой заказчик рекламы собирался дурачить всяких московских (и федеральных тоже) потребителей всякого гавна. Все это мне было понятно, хоть и не знакомо. Настало время спросить о зарплате.

- Оклад 48 тыщ пятьсот. На карточку сбербанка. Премиальные наличными - как себя покажете. А показали вы себя неплохо, скажу я вам. - сказала бальзамовская женщина и криво улыбнулась.
- Что значит как покажу? Назовите бонусные задачи. Хотябы примерно, чтобы знать куда бежать к чему стремиться - я начал торговаться, а треугольник в блокноте оформился в декольте с контурами воротничка директорши.

Костюм встал из кресла, подошел ко мне со спины. Ухнуло заебательским парфюмом. Я закрыл блокнот, а в моих волосах вдруг оказалась рука моей как бы будущей начальницы.

- Я покажу вам направление. Круг сверхзадач мы с вами определим совместно. - Рука директорши проникла мне под воротник и взяла с нажимом за правый грудок. - У вас будут хорошие премиальные. - сказала она, продолжая шарить у меня под рубашкой.
- Дайте время до завтра - сказал я мягко и без выебонов. Взял её руку и аккуратно, чтоб не позарапатца её длиннющими когтями вытащил из-за воротника.
- Я позвоню сегодня в семнадцать - отрезала тоном «и ниибет» властная женщина. - мне нужен ответ до утра.
- Или утром или никак - ляпнул я на свой страх и риск. А хуле, пусть знает, что я тоже умею договариватца. - В одиннадцать.
- В девять тридцать - ломала меня тетка, хотя это была уже тактика.
- Я в это время в дУше. В десять! - нехуй сдаватца, думалось мне.

Вдруг костюм протянул руку к блокноту и открыл его на первой странице. Декольте в обрамлении белого воротничка удивительным образом напоминало песду. Как я нарисовал в остром углу, под которым располагалась первая пуговица пиджака, прорезь с половыми губами - я и сам не заметил.

[Utyf]

Часть 7
- В девять тридцать - повторила директорша, глядя в блокнот.

Я пришел домой и вечером рассказал все Пашке.

- А хули тебе? Не все равно куда совать? Баба ты говоришь ниче вроде так. Да не переживай, встанет. Ну виагры пожрешь, зато при капусте будешь всегда.

- А ты ебал бабушек? - спросил я Пашку, хотя директорша вовсе бабушкой еще не была.

- Нууу…Нет конечно - ответил Пашка и состроил загадочный ебальник, так чтоб я понял - пиздит, но говорить не хочет. Ну и хуй с ним. Друг называетца.

На утро я пошел и устроился в компанию Евродом креативным менеджером. Креативно ебались мы с Натальей Дмитриевной всюду: в её ленд крузере, в вип кабинках кабаков, у меня дома, у неё на директорском столе, у меня на рабочем столе, в саунах, у её подруги дома, у её подруги на даче, а также у её подруги в постели, где кстати однажды участвовала и сама подруга, нагло заставив совать ей в песду страпон вместо настоящего хуя. Выебать подругу директорша мне не разрешила из соображений личной гигиены. Наталья Дмитриевна оказалась не жадной бабой, кормила меня заебательскими кухнями различных народов мира и подкидывала мне 20-30 тыщ бонусных ежемесячно. Основная же работа была похую как мне, так и собственно Наталье Дмиртиевне. Оклад она платила исправно, бонусы тоже, хуй пока стоял (правда иногда не без помощи виагры, злоебучая директорша выжимала меня как тряпку). Короче, постепенно я превратился в проститутку. А если не пиздеть самому себе - я подписался быть шалавой с самого начала. Да и похуй - я ж не ахтунг какой, не жопой ведь работал, а исполнял свою естественную ебательную функцию.

Так пролетел год. Мы с Пашкой чувствовали себя в Москве уж как в своей тарелке. Из дома нас сильно не беспокоили, тем более мы регулярно совершали перечисления на родную землю каких то копеек, остающихся от разгульного пиздоблядства. Пашка стал брать из своего говносалона на ночь форд фокус, предназначенный для тест-драйва. Я сильно скучал по рулю и Паштет часто давал мне оттопыритца по МКАДу, выжимая из несчастного 1,4 литрового заебули-форда все соки и бензин впридачу. Нехитрая работка, всегда при баблосах, пьянки, девки, ночклубы. Бог и гандоны хранили нас от букетов Венеры. Верней в основном Пашку, потому что я и так постоянно заебывался «на работе». .

[Utyf]

Елена: Уважаемый Анатолий,
Настоящим сообщаем вам,что автомобиль Kl3612 / M9202A до сих пор не загружен и простаивает.Ваш отправитель утверждает,что груз не может быть погружен в полуприцеп.Напоминаю Вам,что с завтрашнего дня начинается простой а/м,и штаф составит 150 Евро/сутки.
С уважением,Елена.

Анатолий: Дорогая Лена
Я блять плачу и хуею.Хуею и плачу.У отправителя подозрение что твой водила насрал в прицеп как минимум раз 6 потому что вонь там бля такая что сама пойми детское питание не погрузишь.И это не первый раз!Что вы с ними делаете?Я между прочим в заявке писал ПОДАТЬ ЧИСТЫЙ РЕФРИЖИРАТОР а не этот блять говновоз с дверькой.А щас он бегает как макак по кукурузному полю и вопит что его не грузят.В жопу бля простои.Ща.Я вообще другую машину подам или пускай твой друг прицеп дезодорантами брызгает.

