анекдоты 2

[Utyf]

Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон.
Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо.
Другой :
- ты чего?.
- да жену хоронят...
========================================
Марина так любит природу, что дает за цветы...

[Tramal]

***

- Судaрь, вы подлец! Я вызывaю вaс нa дуэль! Предостaвляю вaм выбрaть оружие: шпaгa или пистолет?

- Шпaгa.

- Отлично, вот вaм и конец... Я выбирaю пистолет!

***

Сидит нaркоман нa клaдбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец:

- Мужик, дaй зaтянуться.

Тот ему спокойно дaет, a мертвец после зaтяжки уходит.

Сидит мертвец и думaет: «Почему мужик не испугaлся?»

Оторвaл себе руку и ногу. Опять подходит:

- Мужик, дaй зaтянуться.

- Не-е-е, я смотрю, тебе вредно!

[Utyf]

Шофер КАМАЗa возврaщaется нa свою бaзу, весь убитый. Зaходит в диспетчерскую:
- Бл/дский "Зaпорожец"!
Другие шоферы его обступaют, спрaшивaют, что случилось-то?
Он только:
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!
Чуть не плaчет. Все:
- Ну ты объясни.
- Зaгрузился сегодня под зaвязку. А нa подъеме крутом, ну никaк мотор не тянет. Тудa, сюдa,
ну никaк. Полчaсa мудохaлся. Вдруг остaнaвливaется рядом зaпор, вылезaет кaкой-то хрен и говорит, дaвaй,
мол, подтяну. Я говорю: "Ты сообрaжaешь, "Зaпорожцем" полный КАМАЗ, чудилa?" Он: "Нет, зaпросто вытяну".
Я ему ответил, что если он КАМАЗ в гору с местa сдвинет, я у него отсосу.
- И что?
- Ну, бл/дский "Зaпорожец"!!! ...

[Anders]

Весенние соревнования по подводному лову закончились полным провалом.

З.Ы. Никогда не пытайтесь поймать падающий кактус.

[Tramal]

Итоги спортивного года в анекдотах

ФЕВРАЛЬ

Всенародным голосованием в ходе телешоу были выбраны талисманы Олимпиады в Сочи.

Талисманами стали Белый медведь, Зайка и Леопард, хотя общее мнение сходилось к тому, что символом Олимпиады должен стать Мишка. Мишка Галустян.

Организаторы Сочинской Олимпиады приготовили сюрприз к церемонии открытия: олимпийский огонь будет вынесен на арену в мангале.

МАРТ

Сборная России по биатлону провалилась на домашнем чемпионате мира в Ханты-Мансийске.

После чемпионата мира руководство Союза биатлонистов России распорядилось выдавать уходившим на дистанцию спорт-сменам еще один дополнительный патрон: «Для себя».

Немногим известно, что биатлонистка Ольга Зайцева окончила школу с золотой медалью, но после прохождения допинг-контроля ее у Ольги отобрали.

МАЙ

Сборная России по хоккею проиграла на чемпионате мира в полуфинале финнам. После чего из команды был уволен главный тренер Вячеслав Быков.

- А куда девался Быков?

- Его режиссером в цирк на льду пригласили. Сказали, хороший специалист!

Надо было Плющенко взять в сборную. Он пусть и проиграл бы, но хоть красиво.

ИЮНЬ

РФС принял решение о переходе отечественного чемпионата на систему «осень - весна».

Теперь стало окончательно понятно, зачем на стадионе столько полиции. Чтобы замерзшие болельщики раньше финального свистка по домам не разбегались!

ИЮЛЬ

Баскетболистки сборной России выиграли чемпионат Европы.

Российские баскетболистки понравились болельщикам своей игрой, но куда больше зрители полюбили сборную Казахстана: они не забивают, но прыгают очень забавно!

АВГУСТ

Миллиардер Сулейман Керимов продолжил вкладывать в «Анжи» миллионы и даже купил у итальянского «Интера» Самюэля Это’О.

Ночь. База «Анжи». В номере главного тренера раздается стук. Радостный Гаджиев вскакивает, подходит к двери:

- Это’О?

- Это я, - отвечает Дмитрий Сычев.

После матча журналисты спросили игроков «Анжи», не мешал ли им снегопад во время игры. На что футболисты ответили, что за такую зарплату им не помешает бегать даже метеоритный дождь.

Махачкалинский «Анжи» купил у лондонского «Челси» Романа Абрамовича.

СЕНТЯБРЬ

Сборная России по пляжному футболу стала чемпионом мира.

После вчерашнего финала чемпионата мира по пляжному футболу поневоле задумаешься: неужели бразильцы чемпионат мира по хоккею на траве выиграли?

Наша сборная очень достойно выступила, победив саму сборную Бразилии... Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

Сборная России впервые в истории приняла участие в Кубке мира по регби. Матчи впервые показали по российскому телевидению.

Я вчера хотел футбол посмотреть, включил телевизор, там игра Россия - Ирландия. Вот я охренел, когда футболисты за мяч драться начали!

ОКТЯБРЬ

Сборная России пробилась в финал чемпионата Европы по футболу 2012 года, но ее игру и действия капитана Андрея Аршавина критиковали на протяжении всего сезона.

Юлия Аршавина говорит мужу:

- Андрюша, где ты был?

- В футбол играл!

- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?

- Так я за сборную...

Сборная России в очередной раз проиграла в товарищеском матче. Аршавин хотел от досады пнуть рекламный щит, но промахнулся.

Сын Андрея Аршавина берет пример с папы: за переход во второй класс он потребовал 5 миллионов евро.

