Форум Досуг Поволжье

Оксана, 30 лет

"Ой вы, гой еси, добры молодцыыыы!
Окажу спонсорску помощь, наличными, в рублях и в валюте. Выеду на генеральну уборку вашей квартиры. После станцую стриптиз. После ублажу ваш орган (который не менее 20 см, как и полагается) всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Сварю борщец со шкварками. Накормлю всех ваших друзей, за всеми помою посуду.
Если я вам после этого понравлюсь, то, конечно же, я поведу вас в ресторан. За свой счет. Чтобы не казаться продажной проституткой. (Не дай бог подумаете еще, что я «динамо»).
Гарантирую после ресторана экстремальный секс (дабы не пожалели что связались со мной и чтоб я была для вас привлекательней, чем котлеты вашей жены).
Если я вам и после этого понравлюсь, стало быть, буду ждать вас по 2-3 недели дома безвылазно, в клубы и на праздники не ходить, а лелеять надеждою себя, что соблаговолите вы жену свою дома на пару часов оставить и осчастливите меня своим посещением – на моей территории, само собой. Я вам к этому времени и водочки холодненькой приготовлю, и сальца с горчичкой нарежу, и разносолов разных из закромов достану!
А потом мы будем предаваться страстному горячему сексу во всяких позах! (ну надо же мне вас в «капкан любви» как то затянуть, чЁб вы еще раз меня облагодетельствовали, ведь если секс был больше двух раз – это ужо любовь! А Любовь нонче редкое чувство – его беречь надо. Пусть даже это любовь женатого, обремененного семерыми по лавкам!)
Ежели я вам и после этого понравлюсь (тешу себя слабой надеждой), то конечно же я буду верной любовницей, я буду все праздники и выходные сидеть дома одна, с котом, потому что я умная женщина и я же понимаю, что вам нужно быть с семьей. Я не стану требовать подарков и норковую шубу – я ведь умная женщина, я понимаю, что несмотря на то, что вы хорошо зарабатываете/обеспечен - ваших 30 тысяч зарплаты все равно не хватит, чтоб и жене и любовнице купить по шубе из лобков норки. И потом – дети! О эти дети! Эти цветы жизни! Их же кормить надо, одевать! Как я могу быть столько бессердечна чтобы отрывать 250 рублей в месяц из семейного бюджета на билет в кино? Нет, я не смогу. Я не настолько корыстна и меркантильна. Поэтому билеты в кино буду покупать сама. Ой, я ж забыла, вам же нельзя появляться в обществе – вдруг кто заметит вас с любовницей? Нет, в кино буду одна ходить. За свой счет.
Каждый раз (ну я думаю это будет происходить часто – раз в месяц!), когда вы будете ко мне приезжать, я ни в коем случае не стану просить вас забивать гвозди (вам и дома это надоело – я же умная, я все понимаю) и уж тем более что- то поднимать тяжелее ложки. Я буду делать вам массаж ног, педикюр, и, само собой, оплачивать вам такси ко мне и обратно (это чтоб вашу машину – ваш крутой Порш, которые делают в Тольятти, ну я ж знаю, я ж умная – не дай бог не засветили соседи!).
И так мы будем жить долго и счастливо. И умрем. Не в один день. Вас будут хоронить ваши семеро детей, 15 внуков и 48 правнуков. А я умру в одиночестве - меня некому хоронить будет - я ж детей не нарожала - потому что вы не можете позволить иметь внебрачных детей, потому что вы боитесь, вдруг жена узнает. А я ж умная. Я все понимаю. Даже лежа в гробу в белых тапках.
Если у вас вялотекущая эрекция и преждевременная эякуляция – я не стану вас за это пилить. Это просто презервативы плохие. Я же все понимаю, умная! И потом, на этот случай у меня же есть руки – и они, слава богу, еще не отсохли! Мужчина ведь на работе шибко устает (семью ведь содержать надо) – куды ему до брачных игр и прелюдий всяцких там (бабские глупости все это – встал – суй, а то вдруг упадет?) А то что эякуляция быстрая – так то ведь оттого, что я шибко сексуальная, вас возбуждаю. Я же все понимааааю!
Ну про анальный секс само собой – при первом же запросе. У меня даже клизЬма уже купленная – пятилитровая – в ванной стоит. Вазелинчик с полведра приготовленный.
Я ведь должна быть лучше вашей жены в постели. Изобретательней! Это святой анус супружницы для другого дела созданный. А любовнице по статусу полагается быть раскрепощенной – иначе весь смысел-то теряется, любовницы энтой! Это любовнице достается великая честь принимать с свое заднепроходное отверстие ваш упругий орган и быть облагодетельствованной мощной струей спермы прямо в харю! А как же – как в лучшем порно от PRIVATE! Дас ист фантастиш, я вам гарантирую!
Не могу обойтить вниманьем я и таку животрепешушшу тему, как коллективный секс – по научному ГРУППОВОЙ называетися! Как погляжу, дюже здесь он многих привлекает! Да и, я так понимаю, с друзьями-то вам сподручней будет предаваться утехам – один пять минут, другой пять минут, так, глядишь, и доведете меня до орхазЬмУ! И удовлетворите по групповому-то по полной программе! И спереди, и сзади, и по периметру! Так енто ж мЯчта порядочной девушки - усех удовлетворить! Енто ж какой мир будет на Земле, ежели все разом кинутся коллективно друг друга радовать! Енто ж светлое будушшшее! Пису пис, как говорится!
А то, что грудь маленькая – так вы не смотрите, я ж как только вас найду да вам понравлюсь, я ж сразу на операцию лягу силикон закачивать. Я ж просто не знаю какой вам размер нравится больше. Пятый? Восьмой? А деньжата уже отложенные на операцию лежат. Вас просто жду. Я ж предусмотрительная и умная!;-)
Нос великоват? Обрежем! Уши большие? Укоротим! Зубы неровные? Выбьем – имплантаты вставим! Что не сделаешь для счастья МУЖЧИНЫ! Никаких денег не пожалею.
А то что у вас материальные проблемы (я ж понимаю, и машина в кредит, и квартира в кредит, и шуба из лобков норки для супружницы любимой – и та в кредит!) – так то ничего страшного! Я ж умная женщина, я все понимаю! Я сама бизнес организовала – лопату купила – совковую, поширше, чтоб деньги гребсти удобней было. И гребу! Мне ж надо на что-то покупать салями и королевские креветки тебе под пиво!?
Так что жду тебя, любовь моя, ты уж найди меня поскорее и осчастливь своими двадцатью сантиметрами, а то все креветки кот сжирает, падла….Любит он их очень…

