Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
- Откуда прибыли?
- Откуда прибыли!!?? Да какие, нах, прибыли???!!! Одни убытки!
анекдот
Re: анекдот
Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег.
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав.
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на
его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, --засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко
выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка
Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку.
После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав.
Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на
счет. Старушка ответила: 1 000 000 и вывалила деньги из своего мешка на
его стол.
Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?
Старушка ответила:
- Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.
- Ха, --засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел
много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из
стороны в сторону, снова и снова.
Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких
обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко
выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента.
Она представила адвоката президенту и повторила условия пари.
Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу.
Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
- Ладно,- сказал президент, - 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.
На вопрос президента "Что черт возьми, твориться с Вашим адокатом?"
старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100
тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента
Национального Банка
Re: анекдот
Пришла как-то Василиса Прекрасная к Бабе-Яге и говорит:
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся з@ебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый х%й лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за х%йня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:Пер%ебу весь лес в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за х%й на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХ...ЕЛ.
- Помоги, мол бабуля Ивана-Дурака соблазнить, а то он козел на меня
совсем внимания не обращает. Или может у него проблемы какик в половой
сфере?
- Помогу твоему горю - отвечает Баба-Яга. Пойдешь темной ночью на
болото, растет там поебень-трава. Сорви ее и подсыпь Ивану в еду. Я то к
Кащею смотаюсь, а тебе избушку оставлю, развлекайтесь в общем. Но смотри
с травой не переборщи, а не то худо будет. Короче приеду, ты мне
расскажешь, как все прошло.
Не послушала Василиса Бабу- Ягу, сыпанула поебень-травы от души, чтобы
мало не было....
Приезжает Баба-Яга через денек и видит: избушка в раскоряку стоит...
в избунке Василиса вся з@ебаная лежит, ноги в сторону, а на окне
здоровый такой, толстый х%й лежит.
Спрашивает Баба-яга Василису: чо за х%йня такая?
Отвечает Василиса:
- Не послушала я тебя бабуля, лишка травы поебенной Ивану сыпанула,
думала круче встанет. Ну так вот Иван 9 палок мне, 7 избушке... , а
потом с криком:Пер%ебу весь лес в окно выскочил да в лесу и скрылся.
- А что это за х%й на подоконнике лежит?
- А это твой бабуля кот. Он все это увидел и ОХ...ЕЛ.
Re: анекдот
Девушка что-то бубнит, глядя в телевизор, затем — парню:
— Прикинь,Вась, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
— Прикинь,Вась, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Он — компьютеру:
— Прикинь, она разговаривает с телевизором!
Re: анекдот
Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Re: анекдот
Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой.
— Извините, но здесь пахнет немытым членом.
— А вы возьмите чашку другой рукой.
Re: анекдот
Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Re: анекдот
Наркоз — таинственное средство, с помощь которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Re: анекдот
Выделенные АвтоВАЗу 250 млн. истрачены на революционные изменения формы левого подфарника, зеркала заднего вида и ручки переключения передач!
Re: анекдот
Объявление:
«Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты».
«Сногсшибательная, ослепительная, изумительная блондинка с великолепной фигурой познакомится с мерзким, гадким мужиком для подчеркивания собственной красоты».
Re: анекдот
Идёт педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!
Re: анекдот
Ночь в лесу. Гроза. В одной палатке жмутся семеро туристов – места нет,
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
дышать нечем.
- Вася! А ты грозу любишь?
- Нет.
- А ты, Оля?
- Нет.
- А ты, Миша?
- Люблю.
(Мишу выпихивают наружу) – А чего в палатке делаешь?!
Re: анекдот
Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам — вас хочется обнять и тихо плакать...
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей