цитаты

[Utyf]

Чем больше грудь в молодости, тем больше вероятность заправлять её в штаны в старости...

[казяффка]

Отзыв о стиральной машине

Брала здесь же немного другую модель WIUN 81. Прошло около года, пришлось покупать новую. Во время отжима отказало управление, машинка побежала по ванной, чуть не снеся всю сантехнику. В мастерской сказали, что полетела электрика, предполагаемый ремонт - 6тыс..
В течении года при отжиме приходилось держать руками.
Покупать по прежнему буду в М-Видео, т.к. это первое разочарование, но к марке Индезит больше не прикоснусь.
Рекомендую тем, у кого проблемы с целлюлитом:))) Пару таких упражнений в неделю, нагрузка на все группы мышц, халявный вибромассажёр, так она ещё и бельё стирает.. правда недолго...

[Anders]

Замуж брать еще не хочет, но при мне уже пердит вовсю...

[Anders]

Special for Borodach:

Вам есть что заплатить в своё оправдание?

[Anders]

Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган...

[казяффка]

Все худые сучечки обожают говорить, что они жирные уёбища, чтобы им
сказали, что они худые сучечки. А жирные уебища любят говорить, что они
круто похудели на 500 грамм и стали невъебенно стройными.

[казяффка]

Ученые выяснили, чего хочет женщина, но она уже передумала.

[Tramal]

Тщательно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Чуток добавлю:

Тщательно зафиксированный нижний в разогреве не нуждается
Тщательно зафиксированная женщина не нуждается в предварительных ласках
Колобок

[Елена Троянская]

Находясь в жопе, ты можешь сделать две вещи. Во-первых — постараться понять, почему ты в ней находишься. Во-вторых — вылезти оттуда. Ошибка отдельных людей и целых народов в том, что они думают, будто эти два действия как-то связаны между собой. А это не так. И вылезти из жопы гораздо проще, чем понять, почему ты в ней находишься. Почему? Вылезти из жопы надо всего один раз, и после этого про неё можно забыть. А чтобы понять, почему ты в ней находишься, нужна вся жизнь. Которую ты в ней и проведёшь. (с)

[казяффка]

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

как можно жить совсем без хлеба
и с непомытою плитой
спросил андрей и сразу умер
по крайней мере для меня

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

Алёна ужас как ленива
пол недомыт недопит чай
Виталий недоочарован
недокастрированы псы

Андрею похуй на Алёну.
Алёне похуй на него.
До свадьбы дело не дойдёт тут,
А жаль, ведь платье уже есть..

не плачь Олег тебе на фронте
другой найдётся командир
слеза Олега в пуп скатилась
комдиву через декольте

у кати потерялась совесть
вот только что она была
но перед входом в ювелирный
смешалась с серою толпой

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

хотел повеситься проснувшись
но было очень лень вставать
попробовал горизонтально
не вышло просто так лежу

мне страшно прыгать спарашютом
сказал инструктору олег
всё хорошо олег не бойся
сегодня прыгнешь без него

катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

хочу любить и быть любимой
сказал олег и замолчал
молчал в ответ военный доктор
молчал военный комиссар

быть можно дельным человеком
и в офисе в пасьянс играть
кататься взад вперед на стуле
и ждать когда же шесть часов

кто не познал интимно женщин
и кто тем более мужчин
грядëт две тысячи двенадцать
куда откладывать алë

сорокалетний буратино
с надеждой едет на кавказ
он одинок ему сказали
там могут вырезать семью

ты слышишь арию пельменя
он в закипающей воде
поёт что раньше был холодным
и чёрствым но пришла любовь

играть в халву довольно просто
надев на голову мешок
пугать соседей глупым видом
и диким криком я халва

я познакомился на сайте
с небритым толстым мужиком
пришел на встречу там блондинка
обмана полон этот мир

оксану сбил товарный поезд
все кости ей переломал
вот это бабы ощущенья
а героин и секс ничто

я молча подаю окрошку
ты улыбаешься в ответ
похоже так и не заметив
что я молчу не о тебе

вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

оксана просит мужа милый
побудь чуть чуть самим собой
тот долго думает и молча
вдруг превращается в козла

хочу дворянкой столбовою
кричит старуха но супруг
ее упорно наряжает
то горничной то медсестрой

олегу маша показалась
прекрасной чистой и святой
олег же маше показался
в дырявых бежевых носках

привет ну как дела в порядке
я рада видеть тоже рад
неловкое молчанье ладно
я побегу прощай прощай