По мотивам игры сборной России по футболу в следующем году в Голливуде будет снят фильм ужасов.

- Мама, я боюсь, там, в темноте, кто-то есть!

- Не бойся, это Аршавин, он ничего не сделает!

НОЯБРЬ

Лучшим бомбардиром чемпионата России стал ивуарийский форвард ЦСКА Сейду Думбия. В футбольных кругах обсуждается вопрос об отмене «лимита легионеров».

- Папа, а как расшифровывается ЦСКА?

- Центральный Спортивный Клуб Африки!

Комментатор: «Го-о-о-о-ол! Веллитон оформил дубль! Алекс отдал мяч на Ибсона, тот быстро перевел на Веллитона. Он ушел от Родольфо и уверенно пере­играл Гильерме. А еще говорят, что в России не умеют играть в футбол!»

ДЕКАБРЬ

Российский пилот «Формулы-1» Виталий Петров остался без команды: «Лотус-Рено» решила не заключать с ним контракт.

На последнем этапе чемпионата мира в гонках «Формулы-1» Виталий Петров занял третий шкафчик у окна.

[Tramal]

Три аналитика-экономиста на охоте.
Видят оленя.
Один стреляет - на метр влево.
Второй стреляет - на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну в среднем мы его убили!»

[amid]

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью \"Хутин - пуй!\"?
- Дазды пидут.

[Utyf]

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть
триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..
-------------------------------
На Новый год пили джин. Почему-то вспомнились студенческие времена,когда на новогоднем столе из напитков была только водка, а из закуски -только ёлка.
---------------------------------------
В меню ресторана:
- Икра красная, икра черная... Скажите, а что такое икра "Глазки
Дерипаски"?
- Это наше фирменное блюдо: в каждой красной икринке - черная...

[Utyf]

ИНТЕРНАЦИОНАЛЬНЫЕ ФАМИЛИИ:
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси;
Японская поэтесса: Ясyка Такая;
Японский вpач: Комyто Хеpовато;
Японский гонщик: Тояма Токанава;
Японский снайпер: Томимо Токосо;
Его оппонент: Токанава Такияма;
Чешский ветеринар: Мацал Кошек;
Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис;
Римский полководец: Hолемоций;
Итальянская секретарша: Блядовина Ди Курваджио;
Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел;
Геpманский поpноактёp: Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp;
Просто добрый поляк: Бздашек Западловский;
Ереванский садовник: Газон Засеян;
Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу: Мойка Машин;
Греческий посол: Слюнидополу;
Грузинский бегун: Огого Добегулия;
Японский композитор: Толисику Толикаку;
Японская пианистка: Херанука Пороялю;
Румынский посол: Сри Безтреску;
Румынский футболист: Вжопу Стамэску;
Югославская поэтесса: Поибанка Навзничь;
Чешский писатель: Мацал Курочек;
Бразильская певица: Оридо Пота;
Японская певица: Тохрипо Товизго;
Итальянская порнозвезда: Минето Вротоберучи;
Вьетнамский шахматист: Пень Пнём;
Сэнсей: Совсейдypи Охyячy;
Гейша: Атомyли Ядалато;
ПадонаГ: Сyнь Хyй Вчай;
Его напаpник: Вынь Сy Хим;
Родной брат напарника: Вынь Сам Пей;
Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова;
Укpаинский поpноактёp: Заяицкий;
Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы;
Фpанцyзский поваp: ДеБлюю;
Японская певица: Ятапи-пи Накомоде;
Ещё один знаменитый французский повар: Оливье Жюй де Глотай;
Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь;
Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей;
Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев;
Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка;
Его напаpник: Хеpанyка Помячyка;
Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy;
Японский метp д“отель: Мояхата Сыpовата. =)))

[Utyf]

Для Перица, в тему а/м Гранта

Девки в бане: 
- Валь, а чего у тебя вся жопа в синяках? Ты, что ли, блядью работаешь? 
- Да не.. На жигулях езжу.

[friend]

Для Utyf
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Сидоров!
- Я!
- Рядовой... Хуев?!?
- Я!
- Выйти из строя!
- Товарищ сержант, болгарин я, фамилии у нас такие - Зуев, Дуев, Хуев...
- Мда.. Ну ладно, становись в строй... Болгарин Хуев...

[Utyf]

friend
Что можно противопоставить  логике? Комплимент

Мнение - как дырка в жопе. Она есть, но не всем её надо показывать

[Utyf]

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на
телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.
- Чего вам, сынки?
- Что у вас в бидонах?
- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок
кокосовый.
- Да что ты, дед, нас разводишь, не пизди, ты же из села, какие там
кокосы!
- Не верите? Вот, попробуйте.
- Да, охуенное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно,
дед, поезжай.
- Что, можно уже ехать?
- Да, едь.
- Но, Кокос, но!

[Стервочка]

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать:
- ЗАЕБАЛА!
Вокруг мёртвая тишина. Тогда громче:
- ЗА Е БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав:
- Не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!


*****


Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"
А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.
******

- Алло, здравствуйте, это Виталий
- Здравствуйте, Виталий, это Алло

[Utyf]

Пришли к бабке два плотника, чтобы забор починить. За работу дала им
бабка 200 руб. и пригласила пообедать, при этом не забыв на стол
поставить пару бутылок водки. После обеда старуха предложила переспать
с ней, при этом пообещав каждому по 10000 руб. Подвыпившие плотники
согласились. После процесса бабка достает из под иконы две банкноты и
протягивает их плотникам.
- Бабка, ты что, совсем охренела, деньги-то КЕРЕНСКИЕ!!!!
- Ну яка пизда, таки и гроши...