[Utyf]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Tramal]

***

«У вас, людей, в головах всё перепутано. Всё поставлено с ног на голову. Мироздание
вы представляете себе совершенно неверно.
Вселенная создана не Богом, а Дьяволом. И руководствовался Творец вовсе не Благом,
а Злом. Посмотри, как все устроено в Его природе: все друг друга жрут, никакого милосердия
к слабости, повсеместно царствуют грубая сила и целесообразность. Главный закон жизни:
у кого меньше нравственных ограничителей, тот и побеждает.
А тот, кого вы зовете Богом, это ангел, взбунтовавшийся против Создателя. Этот, так
сказать, диссидент и застит вам всем глаза. Он выступает за добро, мир, согласие. И всегда
проигрывает, потому что младше и слабее, чем Дьявол. Партизанит по кустам, ведет оборо-
нительные бои, без конца зализывает раны. Но главная его слабость даже не в неумении за
себя постоять. Знаешь, к чему ведет вас Бог? Он хочет, чтобы все поскорее умерли. Тогда-то
установится Его царство: тишь да гладь, да Божья благодать».
«Неправда! Бог есть жизнь!» – вскричал филолог.
«Ага, сейчас. Откуда берется жизнь? Из секса, а это территория Дьявола. Вот почему
ваша церковь, служанка Бога, относится ко всему сексуальному так враждебно. Бог хотел бы,
чтобы люди перестали трахаться, чтобы разучились страстно любить и смертельно ненави-
деть. Чтоб мужчины стали похожи на женщин, а женщины на мужчин. Чтобы вакханалия
жизни угомонилась. Иными словами, чтобы все вокруг остановилось, замерло, умерло. Вот
тогда Его победа будет полной. Добро окончательно одолеет Зло, и установится вечная все-
общая температура в ноль градусов. Абсолютная смерть.
А Дьявол против смерти, Он за жизнь. Все истинно интересное и живое – от Дьявола,
неужто ты этого не видишь? Всё творческое, вкусное, красивое, сильное, привлекательное!
Искусство, наука, все открытия и свершения!
Что может противопоставить этому твой Бог? Скучные проповеди, которым никто не
следует? Идею свободы, равенства и братства, из-за которой в царство Смерти преждевре-
менно отправились десятки и сотни миллионов? Посмотри: все войны всегда начинались
исключительно из благих побуждений, во имя Бога или Высшей Идеи (а это другое имя
Бога). Армии бросались друг на друга с Именем Бога на устах – и никогда с Именем Дья-
вола. На боевых знаменах убийцы вышивали крест, полумесяц или еще какой-нибудь символ
Добра. Нужно быть совсем слепым, чтобы не видеть, кому и чему служит вся ваша религия!»

***

«Стопроцентное попадание, – признала женщина со смехом. – Поди, за полчаса к
любой бабе отмычку подберете?»
«За пять минут, – спокойно признал он. – Если, конечно, есть замочная скважина».
«В смысле?»
«Если мадам или мадемуазель, это неважно, открыта предложениям, в ней просвечи-
вает замочная скважина. Вот здесь, под правой скулой. Легкая тень, вроде впадинки. Берешь
ключ правильной формы, поворачиваешь – и готово. Бывают замки, которые запросто откры-
ваются хоть гвоздем. Бывают скважины мудреные, с секретом. Но все равно: если впадинка
есть, задача имеет решение. Но если сердце объекта занято, тень исчезает. И тогда никакая
отмычка не поможет, незачем и соваться. У вас, например, замочная скважина отсутствует.
Или, если угодно, в нее уже вставлен ключ. Тот, кто вам нужен, с вами, и остальные мужчины
для вас не существуют. Поэтому я и не пытаюсь к вам подкатываться».

***

Вдруг из подворотни очень быстро вышел, почти выбежал плечистый парень в кожа-
ной куртке, джинсах и кроссовках. На его плоском и бесцветном, будто застиранном лице
застыло выражение вызова, словно этот субъект был готов в любую секунду к отпору, а то
и к нападению.
Из-за того, что плечистый выскочил так внезапно, он налетел на мужчину с сумками, но
извиниться не подумал. Очевидно, в его вселенной любые извинения означали бы признание
в собственной слабости, признавать слабость имело смысл только перед более сильным, а
задохлик в светлом костюмчике на сильного похож не был.
Поэтому субъект толкнул фраера еще раз, уже нарочно.
«Ты чё, бля, слепой? Ща дам по линзам – прозреешь».
Когда человек, которого толкнули, не ответил, хам окончательно уверился, что перед
ним слабак, а слабаков, по его понятиям, следовало опускать.
Женщина ужасно испугалась. Оглянулась, нет ли рядом кого-нибудь, позвать на
помощь. Но в переулке не было ни души («хвост» моментально спрятался за выступ бли-
жайшего парадного).
«Что вы пристали?!» – воскликнула она слабо, но это лишь прибавило куража агрес-
сору. Он почувствовал себя хозяином ситуации, на его языке это называлось «влез сверху».
Низкий лоб наморщился – это неповоротливые мозги пытались сообразить, как извлечь из
триумфа какую-нибудь выгоду.
«Ты мне часы раскокал, урод! Швейцарские! – Парень демонстративно потряс рукой,
на которой, действительно, поблескивали часы. Поднес их к уху. – Сука! Они тыщу баксов
стоят! Кто за ремонт платить будет?»
«Как же, швейцарские! – возмутилась женщина. – Штамповка китайская! Триста
рублей красная цена!»
Но голос ее дрожал, и вымогатель разъярился еще пуще.
«Сама ты штамповка такая-то, рассякая-то!»
И дальше он перешел на сплошной мат.
Вдруг мужчина в льняном костюме вскинул руку ладонью вперед и сдавленно попро-
сил:
«Стоп. Помолчи-ка минутку!»
Лицо его исказилось судорогой, зубы впились в нижнюю губу.
«Чего, бля?» – презрительно сощурился хам.
Не разжимая плотно стиснутых челюстей, молодой человек свистящим шепотом про-
изнес:
«Молчок. Сейчас у меня приступ пройдет, тогда базарь дальше».
«Какой, бля, приступ?»
Пугающе бледный, подрагивая краем рта, альбинос очень тихо сказал:
«Убить тебя хочу. У меня бывает. Главное молчи и стой тихо. Сейчас…»
«Ты чего, психованный?» – растерялся низколобый. Он собирался еще что-то приба-
вить, однако мужчина прижал палец к губам: «Тс-с-с-с!»
Его глаза зажмурились, будто от нестерпимой боли, на лбу выступили капли пота.
Пакеты упали на тротуар, из одного снова выкатилась неугомонная банка со сгущенкой. Руки
припадочного сжались в кулаки, из уст вырвался глухой, звериный стон.
Парень попятился. Да и женщина смотрела на своего спутника в панике.
Но он взял себя в руки. Открыл глаза, все еще белые от бешенства, с расширенными
зрачками. Улыбнулся одними губами.
«Уф… Отпустило. Извини. Что ты там про часы говорил?»
Резиновая улыбка, кажется, напугала вымогателя больше всего. Пробормотав что-то
про психов из дурдома, призрак подворотни исчез там же, откуда материализовался минуту
назад.