Особливо тебе, любовь моя, хочу вот исчо что сказать. Ты когда ко мне свиданья ходить станешь, ты шоколад не покупай, трюфели - рафаэллы там разные, конфеты-букеты. Ни к чему это. Это ж один целлюлит да кариес впоследствии. А лечить целлюлиты - кариесы, сам знаешь, ой как дорого нонче. Посему воздержись от напрасных трат. Равно как и на шампанское – пьянству бой! Будем пить чай с пряниками. У меня дома, я ж сама пряники-то печь буду – а натурпродукт да приготовленный своими любящими руками оно гораздо приятней. И дешевше – для твоего семейного бюджету! А посему это тебе тонкий намек про подарок на день рождения мой – ты тоже не покупляй ничего – ты все своими руками сделай! Посему как в подарок, сделанный своими руками, больше души вложено, нежели в тряпку каку от Версаче, али там в колье брильянтово! Состругай мне дудочку, али свисток, или выпили лобзиком пяльцы узорчатые! Буду по вечерам дудеть, свистеть, али вышивать – да тебя, любовь мою, вспоминать!
А фоту свою ты не вставляй в анкету – ни к чему это! Вдруг жена увидит, али коллеги каки обнаружат на таком злачном сайте? Не к лицу тебе, руководителю и владельцу нефтяной компании (!) олигарху (!) светиться здесь. Да и корысть будить не стоит в чайках разных, желающих покуситься на твои миллионные накопления! Я и без фото знаю, что ты красивый! Ну и что, что лысина, ну и что, что пузо! Не в красоте дело – а главное чтоб душевная красота была! Ты ведь тоже полюбишь меня такой, как я есть? И я тебя полюблю, какой есть – с вставной челюстью, с металлическими фиксами 40-летней давности, с траурной каемочкой под ногтями, заусеницами – а как иначе? У трудящегося человека должны быть руки трудящегося! Это педики всякие педикюры-маникюры делают! А настоящему мужику не пристало ересью такой заниматься! И духариться одеколонами там разными! Настоящий мужчина как полагается – должОн быть вонюч, могуч и волосат! Во всех местах! Да и бицепсы все эти – это ж только бездельники по спортзалам ходЮт да железо тягают! А у вас, олигархов, на энто времени нету – вы должны семью обеспечивать! Деньги зарабатывать! Я ж умная – я все понимаю!