бывает знаешь человека
и любишь вопреки всему
ну а бывает что не знаешь
и ненавидишь всей душой

а ну дыхни сказала анна
иван дыхнул и почернел
на запотевшем лике милой
следы чужих усов и губ

глеб сообщил что он недавно
старушке наколол дрова
так ты тимуровец спросил я
татуировщик говорит

хочу попробовать с мужчиной
подруге настя говорит
поэтому давай представим
что ты не маша а семён

(с)

[Таис Афинская]

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Кроме Цели. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я описался, потому что:
- не было времени сходить в туалет.
- я был слишком уставший...
- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать.
- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...
- я слишком глуп чтобы это сделать...
- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...
- это явно не для меня.
- я постучался в туалет - но мне не открыли...
- мне не хватило мотивации...
- у меня была депрессия...
- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....
- ... решил сходить завтра)))

[казяффка]

Она утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

[Таис Афинская]

Самый страшный клиент проститутки.

А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные.

Вы думаете, извращенцы со страпоном?
Нет.
Бритоголовые распальцованные?
Нет.
Пьяные?
Нет
Укуренные?
А вот нет!

Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила.

Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет.
Да.
От меня только что такой ушел. И сижу я- глаза в кучку, ноги в раскорячку. Отхожу от стресса.

Ничто, как говорится, не предвещало. Зашел такой себе обычный дядечка- из тех, кого на улице встретишь- не обернешься;
разделся, в
душ, в кровать..
Резинку натянули, и погнали. Минут десять он меня потрахал, я уж думала- все, скоро будет готов. И тут он останавливается, и так внимательно-внимательно глядя мне в глаза, выдает сакраментальную фразу: "я хочу, чтоб ты кончила.."

"Итить твою мать, профессор!"

И на-ча-лось.
Через три минуты я изобразила ему оргазм.
Он просиял, промурчал что-то вроде "ну вот, хорошо же", и продолжил на мне наяривать, периодически останавливаясь, чтобы не кончить. (Ой, ну как я эти мансы не люблю!)

Еще через пять минут я поняла, что пора изображать второй, а то он не успокоится, и скорчила оргазменную судорогу.
Дядя засветился, но кончать сам, судя по всему, не собирался. Точнее, кончать он совершенно точно не собирался. Он останавливался поминутно, и я видела- всячески держится.
Всё, блять, лишь бы мне было хорошо.
Я с тоской подумала, что у меня закончились огурцы с помидорами, салат на ужин сделать не из чего, и надо бы сходить в магазин.
И изобразила третий.
На моем третьем обычно кончают все.
Только не этот террорист.

Он вертел меня во все строны. Он трахал меня раком, боком, и с подскоком, дергал за сиськи (очевидно, это изображало изысканные ласки), каждые полминуты спрашивал: "Ну что, хорошо тебе?", и приговаривал "Ну же, девочка, да, да, кончай! Давай!"
Я мычала, что мне неимоверно охрененно. И давала.

Через полчаса я намекнула ему, что я и так уже три раза, и что если это все счастье для меня, то больше не надо, и пора бы ему таки кончить самому и перекурить.
А он сказал: "Это пока три! Со мной недавно одна, твоя коллега, шесть раз кончила! Ты же тоже так хочешь, я знаю…."

Коллега! Если ты это читаешь, я хочу тебе сказать- это ты зря, даааа...
Ну почему, почему ты не изобразила ему всего лишь два?
Ну почему шесть?!
У него же мировоззрение в клочья порвалось! Он же теперь всех на своем пути затрахает до смерти.

Короче…пока я не выдала ему на гора шесть оргазмов, он, зараза, с меня не слез.
После седьмого, бонусного, он позволил себе кончить, и еще долго лежал с неимоверно довольным лицом, и все спрашивал: "Ну что, хорошо тебе было? Видишь, тебя же наверняка не часто так хорошо трахают! А я всегда думаю о женщине в первую очередь!"

Альтруист хренов.

Дверь я за ним закрывала с чувством бооольшооого облегчения. Где-то в глубине сознания шевелилась мысль, что неплохо бы ему на прощание забить в спину осиновый кол.
Он ушел довольный аки слон, и пообещал заходить еще.

Я знаю точно- меня не будет дома.
Чур меня, чур! (с)

[Елена Троянская]

Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

[Utyf]

Для Трамала
Чем дольше сидишь у людей на нервах, тем сложнее потом лечится "налипший" геморрой