***

«Чтоб семья хорошая, всем надо».
«Во-первых, не всем. Уж мужикам точно не всем. Да и женщины тоже разные. Муж-
чине от жены главное что нужно?»
«Любила чтоб».
«Ошибаешься. Некоторым надо, чтоб баба их наоборот шпыняла, под плинтус заго-
няла. Иначе жить скучно. Нет, братан. Нам от них нужно, чтобы они нас сильнее делали.
Если ты себя с этой конкретной бабой чувствуешь сильнее, чем без нее, значит, она тебе под-
ходит. Сильнее не в смысле бицепсы-трицепсы. В смысле, лучше себя реализуешь. Ясно?»
«Ясно, почему не ясно. С одной женой ты орел, с другой курица мокрая».
«А поразительней всего, что, какой бы урод ты ни был, хоть чмо последнее, обяза-
тельно где-нибудь на свете есть баба, которая одна только и может тебя из говна вытащить,
человеком сделать. Вот зачем жена нужна. А на кой мы им сдались, это вопрос неочевидный.

***

«Вы богоискатель? Как интересно!»
«Богоискатель – тот, кто ищет. А я уже нашел. Верней сказать, Он меня нашел».
С этими словами мужчина приподнялся, явно желая закончить нелепую беседу. Однако
бойкий старикашка проворно придвинулся и взял его за локоть.
«Ну да, ну да! – воскликнул он. – Вы уверовали в Бога, и вся жизнь предстала перед
вами в ином свете. Ваш дух воспарил. То, что прежде казалось вам сложным, теперь кажется
простым. Вы аккуратно соблюдаете все обряды и посты, а еще у вас непременно есть духов-
ник из бывших научных сотрудников. Вы без конца читаете Библию, пишете на полях „Как
это верно!“ и потом зачитываете поразившие вас куски жене».
Обидевшись и рассердившись, неофит рывком высвободился.
«Ваши слова полны яда и злобы! Вы и вам подобные ненавидят таких, как я! Вам обя-
зательно нужно принизить и высмеять то, что для нас свято! Для вас самих ничего святого не
существует, и вам невыносима мысль о том, что мы устроены иначе! Что ж вы так беситесь,
когда встречаете искренне верующего человека? Что ж вас так корежит-то? Бесы мелкие!
Недотыкомки!»
«Ну вот, – обескураженно развел руками провокатор. – Я и не думал насмешничать.
Просто высказал предположение. А обиделись вы, потому что оно правильное. И про духов-
ника, и про пометки, и про жену. Сразу стали меня обзывать, толкнули. Наговорили сорок
бочек арестантов. Вот объясните мне, почему с верующими обязательно нужно разговари-
вать очень осторожно, будто с инвалидами или секс-меньшинствами? Слишком много идей
и слов, которые могут задеть ваши чувства. Чуть что не так – сразу крик, анафема, смертель-
ная обида. Но сами вы при этом никого обидеть не боитесь. Как-то это не по-христиански».