Ашо хочу написать особливый абзац о лицах из мест лишения свободы. Вы, конечно же, пишите мне, пишите. Дюже нравятся мне ваши натюрморты с нарами на заднем фоне – прям тако воодушевление вызывают! Ажно в обморок падаю! Само собой, я влюблюсь в вас с первого взгляда – и стану посылать вам деньжат на ваш сотовый номерочек, и про друзей ваших многочисленных не забуду! И им посылать буду! А раз в месяц стану ездить к вам на свиданье! Накуплю колбас разных, бубликов с маком, чтоб вы, любовь моя, а так же все ваши многочисленные друзья, не дай бог, не похудали в энтих местах, где вашу свободу незаслуженно отобрали. И где, само собой, вы - невиновные - страдаете да маетеся! Ведь главное – это душа, ласка да нежность! А хде, как ни в комнате свидания, раз в месяц я получу этой самой ласки полные штанцы? Это ж кака любовь на меня обрушиться должна! Ждать вас, естественно буду все оставшиеся 42, 5 года, с пеплом на макушке.

Исчо не могу обойтить вниманьем такую тему как прелестные ваши портфолии! (Для несведущих, коих, смею предполагать, здесь немало – ПОРТФОЛИО- набор профессиональных снимков). Это ж какой сексуальный вид вы, милАи мои, имеете в окруженье ваших рыбацких снастей, с ружом-двустволкою в руках да с оленьими рогами! А чего стоят ваши сексапильные наряды в резиновые болотники по самые помидоры, эти сногсшибательные защитного цвета эротицки костюмы для охоты и оленеводства! Да меня ужо один вид вашего спиннинга али весла приводит в экстаз и готовая я отдаться вам – за харизму вашу охотничью, за дохлых уток, с торжеством приподнятых в порыве над головою, с видом Георгия–Победоносца! Серп и молот! Удочка и ружо! Что, скажете вы, может возбуждать женщину больше чем это?! Конечно – мужчина в накомарнике! Пахнущий «Дэтой», костром и тиной! Ответит любая из присутствующих здесь дам! А каку романтику на меня наводит ваш взгляд в акваланге! Этот греческий профиль, облагороженный маской и загубником! Да, никакой Аполлон не сравниться с вами в сексапильности!

Ну а если ж вы ищете себе простую добрую девушку:
-не имеющую интимного прошлого девственницу, но сексуально раскрепощенную!
-стройную аки лоза, но умеющую прекрасно готовить всяцкие блюда (ведь, я так понимаю, готовить должна исключительно для вас, любимого, а сама – ни-ни! Табу на все калорийное!)
-на лицо прекрасную, добрую внутри!
-успешную, сделавшую карьеру, но не трудоголика и не помешанную на работе!
-ни разу не бывавшую замужем, но опытную в семейных отношениях и создании семейного очага!
-зарабатывающую бабосы домоседку и няньку для ваших детей!
-темпераментную, но верную!
-не циничную, не язвительную, не саркастичную, но с безграничным ч/ю!
-не пьющую, не курящую, не потребляющую прочее, не матерящуюся, не носящую коротких юбок, ботфортов и декольте!
-с машиной, с квартирой, с интеллектом!
Енто вам точно ко мне! Я - само совершенство, не имеющее ни единого недостатка. У меня уже трепанация сделана, для нимбу. Осталося его токмо вставить. И крыльи сзади присобачить, промеж лопаток…Тебя, любовь моя, жду, неудобно самой…