Форум Досуг Поволжье

- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пшел вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пшел вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь...
- Ладно...
- Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек
прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну а щипать-то когда будете?
- Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!

По моему пора учредить отдельный форум - ЮМОР

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам,
девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Как это будет по-татарски
(а, может, по-башкирски)
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка
(другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомёт - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

Мля ...... мне скоро на самолете лететь..........

Cтюардесса в самолёте успокаивает:
- Ну что вы так волнуетесь, это не
надолго, воздушная яма, один раз
тряхнёт и всё. Ну что ты весь посинел? Ты-то чего обблевался?
Ну а ты - весь обосрался?
Ну вроде успокоила, пойду к
пассажирам!!!

- Пап, а чего у тебя живот такой
большой? От пива, что ли?
- Не от, а для пива, сынок!

- Мама!Мама! У меня больше не будет
прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

На Рождество мальчик слышит шорох в
каминной.
Прибегает в каминную и застает там
Деда Мороза.
- Дедушка Мороз! Так ты правда
существуешь!!!
- Да, мальчик... Ты меня видел.
Теперь мне придется тебя убить.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ёб твою мать, самолёт же упал вчера вечером!!!

Объявление на дверях военкомата: “В связи с недавними террористическими актами и необходимостью укрепления обороноспособности страны все ранее данные взятки считать недействительными”.


БЛОНДИНКА?..
Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит "99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией особого назначения и отправилась в космос воевать с покемонами.

ПЫХ! Старая почтенная леди сидит на террасе у себя дома, проводя в кресле-качалке последние дни своей долгой жизни, и вдруг внезапно перед ней появляется фея и говорит ей, что может выполнить три ее желания. "Ладно, значит так," - говорит старая леди, - "кажется, я хотела бы стать очень богатой." *** ПЫХ!!! *** Ее кресло-качалка превратилось в золотое. "Ну и, это, наверное, я не возражала бы против того, чтобы стать молодой и красивой принцессой." *** ПЫХ!!! *** И она превращается в божественно красивую молодую женщину. "Ваше третье желание?" - спрашивает фея. И тут через террасу медленно идет кот бывшей старушки. "Вот! Вы можете превратить его в прекрасного принца?" спрашивает старушка. *** ПЫХ!!! *** И вот перед нею стоит молодой человек, настолько красивый, что она и представить себе не могла. Пораженная, она изумленно смотрит на него. С улыбкой, от которой у нее подкашиваются ноги, молодой человек неспешно пересекает террасу, подходит к ней и шепчет ей на ухо: "Спорим, что ты жалеешь о том, что кастрировала меня?"

12 век. Русский язык без всяких
инородных влияний:
"Не лепо ли ны бяшеть, братие, старыми
словесы трудных повестий о плъку Игореве..."
13й век. Татарское иго. В русский язык
вкрапливаются татарские слова:
"АТАМАН сказал: поймай мне БАЛЫК,
а то будет тебе КИРДЫК. Ты НИ БЕЛЬМЕСА
не знаешь, как ловить БАЛЫК, глупая твоя БАШКА!"
20й век. США - супердержава. Русский
язык полон заимствований из английского:
"я слушал РОК-МУЗЫКУ, потом включил
КОПМЬЮТЕР и подключился к ИНТЕРНЕТУ.
Я говорил по ТЕЛЕФОНУ с ВЕБ-МАСТЕРОМ.
А по ТЕЛЕВИЗОРУ в это время
показывали ИНТЕРВЬЮ с ПРЕЗИДЕНТОМ о
САММИТЕ."
21й век. Китай стал супердержавой
вместо США. Это отразилось и на
русском языке:
"Однажды в студеную ЦИНЬ-ЧЖО пору, я
из лесу вышел, был сильный ФУНЬ-ЦЗЮ,
гляжу, подымается медленно в ГЫНЬ-ЦЗИНЬ
лошадка, везущая ЛИ-СИНЬ-ХА-ЧЖИ.
- Откуда ГЫНЬ-ТХО-ЦЗИ? - Из леса, ФЫНЬ-ЦЮ-ФЮ,
отец, слышишь, ГЫНЬ-ФЫНЬ,
а я ФУНЬ-ЦЗЮ-ЦЗЮ."

Поймали как-то грешным делом/тихим сапом Змей Горыныч и Иван-дурак Василису Прекрасную и притащили в пещеру к Змею в целях использования по прямому назначению в целях получения удовольствия. Точнее, Змей это удовольствие только для себя мыслил. Змей и говорит: "Значит так, Ванька. Тут темно, потому ты будешь свечку держать, пока я буду удовольствоваться..." Устроился Змей с Василисой, Ванька мечется кругом... Змей ему: "Ванька, не мечись, давай свети спереди..." Ванька светит, Змей трудится, спрашивает Василису: "Ну как - хорошо ли тебе, Василисушка?" Отвечает ему Василиса: "Нет, Змеюшка, как-то нехорошо... Безразлично мне..." Змей Ваньке: "Ну-ка, Ванюша, свети сзади..."
"Ну как - хорошо ли тебе, Василисушка?" А Василиса: "Нет, Змеюшка, как-то нехорошо... Пофигистично..."
"Ванька! Свети справа!... ... .. Хорошо ли тебе, Василиса?!" "Нет, Змеюшка..." "Ванька! Свети слева!... ... .. Хорошо ли тебе, Василиса?!" "Нет, Змеюшка..."
Задумался Змей... "Так, Ванька, давай ты к Василисе, а я светить буду..." Ну Ванька пристроился, а Змей светит и спрашивает: "Ну а теперь как тебе Василисушка, хорошо?"
"Ой, Змеюшко! Ой-ах-ух, как хорошо! Прямо моченьки нет, до чего в организме сплошная приятственность и удовлетворение разливаются"
Змей: "ВОТ ВАНЬКА! УЧИСЬ, КАК СВЕТИТЬ НАДО!!!"

Strashila,

Дедушка, деда, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просинаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку?
Блютуз де?... Де блютуз бля?!

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Не, ну дайте от монитора отойти

Уже в школе, когда в тетради
перестали вкладывать промокашки,
я понял, что страна разваливается.


В Гарлеме показывают советский
мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы,
они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки
доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

енто только я половину своих запасов полистал...........)))