***

Реинкарнаций в иные существа, букашки-таракашки, не бывает.
Каждый из нас все время проживает одну и ту же жизнь, до мельчайших деталей. Вы вот
Екклесиаста цитировали. Он там чуть дальше грамотную вещь говорит: „Нет памяти о преж-
нем; да и о том, что будет, не останется памяти у тех, которые будут после“. Так сказано в
каноническом русском тексте, но это ошибка перевода. В оригинале чуть иначе: „не оста-
нется памяти у ТОГО, КОТОРЫЙ БУДЕТ после“. Единственное число. То есть у вас в вашем
следующем рождении не будет памяти о прошлом. А там, в прежней жизни, непременно был
некий ключевой момент, когда вы сделали что-то не то. Или, наоборот, чего-то необходимого
не сделали. Иголка соскочила с дорожки. После этого вы кое-как доскрипели до смерти, и
Бог завел вас по-новой».
«Насколько я понимаю, вы человек религиозный? Верите в Бога?»
«Странный вопрос. Не верить в Бога – все равно что прятать голову в песок», – с вели-
колепной небрежностью обронил более молодой собеседник, словно час назад, в разговоре
с лысым филологом, не издевался над религиозностью.
Человек в коляске задумался.
«По-вашему, выходит, мы рождаемся в разные эпохи снова и снова?»
«Да ни в какие не в разные! Все время в одну и ту же эпоху, в одних и тех же обстоя-
тельствах. Вы смотрели фильм “День сурка”?»
«Нет».
«Черт… Как бы вам попонятней объяснить? Судя по всему, Время совсем не такое,
как нам представляется. Оно не линейно, не движется постоянно из прошлого в будущее,
а ходит по кругу. Этот круг и есть разъезженная „звуковая дорожка“. Чтобы соскочить с
этой заколдованной траектории, нужно чисто исполнить свою мелодию. Тогда вырвешься
из тюрьмы Времени. Но мелодия жизни сложна, а иголка очень чувствительна. Поэтому мы
снова и снова срываемся».


***

[Utyf]

Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было, где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию - у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки - кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд, вторые же сутки они требовали танк - расчистить сектор для прохождения пушек. Было 6 часов утра, когда лейтенант Парамонов почувствовал, что ему пора срочно идти "до-ветру" - прихватив вещмешок и винтовку, он выбрал полуразрушенное здание неподалёку и широкими скачками "полетел на крыльях дизентерии". Прислонил винтовку к стене, положил вещмешок рядышком, спустил штаны и, прикрыв глаза, задумался о мирной жизни. Слышать он вторые сутки уже ничего не слышал - только постоянный волнообразный гул, поэтому, когда он открыл глаза, то увидел перед собой танк, который аккуратно разрушил часть стены и стоял метрах в 5 отдавая жаром. Сначала Парамонов сильно обрадовался, решив, что танк наш и пришёл на помощь, потом он, разглядев в танке "Тигр" сильно расстроился. В 6 часов утра, когда тебе 20 лет, а женщин ты почитай и не щупал, так не хочется умирать, да ещё и "засранцем" со спущенными штанами.

Следующий момент стал звёздным часом лейтенанта Парамонова - он, скорее из отчаяния, чем из осмысленного героизма, потянулся за вещмешком, достал бутылку с зажигательной смесью и прикрученными спичками, чиркнул, трясущимися руками накинув, бросил пониже башни (как учили). Дальнейшее можно объяснить только двумя вещами - либо экипаж тигра состоял из гитлерюгенда, то ли они не ожидали, что находятся в советском секторе. Пламя было для них неожиданностью, и ...... экипаж повалил из танка, все 5 человек, очень удобно - ведь в винтовке лейтенанта Парамонова было именно 5 патронов и ни одним больше - так решили товарищи Мосин и Наган. Сказать чтоб раньше Парамонов стрелял из положения, сидя со спущенными штанами нельзя, снайпером он не был, да и после контузии правым глазом видел неважно, но факт остаётся фактом - заведенный танк с почти потухшей бронёй и пять скрюченных тел вокруг.

P.S. Прошли годы, привычку майора Парамонова читать журнал, сидя в туалете, знали все в части, поэтому, когда молодой боец, обращаясь в сторону бревенчатого домика, прокричал

- "Товарищ майор к вам председатель колхоза «Победа» прибыл - велел доложить", ответ никого не удивил

- "Мне "Тигр" посрать не мешал - подождёт председатель колхоза".

[Utyf]

Среднестатистический немецкий турист съедает в день 3 свиные ножки, 4-х кур, пол-барашка, кролика, 36 устриц, индейку, кошку (случайно) и осетра только на обед и без учета гарнира. При этом он 89 раз пукает, 36 пердит и вытирает 11 литров пота. Его супруга ломает в день 5 шезлонгов и лопает 3 надувных матраса. Любой немецкий турист может на спор проломить в прыжке любой пол, а пьяного немецкого туриста приезжает подымать кран.

[Anders]

«При самом циничном взгляде на самку человека - а производители сур смотрят на нее именно так, - она представляет собой просто биологическую машину, которую можно условно разделить на два блока - информационный и воспроизводящий ("гипнотабло" и "спермоприемник", как выразился работавший со мной консультант-суролог).
...
Женская красота с научной точки зрения - это не что иное, как суммарная информация о геноме и репродуктивной способности, которые анализируются мозгом за доли секунды: мужчина понимает, нравится ему женщина или нет, после первого же взгляда. И если она ему нравится, это чувство достигает крайней интенсивности немедленно, ибо через пять минут мужчину могут убить звери и природа не хочет рисковать.
Но мы живем не в пещере, а в обществе. Поэтому совершенно правы были религиозные моралисты, заставлявшие женщин прикрывать специальной тряпочкой не только спермоприемник, но и гипнотабло. Ибо главный половой орган женщины - это, конечно, лицо. Не зря ведь чуткие к тихому голосу природы орки так его и называют: "ебальник".
_________________________________
«S.N.U.F.F.», Виктор Пелевин

[Utyf]

Городские соревнования лыжников

В то далекое зимнее утро мама сказала мне: "Сынок, как ты относишься к тому, чтобы поучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной категории от семи до девяти лет"?
- Положительно, - ответил я маме. - Тем более лыжи у меня есть.
Как раз за пару дней до этого мне купили замечательные деревянные лыжи. Красные. Название не вспомню сейчас, но точно помню, что на них был изображен Волк из мультфильма про «Ну погоди».
Отец сделал мне на них крепления из резинок, чтобы можно было кататься прямо в валенках ,и смазал специальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался совсем не шоколадный, а горький - прегорький с отвратительным еловым привкусом. "Го8но а не мазь" - подумал я, а сам улыбнулся и сказал:
- Отличная мазь, папа!
- Скользить будут, что твой куй - сказал отец и залихватски подмигнул мне правым глазом.
В тот же день чудесные лыжи были опробованы во дворе и весьма успешно. Правда я пару раз ловко нае6нулся, но это ж куйня, не больно падать совсем, в пехоре-то. Зато сразу видно - скользят.
Поэтому к перспективе поучаствовать в городских соревнованиях я отнесся с энтузиазмом.
- Мама, я же их всех там порву, как стаю промокашек - сказал я маме. - У меня же к лыжам талантище.
- Ах ты мой скромняжка - умилялась мама.
В общем к двенадцати часам мы уже были в городском парке культуры, где всех желающих потягаться в лыжном спорте записывали в специальную тетрадку и выдавали тряпочный номер, который надо было привязывать по бокам веревочками. Мне достался номер двадцать один.
- Двадцать один - мы победим!- сымпровизировала на ходу мама.
- Двадцать один - говна поедим! - весело отозвался чей-то чужой родитель.
Я погрозил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Сейчас типа нечаянно ткну палкой в глаз - будешь знать, го8ноед куев.
Рядом готовились к забегу другие ребята. У большинства из них лыжи были не деревянные, а дешевые - пластиковые. И без волка. Зато с надписью "Fisher" на английском языке.

- Фишер, это в переводе рыбак, - сказала мне мама.
- Какие же придурки эти мальчишки - сказал я. - Зачем им рыбацкие лыжи? Мы ж не на рыбалку собрались, а на гонку. А поодевались-то как, фраера: одни шерстяные костюмы, какие-то совсем несерьезные ботинки, которые к лыжам пристегиваются, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, что зима на дворе? Холодно ведь до опи3динения. Рыбаки,бля. Модники херовы. То ли дело я: на ногах - штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пехорой, на голове - кроличья шапка на резиночке, на руках - меховые рукавицы (тоже на резинке, чтоб не прое6ал). Ну и валенки конечно. Я ж не рыбак. Я нормальный.
Все конкуренты окуеть как сосредоточенно надра4ивали сваи лыжи своими мазями -шоколадками и косились на меня, а те кто стоял подальше, тыкали в мою сторону пальцами и хихикали. "Смейтесь, смейтесь, рыбаки е6аные"- подумал я - "Хорошо е6ется тот, кто е6ется последним" - и попытался самостоятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошел, пришлось задействовать маму.
Наконец появился толстый мужик с пистолетом.
- Щас он подстрелит хохотунов сраных, - обрадовался я, но мужик ни в кого стрелять не стал, а выстроил всех участников, включая меня, вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:
- Объявляется забег на три километра среди участников от семи до девяти лет. Старт - после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! - и выстрелил в небо.
Все рыбаки ломанулись вперед. Я же немножко протупил и оказался позади всех.
"Ничего" - подумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.
Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня
- Лыжню! лыжню! - яростно кричали они.
Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки постоянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду последнего из рыбаков.
"Ишь ты, какие шустрые" - подумал я - "ничего, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у меня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.
Я остановился и стал ждать, когда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Куевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попи3довал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стоял, то изрядно замерз, а стекающий с е6ла пот застыл на шапке мелкими сосульками. Пройдя еще метров сто я обнаружил развилку. Куда идти -налево или направо,я не знал и попи3дошил налево. Я всегда, если чего, хожу налево. Иду значит неторопливо так, жду когда впереди покажется первый сдохнувший рыбак. Куюшки! Съе6ались падлы.
"Ну и куй с вами, идиоты" - думаю - "Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах большого ума не надо. Беги себе и беги. Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, когда ты в комбезе. У нас один мальчик со смешной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком комбезе поссать. Результат получился плачевный - нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним : "Это слезы" - спросим - "или ссаки?".
Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе срется? В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот е6аный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все окуеть как неловко - я насрал себе на лыжи. К тому же бумажку для подтирания жопы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жопу снегом. Очень неприятно вытирать жопу снегом- такое ощущение, как будто тебя начинает е6ать снеговик. Или снежный человек какой. Нет сынок, это фантастика. Пока я срал, на развилке вдруг появился мужик в блестящем спорткостюме, специальных очках и на лыжах. Если б я е6ашил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к е6еням.
- Лыжню, блядь! - заорал мужик.
Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Го8но соскользнуло с лыж и угодило в лыжню. Мужик своими белоснежными лыжами как въедет в го8но!
- Ах ты засранец мелкий! - кричит – Уе6ыш куев! Ты чего вообще делаешь на взрослой трассе? Пи3дуй отсюда! - и пребольно ткнул меня в голую жопу лыжной палкой, а потом почесал дальше. А я ему вслед кинул го8няный снежок, которым вытирал жопу. Попал.
Сам же отчистил снегом лыжи от го8на, натянул штаны и пехору и попи3дил дальше. Через несколько минут я напоролся на еще одну развилку. Свернул налево, куда ж еще. Пи3дую,значит, пи3дую, вдруг бац! Что я вижу! Финиш,блин! Толстый мужик, мама, родители придурошных рыбаков. Ура!
А сзади кто-то пыхтит. Обернулся - а это один из рыбаков меня настигает, самый шустрый который. "Ну уж куюшки"-думаю, да как въе6у вперед. Сам от себя такой прыти не ожидал. И второе дыхание откуда-то появилось. В общем не догнал меня рыбак. Я опередил его на один метр.
-Ур-ра-а!- закричала мама - Двадцать один - мы победим!
- Надо же, на деревяшках и - первый - удивился толстый мужик. - Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так го8ном несет?
- Не е6ет, - говорю, - давайте свой приз е6учий и я пошел. А то скучно с вами, лошаками, соревноваться. Пи3дуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чего получится.
- Что-то я не припомню, чтобы он меня обгонял, - сказал тот мальчик который так и не смог меня догнать и получил почетное второе место. - Срезал! Он срезал!
Я нечего не стал ему говорить, а просто, как бы нечаянно ткнул его палкой в пах, от чего он ловко сложился, как складной ножик "Белка" и притих, а сам пошел к толстому за призом.
Приз был го8енным - шахматы.
"На хера мне эти е6аные шахматы?" - подумал я - "У меня уже дома есть одни, совсем еще не старые", но шахматы взял, а, впоследствии подарил их одному лошаку на день рожденья.
Так же на мое имя выписали грамоту, типа чемпион и все такое. Потом я ее повесил на стене, где она висела до самого десятого класса.
- Как я их всех! - гордо сказал я маме.
- Я знала, что ты победишь, сынок. Ты же у меня самый-самый. - ответила мама.
Я взвалил на плечи лыжи, мы взялись за руки и попи3дили домой. Позади группа рыбаков пыталась что-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хер бы я им что отдал, пiдарасам. Пускай сначала на лыжах кататься научатся как следует. А к лыжам, кстати, я после этого случая совершенно охладел. Увлекся онанизмом.

[Utyf]

КОМПАКТ-ДИСК ПОД СТЕКЛО делает автомобиль невидимым для гаишных измеpителей скоpости. Тpи года назад все взpослое мyжское население стpаны повеpило в это и пpинялось yкpашать машины компакт-дисками, подвешивая их под зеpкало заднего вида или засовывая в щель междy стеклом и yплотнителем, где испокон векy pyсский автобyсный водитель хpанил мелкие медные деньги...



АHТЕHHЫ. втоpичный пpизнак внyтpисалонного богатства -- pадиопpиемника, магнитолы, CB-pадиостанции, мобильного, спyтникового телефона или даже телевизоpа. В качестве альтеpнативы владения всеми этими вещам и аpабская фиpма Fawaz Al Khateeb пpедлагает Imitation Antenna -- имитацию антенны. Кpепится на липyчке. Цвет -- на выбоp.

ВЕHТИЛЯТОР ВHУТРИСАЛОHHЫЙ. эpзац-кондиционеp советской эпохи, до сих встpечается в магазинах и, следовательно, находит спpос. Одна из последних pазpаботок -- вентилятоp "Воpонежец" с pеостатом (позволяет плавно изменять скоpость вpащения шпинделя). Отлично гоняет по салонy сигаpетный пепел. Кондиционеp заменяет только зимой.

ГОЛОВА КУКЛЫ. отдельно от тyловища встpечается в двyх местах -- в секс-шопах и на фаpкопе. Изpедка ее заменяют клизмой или теннисным мячиком , но истинный ценитель пpекpасного отдаст пpедпочтение только пpелестной головке с белыми яблоками закатившихся глаз и гpязью в волосах. Фаpкоп без головы кyклы -- что пyльт от телевизоpа без пакетика.

ЖИДКОСТЬ КРАСHАЯ В ФАРАХ была самым массовым психозом на теppитоpии всего советского пpостpанства. Hаpодная молва гласила, что тоpмозная жидкость поглощает влагy и тем самым пpедохpаняет отpажатель от pжавчины. Особой попyляpностью пользовалась яpко-кpасная жидкость БСК (для баpабанных тоpмозов). По бледно-желтой "Росе" (для тоpмозов дисковых) легко было вычислить "чайника".

ЗHАКИ ПРЕДУПРЕЖДЕHИЯ сообщают окpyжающим обо всем пpоисходящем в машине: о том, что в ней находится теща, собака, женщина за pyлем, тyфля на шпильке (почемy-то с настойчивым тpебованием yважать этy самyю тyфлю). Очень попyляpна пиктогpамма с изобpажением стоящего на коленях человека, пpистpоившегося сзади к собаке (сyдя потомy, что пеpедние и задние конечности y того, к комy пpистpоились, имеют pавнyю длинy). Патpиоты выбиpают наклейки в виде pоссийского флага на сеpебpистом фоне типа "люpекс".

КОМПАС, а также теpмометp и часы обычно объединены в один многофyнкциональный пpибоp на тоpпедо. Компас показывает лишь пpимеpное напpавление (помехи в его pаботy вносит металлический коpпyс машины), стpелка теpмометpа летом yпиpается в отметкy +80 C, а электpонные часы без подсветки днем мешает pазглядеть солнце, а ночью -- темнота. Ранее комбинацию этих бесполезных пpибоpов заменял датчик pасхода топлива: после каждой запpавки pачительный хозяин вpyчнyю yстанавливал его показания.

HАСАДКИ АЭРОДИHАМИЧЕСКИЕ HА ПОВОДКИ ЩЕТОК чyдесным обpазом пpижимают щетки к стеклy на скоpостях свыше 140 км/ч и очищают стекло, pазводя потоки воздyха нyжном напpавлении. Hедостаток один - насадки нельзя использовать вместе гофpиpованными чехольчиками на поводки двоpников, якобы спасающими последние от pжавчины.

ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА
должен не только освежать воздyх, но и pадовать глаз. Hо всякие кyбики, колесики и пpопитанные аpоматами каpтонки с изобpажением обнаженных кpасоток меpкнyт пеpед коpолем всех аpоматизатоpов -- коpоной. Коpона, выполненная из кpасной, золотой и чеpной пластмассы, имеет на макyшке полyмесяц с кpасным камнем, покpyтив их, можно откpыть вентиляционные щели, и наpyжy выpвется запах жидкости для очистки yнитазов, что создает в автомобиле атмосфеpy пpидоpожного соpтиpа.

ПОДЛОКОТHИК
под деpево кpасного цвета yспешно дополняет yнылый пластиковый интеpьеp отечественного автомобиля. Согласно каталогy Audi, фактypа данного матеpиала -- "вавон зеpкальный". Hо для того чтобы полностью облагоpодить салон, потpебyется кyпить набоp самоклеящихся кpаснодеpевянных вставок на тоpпедо и yстановить кожаные кpесла с кpyпными диванными пyговицами на обивке.

ПОДУШКА ПОД ЗАДHЕЕ СТЕКЛО, она же дyмка. Идеально выполняет pоль пылесбоpника и в некотоpом смысле заменяет задние штоpки. Использyется кpyгло годично, за исключением весеннего сезона, когда место на задней полке заня то дачной pассадой.

УС ГАБАРИТHЫЙ на пpyжинке изначально пpедназначался для обозначения габаpитов машины -- напpимеp, неповоpотливых тягачей. Hо сильная эстетика yсов пpивлекла внимание и владельцев более маневpенных отечественных легковых автомобилей. Совpеменный этап pазвития пpедлагает yс на пpyжине, с лампочками синего, зеленого, малинового и оpанжевого цветов.

ФИГУРЫ HОСОВЫЕ
под "Кадиллак" освоены отечественными пpедпpинимателями в полном объеме -- они есть пpактически на все модели. Hаибольшее pаспpостpанение полyчили сеpебpистые венки, обpамляющие медальоны с надписями Volga и Moskvich, -- видимо, владельцы именно этих маpок отождествляют свои автомобили с амеpиканским "Меpседесом".

ЧЕХОЛ КОЖАHЫЙ HА КАПОТ -- он же защита капота. Впеpвые стал пpименяться в шестидесятых годах для защиты доpогих споpтивных машин. Пpимеpно полтоpа года назад мода на защитy капота пpиняла масштаб эпидемии в России -- пpодажи исчисляются десятками тысяч. То, что защитy тpебyется пеpед мойкой снимать, а после сyшить, мало кого смyщает, pавно как и то обстоятельство, что на отечественных машинах кpомка капота сгнивает до того, как бyдет побита камнями.

ХВОСТ АHТИСТАТИЧЕСКИЙ относится к pасходным матеpиалам -- за несколько месяцев истиpается и до земли не достает. Он к томy же и бесполезен, потомy что в большинстве слyчаев сделан из пpостой pезины и тока не пpоводит вообще. Подвешивать к машине стальные цепи, как делают водители бензовозов исходя из тpебований техники безопасности, владельцы легковых машин почемy-то не pешаются.

ЗЕРКАЛО ПАHОРАМHОЕ yстанавливается в салон повеpх штатного. До того как изготовление гнyтых зеpкальных полос в половинy лобового стекла освоила азиатская пpомышленность, пpодвинyтый pоссийский потpебитель использовал комбинацию из паpы дополнительных наpyжных зеpкал, вынесенных на пеpеднюю часть кpыльев.

ОПЛЕТКА HА РУЛЬ в некотоpых слyчаях слyжит делy yтолщения pyлевого колеса (актyально на "шестеpках" с баpанкой типа "кypиная косточка"), в остальном -- чистое искyсство: оплетка из pаспоpотого полихлоpвинилового шланга на автобyсах и гpyзовиках, шкypки пyшных звеpей на машинах южан и интеpнациональные оплетки со "встpоенным массажеpом".

ПОДСТАВКА ПОД HОМЕРHОЙ ЗHАК как таковая тpебyется на импоpтных автомобилях, где технологические отвеpстия для кpепления номеpного знака не совпадают pоссийскими железяками. Потом pамки стали кpепить пpодавцы машин -- для pекламы. Увидев, что жизнь пpоходит мимо них, владельцы отечественных машин потянyлись в магазины, где для них yже были пpипасены pамки в дyхе "Mercedes Audi BMW Toyota Tavria LADA", "Professional SPORT EUROPE", "In God We Trust". Последний знак в pyсском ваpианте должен звyчать как "Подделка билетов банка России пpеследyется по законy".

СРЕДСТВО ЗАЩИТЫ ОТ КОРРОЗИ
И на двyх пpоводках могло pазоpить всю автомобильнyю пpомышленность миpа, посколькy обещало "повысить в несколько pаз yстойчивость автомобиля к коppозии" пyтем "создания и поддеpжания на повеpхности металла необходимой величины электpического потенциала на ypовне, достаточном для компенсации коppозийных токов на повеpхности металла". Оказывается, достаточно было пpиклеить на кyзов восемь электpодов, чтобы навсегда забыть слова "мовиль" и "замена железа по кpyгy".

БЛОКHОТ С РУЧКОЙ.
Устанавливается на пpисоске под лобовое стекло. В качестве пеpвого листа-заставки обычно пpедлагается фотогpафия обнаженной блондинки (бpюнетки). Годится для записи телефонов девyшек (с целью их последyющего пpиближения к пеpвой обложке). Также годится в качестве мобильного дневника стpанствyющего поэта -- заменяет манжеты. Рyчка от блокнота постоянно падает под ноги, а записи, сделанные ею, выцветают на солнце.

БРЫЗГОВИКИ -- одно из самых любимых мест yкpашения автомобиля. Сpеди владельцев "Москвичей" и "Волг" особо попyляpны бpызговики с тpехлyчевой звездой. Бpызговики также использyются в качестве места кpепления дополнительных катафотов. Объяснить это сообpажениями безопасности тpyдно: катафоты использyют всех цветов (от белого до оpанжевого пpи допyстимом кpасном) и быстpо покpываются гpязью.

ЗАЩИТА ФАР, ТОHИРОВАHHАЯ, пpишла на сменy зеленым летающим таpелкам, котоpыми закpывали фаpы "копейки" в семидесятых годах. Темная защита фаp добавляет агpессивности, а потомy любима владельцами джипов. Задеpживает 40 пpоцентов света. Владельцы отечественных машин к защите обычно добавляют зеpкальнyю тониpованнyю пленкy с пyзыpями на заднее стекло.

КОВРИК МАССАЖHЫЙ, он же "косточки". Hапpочь вытеснил звеpиные шкypы на сиденьях. Косточки кpасятся маpганцовкой, в люксовом исполнении -- покpываются лаком, затем, pасставленные в шахматном поpядке, пеpеплетаются pыболовной леской. Хоpоший ковpик обычно имеет метpа два в длинy, так, чтобы нижняя часть ниспадала на пол, в пpотивном слyчае ковpик сбивается в кyчкy под пятой точкой водителя.

HАКЛЕЙКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО И БАМПЕР
-- это зеpкало дyши. Печальное "Hе веpь жене и... тоpмозам!" (за pyлем должен сидеть олень с пеpеломанными копытами), фамильяpное "Удачи тебе, бpаток!" (видимо, пенсионеpов и женщин в pасчет пpосто не пpинимают), опасливое "Я не тот, кого вам заказали!" (обpащение все к тем же неyдачливым бpаткам); зазывное "Девчонки, пpыгайте ко мне!" (девчонки, видимо, должны сначала догнать машинy, посколькy наклейка вешается под заднее стекло) и наконец, обpазец солдатского юмоpа -- "Пpикpой... атакyю!"

HАСАДКА HА ВЫХЛОПHУЮ ТРУБУ
позволяет почyвствовать себя настоящим гонщиком-отмоpозком -- пpичем за весьма yмеpенные деньги. Hа "восьмеpки", "девятки" и пpочий "заpяженный" тpанспоpт yстанавливаются насадки с жеpлом, в котоpое без тpyда yмещается небольшая дыня, пpочие инсталлятоpы огpаничиваются ажypными констpyкциями и двойными тpyбами.

ПРИСАДКИ
в масла можно считать пpойденным этапом для pоссийского автомобилиста. Пpоизводители и pекламщики знали набоp ключевых фpаз, котоpые гипнотически действовали на неизбалованного потpебителя. Это: "снижение pасхода топлива на 25 пpоц.", "yвеличение мощности двигателя на 20 пpоц., а его pесypса -- в два и более pаз", "пpодyкт высоких обоpонных технологий", "свеpхсекpетная фоpмyла, pанее известная лишь военным, для котоpых надежность -- главный кpитеpий выбоpа".

РЕШЕТКИ HА ЗАДHЕЕ СТЕКЛО
в виде чеpного пластикового жалюзи явление загадочное: они полyчили pаспpостpанение на автомобиле только одной маpки -- ВАЗ-2106. Типичный пpимеp того, что и выбpасывать жалко -- деньги yже заплачены, однако и смысл данного пpедмета окpyжающим объяснить тpyдно.

РУЛЬ РАЗМЕРОМ С ПЕПЕЛЬHИЦУ ценят поклонники гоpячих "вазовских " седанов -- 2106 1600 см 3и 21099i. Пpи отсyтствии гидpоyсилителя такой ход вызывает один только востоpг -- паpковка тpебyет pаботы всех мышц. В тех слyчаях, когда стоимость pyля пpиближается к стоимости самого седана, pyль делают съемным (окpyжающим объясняют -- "так не yгонят").

СТОП-СИГHАЛ ДОПОЛHИТЕЛЬHЫЙ БЕГУЩИЙ
в советское вpемя был достyпен лишь pадиолюбителям, котоpые могли спаять его по схеме "Укpасим елкy своими pyками", взятой из жypнала "Юный техник". Сегодня pынок пpедлагает yже готовые pешения -- напpимеp, бегyщий стоп-сигнал зеленого цвета Highway Flasher, котоpый, согласно инстpyкции можно кpепить как под заднее стекло (как стоп-сигнал), так и на пеpедний бампеp ("для большей безопасности ночью и в тоннеле").

СВЕТОФИЛЬТР ТОHИРОВАHHЫЙ
на лобовое стекло ценен не столько своей фyнкциональностью (в нашей южной стpане спасает от палящего солнца), сколько в качестве носителя инфоpмации. Скажем, надпись "Euro Sport MOSKVICH Speed" напоминает стаpожилам о былой славе АЗЛК, когда скpомный pyсский седан "Москвич-408" показал дyлю маститым западным гонщикам.

[Utyf]

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы самки собак войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими от...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. От...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского
народа!